水瓶座の心事界

哭紅了眼睛

明天還是要繼續

那一夜

我跟你說了我好想你

而之後卻只有一片死寂

沉重得讓你急著逃去

有人問我為什麼這樣就讓你走

然而我並沒有奈何

你要走

難道我拉著你的褲管聲嘶力竭的把你留下嗎

我太了解

你不會接受這一套

或許我應該架起面具

跟你風花雪月

當你在乎一個人的時候...

那是超越你的想像....

你會去做一些你從不曾想過自己會去做的事情....

為的只是希望讓對方看到你的存在.....

但當你在乎一個不在乎你的人....

你會發現自己好像空氣.....

他好像看不見你....因為你是透明的....

但他卻須要你.......

須要你卻不在乎你....

我們都常陷於這種境地......

在乎與不在乎之間.........

我們都常在乎一些不太在乎你的人或事....

但對一些在乎我們的人...

我們卻視他為空氣....

最近腦海裡總是一片空白，

好想記下一些感覺，

可是零星的字串，

在腦際間一閃即逝。

朝九晚十一，

就連原本不用上班的周末，

也窩在辦公室，

處理那排山倒海的工作。

軀殼遊走於街道被車子撞上。

大腿上的一大片瘀痕，

紀念我，

一年內被撞上兩次卻又沒有死去的不思議事件。

友人說如果我是你，

我會……….

但可惜的是，

她永遠無法是我，

而我亦永遠無法是她。

不同的人不同的性格，

面對著感情，

自然有著不一樣的處理手法。

或許我著實處理得很差，

但亦不代表她的方法就一定可行。

用心愛過，

又如何可以恨。

好害怕那種當有天給誰撇下，

就彷彿失去整個世界的感覺。

縱然還有事業還有家人還有朋友，

可是卻感覺內心一貧如洗。

不只一次，

被困在一個不能轉身的死胡同裡，

埋頭苦幹的去想著謎題的答案。

十萬個為什麼？

是不知足？

是不甘心？

是太逞強？

每次看你在線，是我的疼！因爲我不敢與你交談，原諒我！

我發完這句話，就隱去了。

我看不見你此刻的表情，更感受不到你此刻的心情。

我只知道我的心，已經隨著這沒有感情的文字碎成無數片……

好久好久了，以為自己已經不會落淚；以為自己已經被生活打磨得心如磐石；可此刻那不爭氣的眼淚，卻早已模糊了我的世界……

曾經以為自己現在的生活就是苦苦追尋的夢，總以為自己已經滿足於安寧和平淡！今天才發現原來心底對愛的渴求是那麽強烈！

連自己也被自己外在的假象麻痹住了。曾經那麽努力的自我封閉，只不過是害怕打破現在的平靜！

不敢對著欣賞的人，開啟自己的心門；害怕走進心里的影子再也揮之不去！不敢迎著喜歡自己的人的眼神，害怕他看垮自己努力偽裝的堅硬！

僞裝的我，躲進自己並不堅硬的殼里，舔息心之傷痕；然後再以一種驕傲的姿態出現，把自己偽裝的幸福和快樂展示給世人！

可遇上你，我失去了全部的理智！

雖然從不說愛你，從不讓你感受到我對你的企盼！甚至面對你小心翼翼的表白，仍然堅定的說“我不會做別人的唯一！……”

可我知道自己已經深深的陷進愛的旋渦里……只是不敢，也不願承認罷了！

看著你失望的眼神，我只有背過身去，只有這樣，才能掩蓋住自己滿眼的淚水；聽著你真誠而又無奈的祝福，

我只有轉過頭去，只有這樣，才不會失聲喊出自己心里的話語！我只有違心的讓你走出我的視野，才能讓自己悸動的心慢慢平複。

只要有呼吸，不管它多微弱，那是不是代表呼吸著的都還有生命？不管我們多無力絕望的在人世間遊走，可我們依舊呼吸著每一天的空氣，讓生命這樣延續，就算不等待不期盼，生命也這樣繼續在時鐘的針擺上滴滴答答的流逝。

想念，會在無人的夜里盛開寂寞的花朵；想念，會在一個人的孤寂下讓眼淚親吻臉頰；想念，會在咫尺天涯的時候讓心痛到無法呼吸，想念，會在兩個人擦肩而過的時候依舊努力的留一個微笑給對方……想念，是一種會呼吸的痛，是一個蔓延的生命，在心里腦海慢慢的滋生！

