若不是今生的注定，那就是前世的輪迴，
有些人注定會遇見，有些人注定要失去，
而有些人注定只是生命中的過客而已.......
有些感覺注定會是永遠，有些事情注定要發生，
而有些情感就像燃盡的煙火，
雖瞬間燦爛卻注定不會長久。
冥冥之中，你我命中注定會在紅塵裡相逢，
注定我們之間不可能擁有甚麽，卻又擁有著甚麽。
沒有望眼欲穿的思念，沒有刻骨銘心的激情，
只有一種淡淡憂傷的感覺，
想平靜卻平靜不了，想輕鬆卻輕鬆不了，
只有我們自己才清楚，
這種頻臨邊緣而搖搖欲墜的情感，
始終讓我們欲愛不能，欲棄不捨。
這次不管怎樣也好，我都只是想隨便來，沒有特意去調整文字的虛詞用法，沒有浮誇的詞語編寫，我只想抒發心裡的鬱結。
其實沒有朋友可以訴苦這件事對於我來說是家常便飯，因為我朋友不多，人緣不好。
我知道自己是一個悲觀主義者，所以常常讓大家不喜歡我的行事作風和說話方式。
所以我選擇了文字當做我的最佳伴侶，唯獨文字才可以陪伴我度過一切困頓鬱悶的日子。
我希望自己可以改變，不是變得人見人愛，也不是變得神憎鬼厭；就只是想變得簡單一點，安詳一點。
我很希望有誰可以明白我的心情，能夠體會我的話，如果說他也跟我一樣的話，那該多好。
至少我覺得自己找到了同類，我不是孤單的。
我知道我有朋友，我知道你們都支持我。可是，當我犯起老毛病的時候，不管你們說得再多，我也是認為你們不能明白我。
畢竟你們不屬於我這類型……我總是無法認同一些其實很有道理的道理。
也許是我太偏執於自己的個性，所以才會無意間傷害了大家也不知道。
我並沒有否認我的朋友，只是我被誤會實在太多次，嚷我變得很麻木。
我想變成一個無情一點的人，那樣我就不會常常在意別人的眼光。
我想變成一個冷血一點的人，那樣我就不會覺得大家都非常冷漠。
當你找不到一個愛我的理由時，
你會不會找一個藉口離開我呢？
你一直都認為我是一個很堅強的人，
我不會輕易吃醋，更不會輕易落淚，
但你卻不曾看見你轉身離去後的我，
那時候我的樣子應該會是最難看的吧？
想要流淚卻勉強對地把頭給擡了起來，
找不到微笑的理由卻還是撐起了微笑，
明知道你不會再回頭看我一眼卻遲遲不肯離去，
是你太絕情，還是我太傻了呢？
如果你不愛我，請你離開，
如果你還愛我，請你珍惜，
沒有勇氣向你提出分手只是因為我愛你，
但我愛你並不能構成你傷害我的理由，
靜靜的，總是很想很想....忍不住的時候，終於淚流滿面。
離別的時刻總是特別悲傷，望著你即將離開的身影，不舍的感覺在心中翻騰，多想開口問你能否不離去，自尊阻擋了一切，我只是默默不語。很多的時候眼淚總是不爭氣，淚水在眼眶打轉，我低下頭，努力不讓你看見，不想讓你看見我哭，不想讓你知道我的舍不得，揮手道別的一刻，我對著你笑了，笑的灑脫，笑的甜美，我要你知道，我很堅強，我會瀟灑放手，算是維護自己一點小小的自尊！沒有太久的停留，轉過身來馬上就走，怕讓你看到我哭，轉身那刻，眼淚再也忍不住了。還是哭了。慶幸你沒看見...
不想你看見我哭，不想你知道我的思念，不想你知道我多麽的愛你。對你，一直都是默默的，愛，不是非要說出口的。看到你的笑，我就好開心。看到你沮喪，我著急得不知怎麽去安慰你。傻傻的，總是一味的愛你。傻的忘記了你不愛我的事實，對你的錯，總是說服自己去原諒。即使難過的死掉，也從來不曾向你訴說.
