「靜是一種誘惑，誘惑你回憶過去，因為過去而無論美好與否都值得留戀。」
沒錯..「靜」的確是很大的誘惑，
只有「靜」下來的時候，
回憶才會突然湧現，在腦海中浮浮沉沉。
回憶，就像煙草毒品會令人上癮。
即使很清楚會對自己造成傷害，
依然心甘情願讓它破壞自己的身體。
若不包括睡覺時間的話，已經差不多半年沒有「靜」過了。
不是不能靜下來，而是不敢。
每天都讓自己忙碌著，不讓自己有胡思亂想的空間。
一年前的這個時候交了一個自己心中覺得很要好的朋友；
一年後的早前時候，已徹徹底底失去了那個自己心中公認的最好朋友。
一年前的那個時候，我相信緣份還相信大家的交情天長地久；
一年後的那個時候，沒想到大家的情感只能在乎曾經擁有。
簡單的音符可以勾畫出首首唯美動人的曲子
象征音符的眼淚也可以是每段故事的訴說者
緩緩地訴說著男女主角之間感動與悲傷的情節
它為我們記載了感情世界里最純真的那一面
沒有半點虛偽
沒有任何偽裝
所有的情緒
都是隨著最原始的自己
不再摻雜著忍耐與壓抑
其實人的心思可以很細膩
不需要太多繁雜的言語表達
只需要簡簡單單的一句話
只需要一個心領神會的眼神
就可以從淚腺里找到最深的感動
感覺有一天.....你會離開我 走自己的路
感覺有一天.....我們會彼此放開 選擇自己的夢
感覺有一天.....你會誠實的對我說 你沒愛過我
感覺有一天.....你會坦白自己 想過自己喜歡的生活
愛一個人……
要了解，也要開解；
要道歉，也要道謝；
要認錯，也要改錯；
要體貼，也要體諒；
是接受，而不是忍受；
是寬容，而不是縱容；
是支持，而不是支配；
「你喜歡我甚麼?」
我們都喜歡問這種問題, 而在那個當下我們總是找不到答案。
喜歡一個人的時候, 我們很少知道自己是喜歡他那一點;
然而, 我們總在後來發現自己喜歡他那一點。
很遺憾的是, 我們總在我們不再是我們的時候才發現這一點;
很遺憾的是, 我們總在對方不再是這樣的時候才發現這一點;
很遺憾的是, 我們總是發現自己不喜歡他這樣才發現這一點。
很遺憾的是, 那時候的我們, 已經不再需要問對方「你喜歡我甚麼?」了。
很多時候, 沒有答案可能是最好的答案。
像是在那個當下, 我們都只衝動說 「我就是喜歡你。」
而現在, 我卻只能說, 我比還是喜歡那時候的你。
「你喜歡我甚麼?」
「我喜歡你那個舊模樣。」
我喜歡你那只有我的那雙眼睛。
想你一次，
心痛一次~
心痛一次，
想你一次。
什麽時候才能不再想你，
什麽時候才能把你忘記。
我時常冥思苦想，
把你忘記了，
我是不是就不會再難過，
把你忘記了，
我是不是就會很開心。
把你忘記了，
是不是生活就會好一些，
把你忘記了，
你有沒有試過，
在夜深人靜的時候，
一個人坐在房內，
拿著手中的電話，
看著眼前的電腦，
卻有一股說不來的寂寞，
明明有著無數的人還在線上，
卻始終找不到一個可以聊天的對象，
或許有人來向你搭訕，
但卻又不想回複呢？
雖然還是覺得很孤單與寂寞，
但還是把眼前的電腦給關上了，
因為找不到一個留在線上的意義了...
