水瓶座の心事界

真正在乎你的人……

當你和他聊天時 他從不會超過3分鐘回你信息……

真正在乎你的人……

當你和他聊天時 他總會找話題和你說話 為的是你不會掛機……

真正在乎你的人……

當你覺得冷時 他會豪不猶豫地脫下外套給你 然後擺出一副 很強壯的樣子。

真正在乎你的人……

當你莫名不回他信息時 他會一直打你的電話 打到沒電也不罷休！

真正在乎你的人……

當你不舒服時 他會一直擔心你 逗你開心 不斷地叮囑你。

真正在乎你的人 ……

當看到你和其他異性很近時 他會發小孩脾氣……

真正在乎你的人……

當你生氣時 無論犯錯的是不是他 他也會低聲下氣和你道歉……

如果會有那麽一天，

我們的感情到了無話可說的地步，

你會作出什麽樣的選擇呢？

是留下還是離開呢？

或許我不該問你這樣一個問題，

因為連我自己都覺得這問題真的好傻，

我知道真實的答案我無法接受，

但卻又不想得到美好卻又虛偽的回答 

如果真的有那麽一天，

我依然希望你能留在我的身邊，

雖然那樣的愛情已經不值得留戀了，

但請別怪我愛你愛得那麽深，

我承認我真的很自私，

但自私的原因很簡單，

離開妳的視線

日子在彷徨中滑落

帶著受傷的軀殼

獨自蜷縮在陰冷的角落

每當夜深人靜就更加穿心的疼痛

今夜的思念在微風中輕搖曳

瘦長的影子倒映在心湖

折射出往日心靈的纏綿

靜夜如夢

亦如憂郁的眼睛

深邃了整個夜空

總是在這樣的夜晚

也許要學的不是怎樣愛一個人，

而是不要太愛一個人。

其實很簡單。

只要把自己置身事外，當看一場戲，

走出戲院以後，你又能拭去眼淚，

繼續走自己的路。

是吧，應該痛吧，

但總覺身體不屬於自己。

我真的快樂，真的笑。

我看見你在乎她的眼神，我知道跟你對望時，

你眼中並沒有我。

其實我跟你實在太像了。

你的眼神游離在她附近，

我的眼神游離在你附近。

如果半夜三點鐘，

電話突然響了，

你第一個想到的人是誰呢？

那個人是我嗎？

接起了電話以後，

你聽見了這樣一句話，

就是 ：我想你了...