現在你不再屬於我了，可對你的愛，從來不曾少過，思念卻越來越多了，想知道你現在在做什麽，是開心的笑著還是皺著眉頭難過了。多少次想你想的拿起電話就想打給你，多少次寫好的短信又刪掉，聽到你的名字總是陌名的緊張。這些那些，你從來不知道。
愛你愛的快要瘋掉，但是，我不告訴你，寧可選擇這樣默默的愛著你，這樣安靜的想著你，愛你是這樣的寂寞，思念是這般的痛，我卻是這般執迷不悟。當朋友問起我是否已經將你忘記的時候，我大聲的說都過去了。很久了。沒有感覺了。我在說謊，我可以欺騙全世界，欺騙你，我欺騙不了我自己，想你的夜里。眼淚是這樣無聲無息...
我只是一味的想你，卻不想告訴你，我真的很想你。每當擡頭看著夜空的時候，腦海總浮起你臉孔，空中彌漫著悲傷的氣息漸漸蔓延，想你身上的味道，想你說話的語氣，想你的每一個動作。很想很想......忍不住，哭了。一個人安靜的哭了，不曾被任何人看見，任眼淚在我的臉上任性...
即使現在還是很想你，但，不想去愛你了。以後的日子還是會很想你，但，愛死了，以後都不會愛了...
思念綿綿不斷的在身體里流淌，每個夜里淺唱著思念的寂寞，唯有眼淚默默陪我度過。唯有這些文字證明我思你念你很沖動。誰能用一生時間忘掉愛過的人，誰能愛過之後還單純。心中永遠藏著一個人...
以後的日子，一個人哭，一個人笑，一個人的天空，我一個人過！你，藏在心中，想你，是個秘密。從來不會泄露。很想很想、到最後還是會深深的祝你幸福，因為我要你幸福，因為我想你幸福...
就算沒有明天、但至少記得從前。
試過留戀一個人嗎？
這個人，也許並未曾跟你在一起過，你們只是差一點一起罷了；
這個人，也許是你愛得刻骨銘深，花了很久的時間，很大的力氣才把他放下；
這個人，也許曾經與你真心相愛，有過一段很甜蜜幸福的日子，但最終還是分開了；
這個人，也許是你一個曾經很要好的朋友，只可惜到最後還是斷絕來往了……
你會留戀你們相處時的感覺，回想你們相處時的片段。
你會一再回味他曾說過的話，哪怕只是很簡單的一句話。
你會很後悔當時的決定，很埋怨自己的年少無知。
你會很想很想有一部時光機，讓你可以重回那時再選擇一次。
你跟他可能已經很久歷史，但直到今天卻還是惦掛著他。
還是會從不同途徑去留意他，看看他過得好不好。
會一直猜想他是否跟自己一樣還留戀著對方。
總是想看到你，也總是願意接到你打來的電話，可以跟你無拘無束地敘述自己的故事，
卻從來沒有想過把自己的生命跟你聯系在一起。為你的憂愁而擔心，為你的滿足而喜悅，
為你想要的一本書經常去逛書店，為你突然患上感冒而焦急，卻從未考慮讓自己介入到你的命運轉折當中。
不能說我們彼此相愛，因為我們並不想彼此擁有。
但是，我們卻不是普通的朋友，因為我們彼此間的關註已經滲入到了心靈深處。
在愛與喜歡的夾縫里，我們走的一點也不局促，倒向任何一邊都不是我們期望的選擇。
我們有各自的情感世界，誰都不是對方愛情故事的主角，
但是愛人、朋友不能給予我們的我們卻能從對方身上得到滿足。
或許因為是異性朋友，所以性格、心理上的迥異使雙方會相互取長補短、相互激勵啟迪，
於是容易出靈感、出效率，大家也因為這種默契配合彼此理解而更加的相互欣賞。
我認為感情不是化學元素，怎麽分得清是氫還是氧呢？
它就是氫二氧一的水。你無法還原，還原了就不是水。
有人說男女之間的這種感情是人類除了親情、友情、愛情之外的第四種感情。是火邊的冰塊，
不是冰融化成水澆滅了火，就是火太旺了蒸發了冰化了水。所以這種感情維系起來太困難。
我的心態軟了，很容易相信別人，很容易被別人打動。