這時候，
喜歡一個人不需要太多理由，因為喜歡就是喜歡，任何一個不起眼的理由都足於讓自己陷入瘋狂的迷戀，你穿過的衣服我還留著，你的電話號碼我沒有刪，你拿過的傘我掛在門口，你和我曾經相處的記憶，一直都在我這裡，埋藏在深深的筆記本裡。
愛，就是如此讓人瘋狂，更是容易讓人失去理智，無法辦別是非對錯。
容易為愛瘋狂的人往往被愛情傷的比較重。
我有一顆真誠的心和一份真摯的愛，這份心與愛，只願投注在你身上，只因我如此迷戀你的外表，如此為你的聲音癡迷，如此為你未知的內心而感到著迷，對你有無限的想像刻畫，一分一秒的佔領我的好奇心，並引領我追求你所留下的足跡。
當你越過矜持、沉默，我就越想要表示點什麼，好讓自己與其他競爭者有不一樣的地方，屏息以待希望你的目光能夠完全落在我身上，甚至自私地想著不希望有太多人分享你的一切。
如果可以我願意用我的生命來換取和你相遇，哪怕是只有一天，與其浪費青春與其他人相遇，還不如就把整個生命放進你一天的時間裡，就這樣轟烈般的墜入情迷中。
我的瘋狂想法只允許在自己的腦裡反覆練習，因為我知道有失控行徑的對象總是容易引人反感，與其要被你拒絕於門外，倒不如就這樣靜靜地待在你身旁，內心祈求你能看我一眼就足夠。
曾幾何時我也想過這問題，假如你不是這張臉孔，不是這副軀體，我還能為你多瘋狂呢，所以我願意脫去人類的軀殼，我渴望與你的靈魂交談，不再是外表，也不再是聲音，靈魂對等的面對面，那是一種純粹的愛。
這份純粹的愛讓我知道自己很喜歡你，很愛你，我把你在我心中的模樣，一點一滴放進心中最高位置，珍惜你的所有，愛你所愛的，要把你所有一舉一動在內心裡反覆溫習，並且牢牢記住。
我喜歡瞇著看著你，你的人影如拇指般小小的，像要離去又向垂手可得，把你完美形象留在我心裡，不要急著改變與破壞，也許就是這麼一百公分的距離讓你在我心中如此完美。
那一天接到你的電話，一時之間震驚到我無法說出什麼話來銜接那空白的秒數，你在等我說些什麼像以往相處時會講的話，但我怎麼就是說出不來，約過了幾秒後，我才告訴自己一切都是真的，你的打電話給我是真的，你在電話中開朗的聲音也是真的，你仍然記得我，這也是真的。
有機會可以這樣聊著天，我覺得很幸運，旁邊的友人一直比著手勢叫我約你出來，雖然我很想和你碰面，也想當面看看你，但我怎麼樣就不敢也不想，因為我只想把你放在最微妙的關係裡，不必讓你我的關係擾亂了彼此生活步調。
我們曾經為彼此瘋狂過，如此失控又無法理智的交纏在一起，記憶交疊的痕跡不時提醒我，我們有過美好與幸福，謝謝你我都還記得那片段，那些無法言喻的過去，就這樣放在那，遠遠地關注就好。
不知為什麼,對你總是忘了,忘不了
我會克制自己不要每隔兩秒就要想起你, 因為我怕你從不記起我
我會克制自己不要說愛你, 因為我怕你最多會笑著迴避
我會克制自己去假裝看不見你, 是因為我怕你會同樣假裝看不到我喜歡你的眼神
我會克制自己不去找你, 因為我總等待著你會自動找我
在你的MSN,手機通訊錄裡,也許我只會是你一個認識的人
但我每一次的手機來電 我都希望那人會是你
你就像空氣 一呼一吸的都是你
要怎麼忘記
我試過忘記,逼自己專注的做一件事,不斷的聊電話,瘋狂的找朋友,不會讓自己一個人
但在一切完結時 寂寞顯得更深
就似火上加油
如是者,每次都總會在夜深人靜,獨自歸家的路上想起你
有一個人……在你的身邊默默的付出。
好朋友是你給他的身份……當卻清楚的知道……他要的不只是這樣。
難過的時候，他不斷的逗你笑……慰問、安慰。
開心的時候……他會用專註的眼神看著你……好像在記錄你的笑容。
他會告訴你他今天的事……談談他的心事，卻不會告訴你他的煩惱。
雖然有時候，沒有他在總覺得少了什麽……
雖然有時候，會期待他帶來的消息……
但是卻告訴自己……他，不可能是陪伴自己走一生的人。
但自己卻自私的不告訴他……不表明什麽……
因為怕自己突然失去這所謂的“好朋友”……
因為怕自己突然沒有他的關心、他的安慰……
有一天……他不再那麽常信息你……
在你的身邊有沒有這樣一個人呢？
那個人是個很特別的存在，
你和他很要好，
他也一直把你當成是他最好的朋友，
但在你的心中，
想要的不只是朋友...
其實，在你心中你很清楚，
你對他的情不止是友情，
更不是所謂的“兄妹情”，
你對他的情是愛情，
但卻是不完整的愛情，
因為你知道，你只是一廂情願地愛著他...
也許你的朋友還是單身的，
但他卻已經有著意中人了，
其實我也想放下你
忘記你的方法，我知道
大概就是找一個我愛的人
可是我不忍放下回憶
我更加不想傷害另一個她
所以就只有一直靜待遇
也許孤獨的我早已習慣
也許我們會有一天再見
見了又該說甚麼？
應該是悲，是喜，還是祝福?