但，真的是這樣嗎？

我真的有那麽想你嗎？

是的，我是真的想你了，

但我打電話給你，

人與人之間的相識、相戀到分離是種相當奇妙的過程，

不解的是，

在一起總需要彼此兩情相悅，

而分開卻只需一方一意孤行！

忘了從甚麼時候開始，

我學會從不同男人的懷抱去尋覓，

尋覓現有男人所無法填滿的空虛和不安，

猶如吸毒上癮般的慣性，

明知不可為而為之，

耐不住僅僅一時快樂的誘惑再三沉淪，

即便肉體發出假像歡愉的訊息，

但靈魂卻因出賣自我而攀爬在更空虛的黑暗深處，

所以輸了愛情、輸了自己、輸了你！

我們都是寂寞的人，

傻孩子，到現在還放不下對方嗎？

傻孩子，到現在還想著對方的一點一滴嗎？

傻孩子，有些人、有些事、我們可能偏偏放不下。

傻孩子，我來給你做個試驗：

你拿著一個茶杯，然後就往里面倒熱水，一直倒到水溢出來。

你燙到手的時候是馬上松手了嗎？

知道我想說什麽了嗎？

這個世界上沒有什麽事是放不下的，痛了，你自然就會放下。

傻孩子，

忘了吧，所有你留戀的，你回憶的，你擁有過的。

那些，都已是記憶。

缺失並不可怕，

可怕的，是無法面對。

傻孩子，

你可以沈默不語，不管我的著急。

你可以不回信息，不顧我的焦慮。

你可以將我的關心，說成讓你煩躁的原因。

你可以把我的思念，丟在角落不屑一顧。

你可以對全世界好，卻忘了我一直的傷心。

你做什麽都可以，不過是因為仗著我喜歡你。

而那，卻是唯一讓我變得卑微的原因。

如果有一天我不會再愛。你以為你還是誰能再對我吆五喝六。

趁不愛之前，請珍惜使用你吆五喝六的權利，用完之日便是她離開之日。

女人，容易一往情深。

總是為情所困，終於越陷越深，無悔付出青春。

愛是她的靈魂，她可以奉獻一生。為她所愛的人。

這是一份還未來的及送出的禮物中的一部分。

我跟所有的小女生一樣，

朋友問：「有時我和朋友講電話聊天時，我男朋友會顯得有些不太高興。」

我：『和妳講電話聊天的...是男性朋友是嗎？』

她：「對..對呀！」

我：『我想他是在吃醋！』

她：「我也曾是這麼想的，可是，只是男性朋友而已！以前大家都是朋友時，也都是這樣子呀！

我以為現在也應該不會有什麼！」

我：『妳太樂觀了！』

我反問妳，如果換成是他和女性太過親近，妳會怎樣？』

她：「嗯~~可能會有些不太舒服的感覺吧！」

我：『那不就對了！』

對於「愛情」，其實每個人或多或少都擁有想佔有另一半的佔有慾，

也許這對於非當事人而言，只不過是雞毛蒜皮的小事，

但是，這對另一半而言，卻不一定是件可以忍受的事情。

在談問到每對情人中可以發現，其實在談戀愛當中，最忌諱與異性朋友走得太過親近。

你該沒有忘記，你如何咬著牙，忍著嗚咽，告訴自己要勇敢。

你該沒有忘記，你眼淚如何濕透衣領，感到陣陣心寒和寂寞。

失戀很痛，但總會過去。

放開了，再想起，心也不會再繃緊得不能呼吸。

是因為接受了，愛情失去了，是兩個人的問題。

做弱者永遠最容易得到憐愛。宣佈失戀，或多或少是想得到另一種關愛，朋友的關心和慰問，暫時可讓自己覺得失去這男人，也有其他人愛，不至寂寞得徹夜難眠。對好友訴說著他有多差，多令人失望，多識得玩把戲，耍心計，讓你愛上了他，一段日子後，又一手把你丟下，和新歡說笑談情話。

聲淚俱下了，友人一個擁抱剛好讓自己釋懷。要哭，哭夠了，朋友反問一句：「其實你是否該想想，分手是否只是他單方面的問題？你呢？」

震撼的，不但是朋友如此率真地反問，更是因為這心裡從未想過的問題。是不敢承認，還是故意隱瞞，自己也一手摧毀這段情？

女人有時寧願相信男人愛上了別人，同時一腳踏兩船，一心二投，都不願意相信他們的感情已經逝去了，自己連他的一腳都再摟不住。不願意相信是分了手，他才認識了新的女孩。她寧願把男人新認識的女孩當是假想敵，當對方是狐狸精，早就勾引了自己的男友，破壞了他們之前的感情，也破壞她未來的復合大計。她總相信有一天，狐狸露出了尾巴，男人便會醒覺回到自己身邊。然後，她的世界只有猜測、妒忌、吃醋，在尋找對方的缺點，放大再放大。她卻不知道，她愈是這樣做，男人愈走得遠。

當看見舊情人把愛變成了恨，男人已經不想再去解釋認識誰的前後，男人只覺得她無理取鬧。那個新認識而只是朋友的女孩，暗暗地承受了「假定的第三者」，卻默默加了分。你不得不承認的是，是你無心插柳地一手把他們拉在一起了。

撫心自問，戀愛以來，你有否持寵生嬌？你有否無理取鬧？你有否壞脾氣、小心眼？最重要的，是你有否全情投入愛對方，你有否體恤諒解你的男人？

好好想一想這問題，你會發覺這夜更難眠，軟弱被推翻了，你要承受。但想通了，你會發覺怨恨不會再有，不再不斷埋怨為何自己做足一百分，對方都不懂得欣賞。因為沒有人是一百分，對方也不是零。

放下了，是因為終於明白愛情，是兩個人的事。

放下了，是因為終於懂得說：「對不起」。

已經塵封的記憶,又被打開.