你想念的言語和溫柔的囑托，在漫無目的的黑夜飛揚。只是，你不知道，收藏這一句思念的話，卻讓痛在我的心里蔓延。因為，你不知道，千萬句想念的話抵不過一個真心的擁抱……

從來不敢說一句話想你的話，那不是因為你不在我的心里，只是，我怕多一句想念就會讓痛多一分呼吸的力量。想念，隔不住時間和空間的煎熬！愛，是想念比需要多嗎？似乎，我怎麽都無法理解這是怎樣的愛！

也許，想念和愛本就無關，可這麽的當想念成了習慣的時候，我們還能逃的過愛情嗎？可，到底什麽是愛情？我不敢再去想什麽答案……

想念之後你一個人守著黑寂的時候，你的心會不會有微微的痛？會不會覺得這樣的想念也很無力？只是，就這樣站在空曠的另一端，卻怎麽都無法去體會你的心情，甚或你的疲憊我都不能讀的真切！

也許，你和我一樣也會是痛的，只是我們都身不由己的這樣痛著想念。不知道，生活是不是一定要糾纏著悲喜失落才算是考驗；不明白，生活是不是一定要摻雜著苦痛折磨才算是歷練？

思念是一種很玄的東西 如影 隨行。。。。。。。

我總在回憶，總在回憶中度過一個又一個日子，那時的歡笑悲哀還會讓我泛起微笑，還會讓我流下淚來，可這時的笑和淚，都已經是極清淺的漣漪，極軟的風，它們吹不皺我隨著時光一併安寧的心。

我還會想你，想起你給過的歡笑和悲哀，想起無有預期的開始，再無有期遇的結束，但那也只是惆悵罷了，萬不能再繼續。失去的過往，留不住的，終究還是要離開，就想你的離開，讓我失去了很多。是因為你的離開，讓我變的理智，變的成熟，還是你的離開，讓我變的世故，變的麻木。

這便又多了份若失。

思念是一種病 久久不能治癒

我們都會長大，有的時候會覺得我們僅僅過了一條時間的界線而已。理論上劃分年幼與成熟，而實際上，我們並不介意。只是站在了一個新的十字路口，面對熙攘人群，往來車輛，或許迷離仿徨。但未來的日子還會很長。你會遇見如我愛你或許比我還要愛你人，你將實現自己所有的渴望，你所承受的更多，愈發堅強。是的，在這漫長的一生中，我們彼此疏離寂寞，或許沒有人能真正瞭解我們的內心深處的欲望。但因為深知自己的孤獨，才能學會由己及人的愛。

小時候的遊樂場，早已經變成了整齊的住宅區；小時候留戀往返的的小徑，以及路邊不知名的野花，也早已經有平坦的柏油馬路取代了；小時候的一切的記憶就只有在思念中進行緬懷了。

思念是會呼吸的痛它活在我身上所有角落哼你愛的歌會痛看你的信會痛連沈默也痛

有的時候，也會覺得為什麼突如其來的痛。就像梁靜茹唱的那樣，連呼吸也是一種痛。感覺思念就像空氣一樣纏繞在我的周圍，越纏越緊，連呼吸也變的困難。是因為失去兒時的童貞，還是因為忘記了兒時的承諾，仿佛這些都成為痛的理由。

童年將會成為我永遠思念的痛。整理以前的書信，以及小時候的日記，彎彎扭扭的用鉛筆記錄的童年，時不時還出現許多在當時用拼音代替不會寫的字，儘管就算現在讀起來也是那麼的費勁，那時還會把自己覺得寫的不錯的句子用水彩筆勾畫出來，諸如一些“我今天很高興，高興的像小鳥一樣飛了起來”，也是我當時覺得值得驕傲的語句。

可是沒有人知道，有些深藏於心靈的縫隙裏，放著的是屬於再不會相遇的人的故事。它填充著你的心，讓你的人生裏連縫隙都沒有空缺，這是一種豐盈，同時，它亦是你不能風輕雲淡釋懷的東西。

