水瓶座の心事界

最近腦海裡總是一片空白，

好想記下一些感覺，

可是零星的字串，

在腦際間一閃即逝。

朝九晚十一，

就連原本不用上班的周末，

也窩在辦公室，

處理那排山倒海的工作。

軀殼遊走於街道被車子撞上。

大腿上的一大片瘀痕，

紀念我，

一年內被撞上兩次卻又沒有死去的不思議事件。

感覺，

只有，

一片，

空白。

啃下安眠藥的第十六個夜晚，

綿羊卻沒有選擇與我為伴。

三個小時過去後，

眼睜睜看著天花，

再一次感受到潛意識中抗睡性的神奇力量。

完全不睡覺卻又可以如常上班，

連自己也覺得不可思議。

然而已經快到了極限，

怎麼還會有胡思亂想的空隙？

好想哭，可是卻哭不出來。

辛苦嗎?淚水？啃下去吧！

只怪這些日子把自己訓練得太好。

可以不哭，

但心還沒法子不痛，

想念還是沒辦法停止。

是還未夠累嗎？

還是每晚自我催眠得未夠入戲？

這個夜晚，

我開始疑惑，

這樣的自己是否真的會好過來？

一些對與錯的觀念，

一些一直相信的事情，

讓我開始疑惑開始動搖，

到底是否真實的存在過。

我努力的工作，

努力的生活，

開啟自我還原系統，

努力想要做回那還未被病毒入侵前的自己。

然而，怎麼還是擺脫不了那股陰霾？那種心痛？

感覺，

內心堆滿了一堆又一堆的廢置物品。

無論重要的不重要的，

也決心把它一併丟掉。

清出一個空間，

讓自己的思緒沈澱下來，

好好看清楚身邊的一切。

空白就空白。

不想再為誰而失去主觀意志，

變成一個人偶，一件死物。

一個人偶，

嘗試期望別人顧慮自己的感受？

是多麼荒誕不經的事情。

誰會在意一張椅子是否感覺到痛？

誰又會在意一道牆是否在哭？

看透了，人性的脆弱與陰暗。

與其委曲求全，

倒不如學習自私一點或可活得比較自在。