當我已經開始放下包袱,忘記那段感情的時候,他再依次闖進了我的視線,我又莫名的傷感了起來.或許對他來說,那段情感只是他經驗的積累,而對於我來說是一道永遠都不能痊愈的傷痕.那天只是簡單的聊了幾句,彼此沒什麽話說.看著那熟悉的頭像,熟悉的名字,總讓我忍不住去看他的資料,只不過那段資料和他的主人再也不會為我改變,而我也不會再去為他放棄或爭取什麽.一切的一切平淡的象白開水一樣!腦海里他的樣子是那麽的清晰;他微笑的樣子,生氣時的樣子......或許根本就是兩個世界的人,在一起根本就不合適,分開了也就解脫了.他不會為了我而放棄什麽:我也不會為了他而改變什麽.我要把他忘記;可是越想把他忘記,他在記憶里的痕跡就越清晰,那就默默滴將他埋在心低,不過是一段沒有結局的記憶,我想我可以.

為什麽現在的我會掉下眼淚?原來眼淚只是那段感情的紀品而已!為什麽現在的我會悲傷?那是因為我還是控制不住自己!為什麽我們會變成現在這樣?對我來說那永遠都是個謎!為什麽這次我會先放棄?是因為在一起沒有了意義,那就讓我成全了你!

也許我們的緣分還會繼續,只是性質不同了而已.也許我們的緣分只能走到這里,那就讓他開始在哪里,結束在哪里!

無言的結局,請原諒我還是把你拉到了陌生人里! 愛情是這世上最堅貞,也是最不可靠的東西,時間久了,愛情淡了,相愛的人也就散了..

我曾經那麽愛你,因為愛得毫無保留,所以也就傷得無以複加.

可為什麽總是喜歡聽你欺騙的話語,這是善意的謊言,還是惡意的玩笑,假如一寸刀痕是一寸愛你的證據,那麽我的心滿是傷痕.

在冷漠的世界里,想著愛的落寞,我流下了眼淚,你以征服了我卻不屬於我,盡管我知道;放棄你便不會有悲傷,但在我的生命里,不想讓你成為塵封的記憶.

如果當初,我只要安靜的躲在角落里,你就不會發現我,靠近我,並且不會讓我愛上你,那麽結局也許會不一樣,我對你曾經真心真意,曾經不問原因,不管多少問題,可你如何對我,你會不會難過,還是會低著頭,你不會明白,忘記你需要我一生一世的時間.

如今,不想從夢中醒來的我,卻醒了,在寂寞的黑夜里,心撕碎的聲音你沒聽見,或許這痛苦的一段過去後,我什麽都不會了.但是心中那份傷痛又有誰知道?

最怕聽與自己感受貼身的歌.

因為它會

使我想起受過的傷.

最怕一個人孤獨

忘記你，我嘗試過很多次，

但是，不知怎的，

還是在不經意間又想起了你，

想起那些曾經快樂和不快樂的過往。

莫名的喜歡你，

問過自己好多次，

都不知道原因，

有人說過：“愛就是愛，無須理由”。

也許，這也就是我愛你的理由吧。

喜歡你的樣子，

喜歡你微笑的傻樣兒，

喜歡你的一切，

總之，什麽都喜歡。

快樂似乎總是那樣的吝嗇，

一次次沈默放棄。

放棄一個心儀卻無緣分的朋友。

放棄某種投入卻無收獲的感情。

放棄某種心靈的期望。

放棄某種思想。

這時就會產生一種傷感。然而這種傷感並不防礙自己去重新開始。在新的時空內將音樂重聼一遍，將故事再説一遍。因爲這是一種自然的告別與放棄。 它富有超脫的精神，因而傷感的美麗。曾經有種感覺，想讓它成爲永遠。過了許多年，才發現它已經漸漸消逝了。

然後才懂得： 原來握在手里的，不一定就是我們真正擁有的。我們所擁有的，也不一定是我們真正銘刻在心的。其實人生很多時候需要自覺的放棄。 世間有太多美好的事物。對沒有擁有的美好。 我們一直在苦苦的向往與追求。

爲了獲得，忙忙碌碌。 其實自己真正需要的。往往要在經歷很多年以後才會明白。 甚至窮盡一生也不知所終。而對已經擁有的美好。 我們又因爲常常得而複失的經歷。而存在一份忐忑與擔心。