我們分開已近七十日有余。夢里的你與多日前並無區別。只是缺失了點真實感。早起之時。突然想你。忘懷不得。

今天你走了是嗎？也許是的真的離開了這個城市。

總是覺得那幾天的時光足以抵消過去所有的悲傷情緒。生命似長河，你卻留下最深的回眸。

想起一起在街上的漫無目的行走。路邊的燈火不過是一夜的消停，而我們前行將近的無可阻擋的前途。華燈初上，我與你並行至路上。其實我也不大熟悉這些道路應往何走，只是有你便覺得方位清晰。很快就找到熟悉的地方。

就象我常說那樣。你帶著我前行，以你所有的榮光。

過去自己總以為如此的自己已經足夠。無消缺乏什麽東西。此番想來也可笑有余。生命因成長而所完滿。無論幸福抑或悲傷。你離開後才知道。生命的完滿因你而存在。不曾去如此懷念一個人，過去那些依舊清晰的記憶早已被封鎖起來。不曾觸及。

我不知道多年後自己是否會記得在自己生命里那些因成長而變得更美好的過往。時間洇渡而至。我們所能做便是無可傷懷的別離。如此想來也並無可怕之處。如果此生所經歷的人或事存在於心中。不太悲痛。那麽成長之初所要的生命空白不就因此填滿。

就象我最喜歡作者所寫：無所別離，生命也無所附麗。

這仿佛又是個隱喻。生命的空白都是需要經歷一些人或事才會變得更清晰。那些生命的空白都在此番細細推敲後才能得知。

我明白你對於我人生的重要意義所在。我知道彼此依舊會想念。那些風與少年的記憶在很久之時仍會被提及，只盼在某年你在我身邊不僅記得我眉目依舊，或者臉龐的刀砍斧削。會深深記得那些彼時發生的故事。想來無論是淚流滿面或者燦若桃花。這都是我所期盼。因為你才填充了我今生記憶的空白。如此看來你會是最好的，生命因你而美好。

傷心，因為太苦，所以，我揹著。

傷心，因為太痛，所以，我扛著。

傷心，因為太傷，所以，我憋著。

傷心，因爲太悲，所以，我忍著。

有一天，老鼠對貓說：我愛你。貓說：滾遠一點！老鼠流下一滴眼淚走了；但是誰也沒有看到，就在老鼠轉身的時候，貓也流下了一滴眼淚.....其實，有一種愛，叫做－－放棄！

放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能，不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。愛情也需要心平氣和的。人的經歷不盡相同，磨合成為了必不可少的過程，我們只有對愛人寬容平和，才能夠保持愛的完整性.不要因為一個人的過去而影響你們現在的感情，當愛人離去時，就再也無力挽回了。有時在想愛情或許真的莫名其妙。或許如果找到道理了，那也就不是愛情了。

如果你曾真的愛過他，那你就永遠不會忘記。

但，不管怎麽樣,你還是應該好好的生活下去.總有一些難以忘記的東西，堆在那里，就好像混亂的記憶，無法整理，痛苦卻永遠比快樂還要清晰。對於，過去的，就讓他過去吧！現在你們是路人，看著不同的風景，想著不同的人！人，總要學會自己長大！你，現在，要為你，好好的活著，讓生活活得更精彩！

分手後，失去的只是愛人，而不是愛情。

有些人，不值得你去為他等待！有些人，不值得你去愛，不珍惜天使愛的男人，沒有勇氣面對世俗的誘惑，如果，你，真是他心中的天使。

在茫茫人海里，相遇是偶然。無數偶然，成就一段愛情！愛，是一件百轉千回的事情，不曾被離棄，不曾受傷害，怎懂得愛人。

愛，原來是一種經歷，經歷得多了，就會更加懂得愛。

分手後，你為他哭，為他傷心，心痛到無法入睡……

可是，這些他永遠都看不到，因為他已離你而去。

其實，這個世界上沒有人值得你為他哭，真正值得你為他哭的那個人也永遠不會讓你為他哭……

很多時候，愛你的人近在咫尺，可讓你柔腸百轉、牽腸掛肚的卻往往是另外一個人。你為他流淚、為他悲哀；只講付出，不要一點回報。你以為這是愛情，其實這只是出於人的本性：得不到的，就是最好的。輕易得到的，往往不懂珍惜。自己傷痕累累的同時我們也在傷害那些深愛我們的人。