我的外表看起來很成熟、很堅強、很理智，可事實上我很沒用，現在我都討厭我自己了。
每次說放下，最終都沒放下，那是因為我真的用心去愛過付出過才會有不舍…
（沒真心愛過當然說放就放下了）比如我說過不寫日記了，可我還是沒做到。
當我傷心哭得淚流滿面時，誰懂過我，安慰過我，誰又知道我為啥哭，
我需要什麽…等等…？沒人會給……！我選擇了寫日記發泄。
有人說寫日記是為了完成自己想要給想要的人看，讓別人明白我的心情。
希望有個人疼、有個人安慰。
可惜別人從來就不和我一樣觀註別人、一樣來觀註我…！所以我的日記只是一種發泄。
沒有人能懂我……！我為了別人刪除相冊…等等！那都是我真心想要擁有現在未來…。
才刪除過去不值得如今爭吵的絆腳石。
可是這些只有自己懂！別人也許跟本就不在乎我，也許我做什麽別人都覺得無所謂。
一切都是我自做多情…！我是一個多情的人、曾經我以為只要自己喜歡自己愛就一要達到目的。
也許和我星座有關吧！摩羯座的人就是不達到目的不放手。
如果有來生，我們還會相逢嗎？也許會，也許不會。我慶幸今生的時光遇見了你……
----那一天
如果說，兩個人的相逢，是前緣的註定。那麽，我必是因前世在佛前千百次的祈禱，才換得那一日與你相遇。茫茫人海，於千萬人之中，不早也不晚，就在那個界定不清冬與春的日子，你站在我面前，讓我在你的眼眸中突然發現我自己，也讓我從那一刻起心里記住了一個可以惦念的名字。
那個日子，因為心與心相逢而被生命記取。從此，你的生命里有我，我的生命里有你。有了“我們”在一起……曾經把那一天算作冬日，喜歡在朔風瑟瑟中懷想爐火的溫暖，還曾經把那一天算作春天，喜歡聆聽你的聲音消融冰封的思念。其實，無論是哪個季節都改變不了那一天。那一天，已經跨越地域和時空，植根於彼此心田，如一株永恒的玫瑰，開出無與倫比的香艷。那個日子，已然成了最重要的紀念日，歷經歲月，沈澱在如歌的生命里。
如果有來生，就讓我們還在那一日相遇，我會在你耳邊輕聲說，遇見你，是我生命中最美麗的相逢……
----那句話
那一句話，很簡單，你知道，是我最喜歡說給你聽的，也是我最想讓你說給我聽的。即使不說出口，也會在相對的眼眸中解讀出彼此的心語。
當時間的風鈴搖響記憶，我會記得，那個夏日的午後我曾對你說的那句話，也會記得，那個月光柔美的夜晚，你曾對我說的那一句。
一份真緣，一世執著。沒有承諾，也不需約定，僅此一句，我用一生的時間來記得、來守護、來珍惜。我願意，只為那一句話，將我的心交付與你，為自己選擇今生今世無悔的篤誠。我相信，你也一樣會珍惜，無論在昨天，在現在，還是在相期的未來。
如果有來生，在蒼茫的人海中，請記得，我和你相逢相認的解語還是那句話……
----那顆心
還記得我們的過去嗎？每當憶起從前的事，我總是好開心，也好難過。
為什麽想象中的一切都是那麽的美麗，而現實不是。
你說過你會對我好，在我不開心的時候你會安慰我；
你說過你會聽我的，什麽事都會尊重我的意見；
你說你會為我改變；
你說……你說好多，好多！
不看過去了，看看現在吧。每當細細咀嚼眼前發生的事情時，我總是好悲傷。
我以為你會哄我；我以為你會為了我做任何事；
我以為我們的感情可以爭服一切坎坷；
我以為……我以為好多，好多！
聽著我們曾一起聽過的歌，什麽滋味呢？
那些歌聽起來不是快樂的，很傷感，很傷感！
越聽越想你，歌聲里夾雜著我們的笑聲，腦海里演藝著我們在一起的畫面。那是最感人的MV。
聽，歌還在唱，我不再有歡笑，不再有！
我想，我真的哭夠了，沒有眼淚了，為了你，我想這不是第一次，
但是，我告訴我自己是最後一次，你說，你要走了，我理解，