為了甚麼？我不知道
其實我只想找一個我愛的人
在我身旁鼓勵我，苛護我
不要像你那樣離開我
我是朝著「不要有遺憾」的目標，往更愛你的方向前進。
偶爾會思念你。
即使你的身體才剛離開被窩，才剛踏出門口，才剛進入電梯，才剛打開車門，才剛回到你的家中，但我偶爾會突發性的思念你。
就像是轉身想要環抱個什麼東西時，才突然意識到你不在。
就像是在清晨突然冷醒想找個胸膛取暖，才莫名領悟是一個人入睡。
就像是打電話想叫你起床，才慌張的在電話撥出後，發現你休假。
很習慣，很不自主的……思念著。
當然以前也曾經經歷過這種心境，當然以前也曾經為了其他人而在夜裡等待，也曾經為了其他人在睡夢裡不安穩，也曾經在床單上找尋遺落的氣味。
當然這一次也不一定跟過去的那幾次有所不同或完全吻合。
當然我也曾經像突然思念你一樣的思念著其他經過的人。
但是，愛或喜歡或相處或交往或契合，都不是三言兩語就能成立，也不是一些舉止就能讓那一切變得完整。可是，如果沒有這些三言兩語或小舉止，愛就不能存在。
我愛你，並不是我的幾句話，幾個文字，或幾個舉動，就能夠證明，你也是。
我當然必須要相信你是愛我的，也必須要讓你相信我是這麼全心的投入在與你相處的每一分秒之中。
我不是個滿口甜言蜜語的人，總不懂得像其他女孩般，會在話語裡說些動聽的詞句，可是，偶爾我會思念你。
首先，我想說我很羨慕你，羨慕你有一雙會保護你的手臂在身旁。雖說你現在還未出現，或是你已在他生活的圈子裏團團轉，但我都希望現在可從文字裏預先恭喜你們，因為我未必能在facebook裏讚好。
你知道嗎? 能被他愛上是很幸福的事 請你好好珍惜
也許你有時候會覺得他是一個幼稚、經常惹你生氣、不明白女生的男友。不過，我在這裡可以十分肯定地告訴你: 你錯了。
他不是幼稚，他是裝笨來逗你歡喜，他是一個肯為了你臉上的笑容而裝傻的男生；他不是故意惹你生氣的，他只是有點糊塗，請你珍惜這個男生的天真；同時，你有想過他常常把你激怒，是因為他太寵你所以你「生氣」嗎?他哄你、寵你，是怕你真的生氣，怕你鬆手，所以請你不要濫用這個權利。如果你說他不明白女生，那我倒想問問你：「哪一個男生是真正明白女生?」又例如你自問了解男生嗎? 再公平點，有誰能完全明白誰嗎?
不過當他真的被你迷著時，你不用擔心、懷疑、質疑他所給你的，因為他會猶如一個誠心的信徒，雙手把最多、最好的都奉獻給你。
如果你生病，他會用取笑你的口吻把你扶起買水買藥買吃的；如果你哭得像個受了驚的初生嬰兒時，連話也說得像火星語言一樣，他會盡他力氣去保護你；就算用上厚重的字典，他也會盡力去了解你每一字每一句。一切一切，我不用說太多，你也會知道他的好。
請你好好珍惜這個男生，不要錯過他每一件好與壞事。亦要盡你最大能力去捉緊對的時間，這會是很難。
若果你愛他，請你捉緊他。但當他不愛你時，無論你多愛他，請你放手。
我是誰？我是曾經的你，曾經被他寵壞的你。
就算沒有任何人的祝福，你也會幸福的。
聽了王菲版的『夢醒了』這首歌，鼻酸秒間，我轉頭輕聲告訴你。
是感觸嗎？你問。
不知道，我說。
以前的我們是如此相愛，現在就好像是一對再普通不過的朋友，想起和你戀愛的那段日子，我真以為可以嫁給你，過著小時候憧憬的童話故事生活。
幻想總是會破滅，我看著破裂的童話故事發生在自己身上，頓時不知所措，閉上雙眼就看見你的臉，那個時候的我，覺得好像快活不下去似，每天總讓自己沉溺在回憶過往情節裡，不想面對早已發生的事實。
商店街上的精品店內擺著各式各樣精巧可愛的小物品，從櫥窗外看去，每一樣物品都是孤單地陳設在玻璃窗的另一邊，我有時候這麼想著，人絕對是不能承受孤單的動物，是需要被什麼陪伴著的我們，就像我需要你陪，我只需要哪個人陪。
兩個，一組，成對。
相伴，相守，相互。
還記得你曾經說過，不管是朋友還是情人，只要兩人之間多出了一個人，這樣的感情終究會走到下一個選擇點，選擇過後又將是另一個新的開始。
是嗎？那麼新的開始你與我又在何處？而我又該選擇什麼？
你如此輕鬆一派坦然的說了這些話，聽的我不知道如何回應，突然覺得先前自己那麼努力的改變自己的想法好像是白費了，就像積木堆高後被路過的人不費吹灰之力給震垮了。
只是，當另一個人出現的時候，這樣的完美便會完全走樣，就好像兩人之間的信任像缺一塊拼圖，一時無法拼湊出昔日完美模樣。
為什麼人類的世界裡，總不能多出一個人在兩人的世界裡？
是不是只要兩人之中多出了一個人，我們的內心就浮出了一個叫做『比較』的名詞？
感謝你的離開，帶給我傷害...