愛，也許是一件百轉千回的事，說不定有一天，你會恍然大然悔悟。原來你也在這里.其實，這就是緣份，一種很美妙的感覺。

人總要學著自己長大;經歷過分手，你會迅速成長起來，變得更加成熟，也許明天你會更加快樂，找到一個更加愛的人！

這種結局在一開始就想到

我們還沒有開始就已有了結束

是一種捽不急防的落幕

是一種東升的旭日瞬間成為夕陽的景色

不想再說什麽

傷和痛都會掩在心底

因為再多的語言

都無法表達心碎的酸楚

雖然說放棄是一種美德但誰可曾嘗過

這放棄的滋味是何等的苦澀

畢竟這是一段自己曾經投入,擁有過的感情

愛是最甜蜜的心痛世界上最遙遠的不是天涯，不是海角，是心靈的距離。當兩顆曾經貼近的心靈再也感覺不到溫暖時，愛情便走到了盡頭。 如果有一千個理由可以放棄你，而只有一個理由繼續深愛著你，可是這唯一的理由勝過那一千個理由，它就是：真愛只有一次。那麽，我們的故事還可以繼嗎？

有一些故事，也許還未開始就已經永遠地結束了。來不及微笑，也來不及揮手，我們就這樣匆匆地告別了。若說無緣，為何相遇相知相悅；若說有緣，為何緣聚緣散緣滅？若非是天意弄人，你我匆匆地相逢之後轉身即成陌路，淪為最熟悉的陌生人。 明明知道愛了不會有結果，明明知道愛過才會有心痛，偏偏又那麽投入那麽認真。

也許，我只是一片偶然飄逝你眼前的落葉，經不起歲月的考驗； 也許，我只是一只偶然掠過你心空的飛鳥，留不下飛過的痕跡； 也許，我只是一葉偶然駛進你心海的扁舟，註定要流浪和漂泊。 總有一些人會在你的視線里悄悄隱去，也總有一些事會在你的記憶中漸漸模糊的，不用懷疑彼此曾經付出過的真情，只要追憶里有你就會有甜蜜。

有一種聲音，從來不必想起，卻永遠都不會忘記； 有一種關懷，從來不必尋找，卻永遠都不會失去； 有一種思念，從來不必留戀，卻永遠都不會停止。 或許沒有真正擁有過，也就無所謂失去。走在愛與痛的邊緣，獨自斟酌最後一杯酒，醉在夢里也醒在夢里；真正愛上一個人也許只要一年的時間，但要懷念你，恐怕用盡這一生也不夠。

那曾經一起度過的美好時光，曾經一度濕潤我眼眸的真心話，曾經相約未來的美好憧憬，怎能淡忘？我只有永遠的珍藏，永遠的感動，永遠的懷念。認識你，是我今生最大的幸運；珍惜你，是 我從未改變的初衷；離開你，是我最無奈的決定。 都說人有三生：前世，今生和來世。如果此生不得相守，我期望來生——來生我再做你最愛的人。 到那時，我還會是我，你還會是你嗎？ 我依然會守在你不出現的地方等你，依然會守在你不知道的時間想你； 等你，想你，便是最甜蜜的心痛。

分了手能從很短時間康復的人固然好;

假若有些人久不能忘，

又是為了甚麼?是回憶給你的錯覺;抑或你還相信有希望?

我曾很天真地想，分開的戀人總會找一些藉口;

舉個例說:分開不是因為我不愛你，而是時間不合;

分開不是因為我不愛你，而是因為某某...

現在回想，總得這些藉口也變得可笑，

也許是不想傷害了你吧!曾面對這樣的話，又放不下她/他的人又何況想一想...

分開其實只是沒有想像般愛，

沒有想像中深;否則的是，愛愈深，情愈深，又怎可以說分開，

因為她/他對你不夠愛。

不要沉醉在回憶中，一張相，一封信又代表甚麼?