夕陽易逝的嘆息。 花開花落的煩惱。 人生本是不快樂的。

因爲擁有的時候，我們也許正在失去。而放棄的時候，我們也許又在重新獲得。對萬事萬物，我們其實都不可能有絕對的把握。如果刻意去追求與擁有，就很難走出患得患失的誤區。

所以生命需要升華出安靜超脫的精神。明白的人懂得放棄，真情的人懂得犧牲，幸福的人懂得超脫。我不是因你而來到這個世界，卻是因爲你而更加眷戀這個世界。如果我能和你在一起，我會對這個世界滿懷感激。如果不能和你在一起，我會默默走開。卻仍然不會丟失掉對這個世界的愛和感激。

感謝上天讓我與你相遇與你別離，完成上帝所創造的一首詩。生命給了我們無盡的悲哀，也給了我們永遠的答案。於是，安然一份放棄，固守一份超脫。

不管紅塵世俗的生活如何變遷。 不管個人所選擇的生活方式如何。我們雖逃避卻也勇敢，雖傷感卻也欣慰。我們像往常一樣向生活的深處走去。我們像往常一樣在逐步放棄，又逐步堅定。

有一種感覺縂在失眠時，才承認是"相思"

許久了.

沈默.

我就這樣每天都不緊不慢的過著

離文字遠遠的

什麽都不寫

但是那些情緒越來越堵塞了心.

好象很久以前一樣

因為長時間的脫離文字自己的思路

就有些迷茫

不知道該從什麽地方開始

又從什麽地方結束

只是覺得自己的心里有很多很多的莫名其妙

真的很冷....

是不是因為心很冷?

迎風流淚.

一直都是這個樣子.

下午左眼不停的流著眼淚,右眼卻依然幹澀.

然後想到那句話:"左眼流出的淚水是真心的,因為更靠近心."

明明沒有什麽流淚的理由了.

已經忘記該忘記的了

已經不會經常想起了

連悲傷的文字都不怎麽寫了

可是風吹來,眼睛就流了淚.

心可能有多個方面

但是不管怎麽看過去

都是那麽傷痕累累的

最近總是在聽<走過的路>

歌詞很好

自從逃出了那場劫

總是會在某個時刻突然就感覺好累

可能正在和某個人談話

也可能在逛街的途中

甚至可能在剛剛睡醒的時候

累得感覺呼吸都是件很費力氣的事情

身體很累,心也很累

是不能避免的

我時常懷疑自己是生了某種病

其實什麽都很好

只是在那場劫里

太用心喜歡了

太用心追逐了

太用心想念了

      曖昧是，比好朋友再親一點，但比戀人遠一點。

　　曖昧是，你會常常在MSN等他在線。當他幾天沒有在線，你就會有些擔心。

　　曖昧是，你會不時去他的facebook或plurk看看有沒有更新；而且你會留意字里行間，他對你有沒有什麽暗示。

　　曖昧是，有感覺，然而，這種感覺不足以叫你們切切實實地發展一段正式的關系。

　　曖昧是，明白人生有太多的無奈，現實有太多的限制。你知道沒有可能，但又舍不得放手。

　　曖昧是，有進一步的沖動，卻沒有進一步的勇氣。

　　曖昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更關心你和了解你。

　　曖昧是，你會編一條圍巾給他，但大家從沒有開始過。

　　曖昧是，雖然他不是你的情人，但他卻會對你說：你對我是十分重要的。

　　曖昧是，你感冒時有一個會在晚上打電話來，特意提醒你服藥，叫你蓋好被子早點睡的普通朋友。

　　曖昧是，當你遇到問題解決不了的時候，你找不到你的男/女朋友，你第一個便會想起他。

　　曖昧是，每當他提及他的另一半時，你會萬箭穿心。

　　曖昧是，為了逃避背叛的罪惡感。

　　曖昧是，甜津津又同時酸溜溜的。往往從未開始，已叫人不安，患得患失。

有種女孩，叫做『便利貼女孩』。

她的存在，就像便利貼一樣，人人撕下來就用，用過就丟，

誰也不會在意記下滿滿事項的紙條最後哪裡去了，

反正她完成該做的任務，就該識相地消失。

她很善良，對任何人都是有求必應，很方便，

用過之後可以隨手拋棄，她不佔空間，永遠安靜，

她的存在感薄得就像一張紙，但當你對她習慣後，

有一天找不到她，你才發現，

原來這張紙 —— 也還是很重要的 .......