是真的，分開，証明我不會愛。
甜蜜的話我不懂說，對你做甚麼也總是太淺太慢，我的用心你看不出來，這怪我做得不好，不懂取悅你。
最後一刻還是情侶關係，我統統記得。
多想捉緊，可是你要離開。
你當時甚麼都沒說，我也沒辨法挽留，因為當我不在你的心的時候，所作所為也沒法辨法。
我才明白所做的是多餘，只會令你更生厭。
今天的我是咎由自取，現在連朋友也找不到一個漂亮藉口，你也離我愈來愈遠。
我們成了最親密的陌生人...
今天除了我能祝福，我還能怎麼辦?
很感謝你至少讓我擁有過你,其實我為你已改變了很多，雖然今天的你卻已不再屬我...而對你的愛也就只會給下個....
每個人都有著一段流金歲月，
在那樣的歲月中，
你還是天真無邪的，
那時候的你總覺得世界很美好，
總希望自己能夠快一點長大，
好好享受這個美好的世界，
所以你選擇了相信，
相信這世上有著完美的愛情，
你相信他許下的承諾，
你相信他真的只愛你一個
你相信這世上會有天長地久，
但現實往往卻不盡人意，
完美的愛情只出現在童話故事中，
他許下的承諾永遠也不會達成，
我以為只要把過去一切的物品藏起；
我以為只要刻意不去那些地方，再作以往的那些事；
我以為只要在ｆａｃｅｂｏｏｋ刪除你；
我以為只要忍著不傳ｓｍｓ，不打電話給你；
我以為只要不更新我的ｂｌｏｇ；
我以為當哭也不讓你知道，
讓你的影子在我生活中消失，不讓你知道我的近況，我亦忍著不找你，不去想你
會讓我快點可以忘記。
原來只是，
天真的自以為是。
原來，
愈是刻意去作點什麼去隱藏，愈是在乎；
愈是刻意匿藏情感，不當作一回事，愈是無法解釋懷。
原來，你一直在綑綁著我。
你與我是很好的一對朋友，
我對你比喜歡多一點、比愛少一點，
這種程度剛剛好。
你也是如是吧？我猜的！
不過，
我能確定的事：
現在，我們是朋友，
將來，我們也會只是朋友。
或許我們實際上的心靈交流已不只是朋友，
但「表白」、「戀愛」的念頭並沒有出現過在我們之間，
這就是我們的默契…
這並不是我們不相信愛情，
一個人可以很快樂很幸福
一個人可以想很多的事情
一個人可以自由自在
一個人可以大笑大哭
一個人可以在這世界上找到安靜的角落給自己
一個人可以安靜時想著只有自己知道的秘密
我喜歡自己一個人
細細享受自由 只有自己和我愛的人
我喜歡每次跟你得來不易的相處時間
我喜歡只有你懂我的感覺
我喜歡你會體諒我包容我的感覺
我喜歡一起大笑一起沒有秘密的我們
我討厭每天這樣的吵鬧
我討厭天天自以為不做作的妳
我現在走的每一條路，
過的每一座橋，
遇見的每一個人，
都會變成我記憶中最後的背景。
這是我的路，我一個人的路，我一個人的勇往直前。
是的，這是單單屬於我自己的孤勇。
我選擇的，只會是我愛的。
或許到了最後，我們會忘記最初的鐘意，但可以只留着那一份心情，懷念從前。
那是我終不能將就的倔强。
包攬住擁有過你我相互交集的路，没有前方，没有尽頭。
剩餘的是撒進黑暗裏的點點光。跳躍着塵埃，沉澱着古老的碎片。
對於自己，無愧即可。如果我不能成全他人，那我還能救贖自己。
有些人早已經離開了，我們可以假裝他還在，假裝一切未曾改變，但是記憶中原始的味道早已不在了。
你可以用最殘忍的方式離開我們，生離，或者死别？