統統也變成了美麗的謊言。

最後，現在即時他/她沒有喜歡的人，

這個城市今年共經歷了一百零三天的陰霾，其中有五十一天陰晴不定，五十二天沒有陽光只有烏雲；今年下了八十七天的雨，三十天是傾盆不休連撐著傘都有可能濺溼褲管的大雨；五十七天是毛毛細雨，撐傘會讓人疲累，不撐傘會讓人感冒；剩下的時間，是太陽高掛天空，有時候熱得讓人脫光衣服還是汗流浹背，有時候溫度卻舒服得讓人閉上眼睛就像躺在草原上小憩了一會兒。

距離上一次在窗邊看到美麗夕陽的晴天已經是上上上週的事了。

今年一共抽了四百零二包的煙，其中有五十包是在大賣場採購的，剩下的全是購買便利商店裡沒有折價又難抽的散裝菸。不論是整條或散裝的，其中每十包就有一根因為抽取時姿勢或握力問題而掉到地上，而每五包裡有一根是請同事或借同事的。

距離上一次在大賣場買菸的日子，已經過了一百七十九天，而前一次到大賣場去血拼時，沒買菸反倒是添購了一堆自己以為會烹調或實用的家居用品。

請了十一次的生理假，有三天是因為心情不好，不想上班，所以謊稱生理痛；有八天是真的生理期，但卻一點疼痛的感覺也沒有。

距離上一次請生理假但卻不是真的生理期的日子，是六十二天。

與他通電話的時間，一年三百六十五天加起來，總共是六十五個小時。其中十一個小時我是插撥進去的；有十五個小時是打過去卻講不到五分鐘的；有三十個小時是他撥過來對我閒話家常但沒有重點的；有九個小時是我和他正通話中，卻面臨到他有插撥於是我在話筒另一端等待他結束另一通不識相的干擾電話。

距離上一次和他一起抱著話筒無憂的聊天，已經過了一段漫長的時間，日曆撕了一頁又一頁，堆積起來的厚度就像是我的怨懟。

一共傳了兩百一十三封簡訊給他，有九十七封是報備我一整天的行程，而且不加上任何贅字，每一封簡訊裡的字元數不超過十五個字；有五十七封是毫無意義的文字，包含天氣、心情、或日記；有五十九封是因為見不到他，所以帶著思念的心情傳送的訊息。

他回傳給我的簡訊，總計只有六封。有三封的內容只有一個字「嗯」；有兩封的內容大概是「好」或者「可以」；唯一一封比較多字的是「我知道了」。

距離上次收到他簡訊的日子……已經久得讓我忘記了。

距離。

有時候我跟你之間，不是兩個字就可以彌補的。不管是動詞還是名詞，那都已經化解不了我心裡充斥的強烈疏遠感，不管是「擁抱」、「聽話」、「妳乖」或「愛妳」。

不管是動詞還是名詞，距離……已經是距離。

喜歡你的時候，我變了另一個人。

愛上一個人我變得很主動，把你的每一樣事物也觀察入微。我很努力去迎合彼此之間的關係，努力去迎合你。

誰不想擁有你?幸福原本就在我咫尺間的距離，可是我也未能真正擁有你。因為像你這種甚麼也不缺的人又何會珍惜我這種閒人。

一個，二個，三個。為你貢獻的多，我失去的也多。

一年，二年。今天的離別，我仍沒法接受。

我很想努力改變自己，我很想努力忘記。

我痛恨自己的軟弱，我痛痕自己想起你也會難過。

我也想找一個真正愛我的人，可是我難過。

也許是因為受過傷害，也許是餘痛猶在。

也許誰都想去愛，但誰又想受傷害?

傷口愈痛，愈不敢去碰。今天的我變了另一個我，

也許不是真的我，要假奘快樂，假奘堅強。

可是誰也抵擋不了心碎。我變得沉默，我變得悲痛，同樣我變得堅強。

是愛過與分開的強烈對比，還是遺憾自己曾極度的愛著你?

其實我是很驚喜的。

在第一眼看到你的時候。

從來沒有告訴過你，與你相見的那個片段，至今還在我的腦海裡，無法抹去。因為我說不出口。

你總是那麼自負，對於自己之於我的影響感到無比自信，彷彿我每個動作每句話都是為你而做為你而說，彷彿我的眼裡都只有你的影子。

對於那時的我來說，或許有些時候的確是如此。我心神不寧，每天心裡想的都是你可能的模樣，耳朵裡流竄的都是你的聲音，上了線想看見的也是你的ID，我訝異於自己如此脫序的行為，因為從來我都是那麼地理性，那麼地不為所動。