你要去更好的地方發展你的事業，我真的祝福你，這段感情開始的時候，
我就知道你會有離開我的一天，畢竟你是有家的人。
在你告訴我，你走了到現在，我就想，我願意用我們有限的時間創造無限的快樂，
因為，我只能做做到這樣，但是，這兩個禮拜，你對我的不冷不熱，
我發覺，我們之間出現了別人，我後悔我是個急性子，電話直接打給你了。
你告訴我，你喜歡了別人。是一種完全不同的新鮮感。希望我們之間還是可以做朋友等等。
此刻，我的心碎了。我知道我付出的一切你都沒有珍惜過，一切一切，都是我的一廂情願！
夜晚，外面的風很涼。你在電話那端還不斷解釋，我還是流淚了。
電話放下之後，我給我最後的朋友打了電話，我知道我要讓她罵我，把我罵醒了。
沒有必要留戀一個不珍惜你的男人，是的，我知道，這邊廂我在痛苦流涕，那邊廂被人在歡歌作樂。
每天晚上習慣的打開電腦，
做到電腦前眼淚悄悄就爬上眼角。
每當想到你和他，
此時我的心，
真的好痛好痛……
就想有把刀在里面嗜欲的亂割一樣，
我不明白你為何對我的真情無動於衷，
是不愛了嗎？
還是你從來就沒愛過我，
還是一開始你就從位用過真心？
如果是那樣為何當初要說出在一起的誓言，
既然說到就應該做到，
可是為什麽卻做不到。
曾經兩個人誓言到現在還是那麽真實，
放棄你，但我不放棄愛你 痛苦的不是過去，而是記憶。
回首過往的點滴，這段感情 就像一個沙漏，哪怕自己已 投入的再多，
付出的再多，那沙子還是會一點點的流走，
到最後握在手里的只是一縷清風和自己早已被風吹幹的淚痕！
只有深愛的人才會讓你笑的最甜，卻也讓你痛的最真！
回憶固然傷感亦美好，不如把這點唯一的美好，放在心底收藏至永遠……
至少，我還有微笑的理由！
人生每天都在遭遇著歷練，夢想每天都在現實中蹉跎，
我倍感孤獨，只有鏡中的自己才懂得自己的心！！！
想你，是一種痛，隱隱的痛！ 不常來，卻揮之不去 想你，是一種，刻骨銘心的痛！
不常來，卻仍深刻！曾以為 隨著時間的流逝，
愛會如那曇花般的消逝 清風般掠過心頭，如刀割般的清楚。
想你，從不知疲憊，卻極痛！ 不覺中已滲入血液，撕心裂肺。
走了這麽久，終於從夢中醒來，懂得了舍得！
在每一個孤單的夜里，
你總是喜歡短信我，
而我也很期待你的短信，
雖然彼此間並不是情侶，
但我知道我們不止是朋友...
你難過的時候我在你身邊，
我難過的時候你會慰問我，
相信一個人並不是一件簡單的事，
可在你面前卻沒有任何的防備之心，
述說著你我之間的心聲...
你總說如果將來沒有結婚，
結婚的對象一定就是我...
聽見這句話的我有著兩種感覺，
知道嗎，當時的她，每天起床，第一件事就是尋找你的人，心裡期待著看到你，跟你說話，充滿甜蜜的一天，
但，期望越大，失落也就越大吧，不是你說要忙，不然就是離開，可知她對你有多少期待嗎....................
知道嗎，每當她打給你，是因想聽到你聲音，跟你說電話，關心你整天的行程，心情，心事，
公事上的不滿，但，講沒幾句就沒話題的電話，讓她又失落了，為何，總是讓她心裡有著無奈...............
知道嗎，當時的你，對她兇，她嚇到了，她不知你是這麼的對她不爽，
可以因為在上班，而她打電話干擾你，給你困擾，就那麼兇的罵她，她是不對，
但，你可有替她想，在那幾天，她找不到你，心裡的著急，亂想，你能感同身受嗎，
你太在乎你的公事，居然，自私的跟她說，那妳有替我立場想嗎，
也不能全怪她，因她不知當時你現況是真的不便接電話，
她真的對你很抱歉.................