我一個人面對寂靜的夜，聽我們曾經喜歡的歌，回憶我們的點點滴滴。我一個人走在繁華的街道，在喧鬧中體味著孤獨。我一個人走進正派名人，坐在我們曾經常坐的角落里，一個人品著這杯苦澀的茶。

和你分開的這些日子，我無助、仿徨、心神不寧。總感覺到這些日子比一生都要還難熬，痛苦，我在想，我們真的分開了嗎？可為什麽我的眼前卻總有你的影子？你總是能讓我的心為你而跳躍，然後安然，然後冷卻，然後黑暗，然後陰冷，然後頹廢。那麽多的心情，全為你一個人轉換，可我又怎麽可以讓你知道？

我不想一個人在這里。沒有你的城市，太荒蕪了。其實我也在想，在你無聊，困難，難過，疼痛，流淚，孤單的時候陪在你的身邊。其實我更想將我的快樂，幸福，溫暖，微笑，感動，開心都給你。可這些對我來講，現在都是遙不可及的。

這個世界誰也不能掌握，世俗讓愛情變成一場隱藏在潛意識深處的戰爭。當所有的感覺變得若有若無，我才真正發現整個世界都陷入恐慌。我現在才發現，平淡才是致命的傷。

想起和你在一起的日子，我總感覺我能聽到你的心聲。你哭泣時，看著一串串砸落在你腳畔的淚水，能讓我心碎。你快樂時，看著你開心笑靨，我的心也為之雀躍。然而此時你走的，走的好遠，讓我無法在觸摸到你真實的衣角，我能觸摸到的只有自己真實的心痛。

沒有你的城市是荒蕪的！沒有你的世界是灰色的！

我想在這荒蕪的城市里找到一滴滋潤我心田的甘泉，然而所有的泉眼已乾……

我想在這灰色的世界里找到一抹驅散我陰霾的陽光，然而天上的雲層太厚……

也許你們從不曾謀面，只是在當他的頭像亮起的時候，你會莫名其妙的感到很安寧，簡單的問候：

“嘿，最近過的好嗎？”

“很好，你呢？”

“不錯，祝你一切順利”

然後就處於靜默的狀態，你會盯著他的頭像看很久，不是想他，而是沈浸在自己的世界里。不知道為什麽，一個陌生人讓自己感到安全，有不高興了你會跟他講，有煩惱了也第一個想到向他傾訴，碰到棘手的問題會問他解決的方法，你不得不承認，有時候，你確實有些依賴，僅僅聊過幾句，但是怎麽能對一個甚至連面都沒有見過的人有這樣的感覺呢？

我們是最熟悉的陌生人。

他的頭像連著幾天都是灰色的，於是你會有些擔心，出什麽事了？奇怪，對一個陌生人怎麽會擔心呢？

因為熟悉，因為心靈的了解，因為在茫茫人海中的一份寄托。

我們和陌生人擦肩，和熟悉的人錯肩，和半生不熟的人並肩，這是人生的無可奈何。

或許一秒前與你對視一秒的人就是你熟悉的陌生人，他用那樣陌生的眼神看著你，或許冥冥中他覺得你好像是他遇見過的人，但最終想不起在哪里見過。

這就叫做機緣，這就叫做無處可逃。

我們最熟悉的陌生人，如果認識之後是傷害，我寧願你站在原地，我寧願不靠近你，我們就這樣在相對的時空凝望，觀望彼此的幸福。

也許你們曾經很相愛，甚至是用生命在愛著，你覺得一生都不可能再愛上其他人，也不會有人像你這麽愛他。天地之大，你就是唯一。手心糾纏的曲線，終究敵不過時間和命運，緊緊牽著的手還是松開了，因為什麽呢？是人世間的複雜多變，還是情感的淡薄脆弱，我們是匍匐在神邸腳下的小小蒼生，輸給命運翻雲覆雨的手掌。

你們雖然很熟悉，可是，有時候又那麽陌生，從不曾試圖走進對方的心靈深處，甚至有時候腦子里會冷不丁冒出來這樣的想法：我認識這個人嗎？