但，這一切，都在見你的那一個夏天夜晚有了變化。

你的模樣化為具體，你的聲音在耳邊輕語，我只得像個剛戀愛的女子不知所措，不知道該說些什麼話也不敢正視眼前的你，直到你笑笑地要我抬起頭，好好看著你記住你，並輕輕牽起了我的手，我才確認自己的心跳是真實是無法逃避的。

那晚的風好輕，夜也涼如水，我卻滿臉通紅，一整晚都不知道手該往那裡擺，眼神該往何處放，你的溫柔讓我完全無法招架，從來沒有人告訴我，面對這樣突發的情況該怎麼應對，課本裡也沒有教過，要用什麼策略來安排這樣的問題，我只能任由它自由發展，放任自己的心恣意亂竄。

接下來，就像大多數的愛情故事一樣，我們開始相戀，開始為對方瘋狂，開始等待每一次見面的時刻，我一有空就會往你那兒去，你也常貼心地來接我下班，即使我還在加班，你也是耐心地在樓下慢慢等待，還記得有一天，是個寒流來襲的夜晚，你不動聲色地跑到公司樓下，等到我時已經是將近晚餐用畢的時間，看著你縮著身子還不忘給我一個溫暖微笑的臉龐，我不禁感動得立刻給你一個緊緊的擁抱，而你沒有任何怨言，只是笑著說，這樣我才會深刻地記住你。

我真的感謝上天，讓我能與你相遇。

然而，美好的開始卻無法保證完美的結局，就如同並不是每位王子與公主都能從此過著幸福快樂的日子一樣，我們的後續發展也不盡如意。

或許是緣分不夠深，或許是逃離不了時間的磨難，我們漸漸疏離，漸漸失去互相聯繫的動力，你疲於等待，我也不再期待彼此的相聚，直到有一天我們幾乎不再聯繫了，你捎來一封等於是告別的E-mail，你說，你要準備出發到遙遠的國度，開始另一段的新人生。從此，我們便成了分飛兩路的兩個人，開始走著各自的人生旅途，尋找另外可以慰藉的感情生活。

不過即便最後是如此結局，我還是不後悔與你的相遇，不後悔那一晚讓你牽著我的心我的手，輕盈地漫步在夜色中。

坦白說，我很想告訴你，其實那晚抬頭的那一霎那，我便已經記住你的模樣，記得十分清楚。

我不想一頭熱地給你壓力，

我想讓你有時間也有空間去確定你所謂的愛情，

於是我開始克制自己對你的想念，減少主動找你的次數，

只等著你跟我聯繫，剛開始你沒有察覺，後來終於發現。

你總是這樣，吝於分享心裡的想法，從不主動告訴我到底你在想什麼？

我不知道你在防備什麼？我們都已經這麼這麼地親近了。

而我開始慢慢了解，你很難說出我愛你的原因並不完全是因為你沒有百分之百確定，

更大的原因是，你最愛的其實是自己。你害怕自己到頭來受傷害，

所以，你寧可選擇沉默無語逃避，即使這會傷害到別人。

這樣的情況一直持續，到了另一個人出現後，我們的距離開始愈拉愈遠。

我完全不知道你在想些什麼，也不清楚到底自己該怎麼繼續走下去，

雖然跟他其實還在只比好朋友關係更好一點的階段而已，

但我沒有辦法這樣周旋在兩個人之間，在痛苦中掙扎。

可是，你僅是偶爾用著開玩笑的口吻，

不知有幾次在午夜夢迴時分想起你，那是月圓的夜晚，就如同我倆相識的那個晚上，我們在公園的鞦韆上述說著彼此的未來；那是流星雨伴隨的夜晚，就如同我倆交心的那個夜晚，我們在夏夜晚風吹撫下傾聽著彼此的未來。

你的未來，現在實現了多少？而我的未來，沒有你的相伴，仍舊孤單的走著。

因為愛過，所以那麼恨？

我們曾經那麼深愛著對方，卻也曾經互相傷害的那麼深，為什麼那麼深愛的兩個人，要這樣傷害彼此，是因為太過親近，太過瞭解，太沒有界線，才會讓人忘記愛情是一把鋒利的刀子，刀背的另一面，是會讓人血流不止的刀鋒；是因為這樣，才會有這麼多恨嗎？