知道嗎，你說的每句話，每件事，她都相信，因她覺得，
一條路，一條自己選擇的路，如果選擇錯了，還能U轉回頭嗎？
人生會否也像駕車一樣，行錯路，還有得U轉回頭的機會嗎？
就好比當初認識你的那一刻開始，
一路走來從陌生人到熟悉的人，
再從熟悉的人變成了熟悉的陌生人這樣的一個路途，
我們之間還會有U轉的途徑和機會嗎？
我們之間當中可能只是一次走錯路而已，
難道就永遠抵達不了共同的一個目的地嗎？
人家說，遲到好過永遠不能到，
相信路是人走出來的，我堅持抱著一線希望說，
我和你到最後還是會一同抵達終點的。
不論在路途上遇到什麽困難和狀況，
只要大家給彼此一次的U轉機會，
相信很多事情都可以迎刃而解，獲得妥善的解決方案。
有一個人……在你的身邊默默的付出。
好朋友是你給他的身份……當卻清楚的知道……他要的不只是這樣。
難過的時候，他不斷的逗你笑……慰問、安慰。
開心的時候……他會用專註的眼神看著你……好像在記錄你的笑容。
他會告訴你他今天的事……談談他的心事，卻不會告訴你他的煩惱。
雖然有時候，沒有他在總覺得少了什麽……
雖然有時候，會期待他帶來的消息……
但是卻告訴自己……他，不可能是陪伴自己走一生的人。
但自己卻自私的不告訴他……不表明什麽……
因為怕自己突然失去這所謂的“好朋友”……
因為怕自己突然沒有他的關心、他的安慰……
有一天……他不再那麽常信息你……
沒想到一個是我喜歡的好朋友，
另一個是我曾經伸出援手陪伴她走過人生低潮的朋友，
都這樣對待我，他們兩人都不約而同地把我給移除了……
一般MSN被封鎖就是讓被你封鎖的人看不到你上網，
而被移除的話，就是永遠在對方的名單中除去，
還有連同過往的對談記錄存檔也一并移除到一乾二淨。
從此之後，我的唯一小小的希望也徹底破滅了，
他再也不會回顧以前的談話記錄了，
他再也不會回想以前的點點滴滴了，
他再也不會回頭看到我在他的MSN綫上名字出現了，
他的心里從此再也不會想起我的曾經出現過了……
喜歡陪在你的身邊，
喜歡和你一起出門，
喜歡聽你的大道理，
喜歡你的一切表情...
一直以為這只是喜歡，
但你不在我的身邊時，
腦海中的一切都是你，
心中所掛念的也是你，
最想要關心的還是你...
才發現自己已經深深愛上你，
不敢想像沒有你以後的日子，
將會是什麽樣的一個日子，
沒想到時間會過得那麽快，轉眼間你的離去已經是邁入第150天了。
自從你轉身離開的那天深夜，我的心情就一直低落和失落到此時此刻，
我無時無刻都會想起你，想到你，想念你……
每當我想起你的那一刻，眼淚就像雨一直下著，
而我的心情就像天空的雨一樣，
就有如下了一場傾盆大雨一樣，
下了很久很久都不能停下來……
你的離去，似乎就好像我的身邊失去了一只手臂這樣的傷痛，
過了五個月沒有你的日子裏，
沒想到我的傷口還是時時刻刻的作痛，疼痛，揪痛，抽痛著……
不論我吃了無數的止痛葯都無法讓傷口不痛，
不論我做了什麽事情都還是無法把傷口止痛。
以前，我有其他傷口也是會隱隱作痛，
我也是花了很漫長的時間去想辦法撫平傷口的痛，
不知道什麽時候開始，
你對我開始冷淡，好像在逃避著我，
不再找我陪你，就連信息都少了……
我們不再為了些食物而信息一整天，
只為了討論那里的好吃，那里的不好吃。
我們不再為了去遊玩而信息一整天，
只為了討論哪里好玩，哪里好走。
我們不再為了模型玩具而信息一整天，
只為了討論模型的話題，卡通的情節。
我們不再為了某某人而信息一整天，
只為了說他的壞話，談他的不是。
我們不再為了冷笑話而信息一整天，
只為了無聊時逗你笑，逗你開心。
我們不再為了你生病而信息一整天，