如果當初我沒有愛你愛的那麼深，是不是，就不會，恨你恨的那麼深？

忘記你還是謝謝你？

愛情這個難題，永遠都不是只有對跟錯的是非題，是選擇題，也是申論題，有時候，答案可能是無解。

對於曾經帶給我們無限美好的戀人、還是曾經給我們無限傷痛的人，都無法選擇遺忘。遺忘只是一種自我催眠，遺忘只是短暫逃避，是不是在夜深人靜的夜裡，傷口總是會隱隱作痛，是不是在歡愉快樂的背後，總是憶起空虛的寂寞。

那麼，讓我們從中學習些什麼吧！

學習感激，學習溫柔，和愛人的能力。謝謝每段戀情帶給我們快樂的人，也謝謝每段戀情帶給我們傷害的人，如果不是你們，也不會成就現在的我，因為你們，我知道如何愛的更堅強，愛的更小心。

如果不要了，不要走到模糊地帶

愛情與友情之間常常有著模糊的灰色地帶，曖昧又常帶給人無比的快感與刺激，在友情還沒有跨越情人的界線前，遊走灰色地帶，讓人覺得有趣又有挑戰性。

但是，從愛情回復到友情時，灰色地帶的界線突然變的沒有那麼容易辨識了。

是錯覺，讓人覺得彼此的友情又轉回成了愛情嗎？是真實，因為彼此都不想放棄想要重新愛過嗎？還是是因為心有不甘，才讓錯覺與真實之間產生了新的情愫。

親愛的，

如果有一天你走了，

請記得別在我面前，

說起你和他的故事，

雖然我嘴上會撐起笑容祝福你們，

但我的心卻如刀割般地疼，

給你的祝福建立在我的傷心上，

如果你決定選擇了他，

那你就做好你自己該做的事情，

別再sms我，別打電話給我，

因為我可能會因為你的幾句話，

又再次對你有了些什麼期望,

或許你真的不明白被留下的人，

那種想放下卻又辦不到的心情，

讀你的信，讀我們之間的MSN對話，眼眶又泛紅。

耳機裡那幾首我們常聽的歌，重複播了幾遍之後，那種寂寞又失落的感覺就無緣故地濃了起來。

悶熱午后的陽光，不留情地從窗子直射進來，照在我捲曲的身子上，奇怪的是我並感覺不到熱，反而有種悽涼。

或許是想起了你，或許是體認到真的失去了什麼。

「我們，只做朋友好嗎？

記得不久前的一個午夜，我盯著螢幕上的字句，一筆一劃都猶如刀尖般銳利與真實，狠狠地劃過心房。

因為有不得已的苦衷，你必須就此下定決心轉過頭去不再看我，因為真的愛我，你才痛下這個念頭。你接著剛剛那句只做朋友的後頭，不斷地在螢幕上打出其他看來像是真心又像是藉口的字句。

「妳一定懂的，對不對？」

我懂，我當然懂，任由誰都會懂。

你不是不愛我，只是愛情流動的速度太快，快到我們只能選擇面對無法逃避閃躲。

但不懂的是，為何分手之後我們還要假裝是朋友？

那是一種很尷尬的狀態，明明已經很熟悉但卻要告訴自己不能表現得太熟悉，明明關心字眼就要脫口而出，卻才發現那早就非自己的勢力範圍，就連想要依賴撒嬌都得小心克制，因為你的肩膀早已不能讓我倚靠。。

譬如，當你在電話那頭說著剛認識了一個甜美女孩並描述著她的清秀臉龐帶給你無限快樂時，我可能會回想起與你相遇的那個下雨天，你用那不符合天氣狀況的燦爛笑容暖化了我的狼狽心情；當你的MSN暱稱出現許多意有所指的曖昧甜蜜，我可能會想起那時你每天在MSN上寫給我看的美好詩句；當你不小心感冒發燒時，我也僅能將擔心鎖在心裡，然後遞杯溫開水給你，不能輕易做出伸出手貼近你額頭的親密動作；當你在充滿浪漫氣氛的情人節MSN我，但卻是詢問該選什麼禮物才能討她歡心時，我可能會拿出那串還沒氧化的銀手鍊，在電腦螢幕前偷偷掉淚。

難道，你不會嗎？當你聽到我因為別人過得比較快樂，臉上洋溢著滿滿的幸福時，你不會覺得有點生氣，有點不服氣嗎？