我想要的幸福，其實很簡單，
有時候，即使是一點點的事情都會讓我滿足，讓我充分的感受到幸福…
在愛情裡面…
我想要的幸福是給予的承諾，最後不會淪落成空頭支票。
我想要的幸福是，
期待即便你不能24小時對我Stand by 陪我，我希望你至少捎來個簡短的問候。
我想要的幸福是，
如果你很忙著處理你的事情，那麼我依然希望……
我可以開著MSN看你的名字挂著，
在plurk那邊可以看到你的留言，
在電話裏可以聽到你説話的聲音，
我可以很保證我不會打擾到你，
只要讓我可以在遠遠偷偷的感覺到你的存在，我就心滿意足了。
我想要的幸福是我難過的時候，
有一種感情叫做隱身對其可見，有一種感情叫做在線對其隱身，有一種悲劇叫做你隱身對其可見的人在線對你隱身。
什麽時候，我喜歡上了安靜，卻又很怕寂寞；
什麽時候，我愛上了自信，卻又很怕失望；
於是，我喜歡上了這樣：
拿起手機，
看看是否錯過了誰的電話，是否還有未來得及看的短信，可是熟悉的手機畫面告訴我：沒有！
於是…
打開鍵盤鎖
界面顯示
快捷鍵
手機MSN
（隱身、靜音）
其實我發現，我只是一個習慣。
對他來說，我只是一個要「找」的習慣。
就如你每天要吃早餐要上洗手間一樣，
只是每天一定會做，可是你不會愛上它的。
是的，我就是這樣的一個「習慣」。
「習慣」是會變的，只是無形中的轉變，
細微的轉變你是不會發現的，
只是，當每天細微的轉變堆積起來，就是完完全全的轉變了。
你會認為，這個「習慣」在你的身旁是必然的，
你並不會認為「習慣」有一天會離你而去，
因為這是你的「習慣」 。
當你開心的時候，你會第一時間找「習慣」；
每個人身邊總存在著一些特別的人，
他們的關系超越了友情的存在，
卻又與情人的關系失之交臂，
他們可以被稱為最熟悉的陌生人，
也可以被稱做是最陌生的熟悉人...
最熟悉的陌生人是因為彼此曾經愛過，
由最熟悉的兩個人變成最陌生的兩個人，
曾經愛得太深太深，
一直分手後不知道該如何面對對方，
所以只把對方當成是不相識的人...
最陌生的熟悉人是因為彼此不曾愛過，
兩個人並沒有任何深厚的感情作為基礎，
這段時間以來我也已經很累很累了。我不明白我想和你在一起我有錯嗎？我知道我不該抱怨什麽的 因為我愛的人是你不是別人，我一直一直的不想讓自己成為你的負擔，可是我還是失敗了，我的愛給你造成了很大壓力讓你覺得自己沒空間了。讓你都想逃離我了。我愛你因為很愛所以快樂里也總是裝滿傷悲。每一次我傷心我都不願讓你知道。所以我總是自己試著去調節自己。我不想給你帶來壓力.我寧願自己傷心我都不想你不快樂。為什麽別人談戀愛都可以在一起？而我想和你多呆在一起都是一種奢侈的事？難道我們之間分開才是唯一的出路嗎？還是你覺得現在和我在一起都成了一種勉強？為什麽我真的不想讓自己給你帶來這種感覺！如果離開那也是我，我走可以嗎？如果要離開請讓我走的遠遠的走到你看不見的地方，不再給你帶來煩惱。我已經不知道該用什麽方式來愛你了，我不再奢求要你多陪陪我了，因為我真的很珍惜，我們之間的緣分。我還不想放手，
當一份愛，一份感情你再也爭取不到時，還能夠繼續付出嗎？放棄，真的好難！
一直以來，直到現在，我的心中始終如一的都是你，真的是這樣麽？我不想認命，但是，當一切希望都破滅時，我還能夠把握什麽呢？我還能夠再付出什麽呢？過度的癡與執著就是糾纏，我並不想那樣，因為這會讓我傷得更深，可是……
如果記憶也可以刪除，我不願再去回憶，因為人總是需要快樂，開心的活著，每當我想起你時，心…好痛:但是，我還是願意去想，因為，想念你的時候，我不孤獨。在記憶中，在心里，一遍又一遍的構畫你的樣子，可是，那曾經讓我魂牽夢縈的臉龐，還是逐漸的變得模糊。
我很難過:因為，我給不了你幸福！當我聽見你說的那些話，當你不再給我任何愛你的理由，當我感到絕望的時候，我感到自己的世界一下空了，直到現在，我一直不斷的在提醒自己不要過多地想你，因為一想到你，我就會傷心:
我真的決定要放棄了，心里念念不忘的你。我已經愛累了，愛怕了，愛到無力了。如果現在有一份愛放在我的面前，我只會微笑著說‘不！’因為，現在的我沒有資格再去談愛。
現在的你，幸福嗎？我不知道在你的身邊是否已經有了一個‘他’來照顧你，這也是我唯一能夠想到的你已對我冷漠的理由，不管如何，希望你能早日得到幸福。以後，我再也不會有意無意的打擾你想要的平靜生活，也不會知道你是否幸福，只能無奈地想象：
如果你過得不幸福，我會感到心痛，因為，我不能給你幸福；
不管如何，我會永遠的祝福你，因為，你的幸福就是我最大的心願:
不管在什麽時候，請記得：一定要讓自己開心，快樂；
假如有一天，你不再幸福的時候，請記得：還有一個我在等待你。
這就是我繼續愛你的最後一個理由，我知道，寫得再多，寫得再真.也不能改變什麽.所以，我不想再用文字去感動任何人。
現在我唯一能做的；只能祝你幸福，永遠幸福！
突然覺得自己有點恍恍忽忽,我站在冷風中一直在問自己怎麽啦？一直都很害怕冬天，可是不知從什麽時候起，卻莫名地喜歡這種被冷風穿透身體的冰冷，喜歡溫度在瞬間支離破碎的感覺!無情的冷風像魔鬼般侵蝕著身上的每一寸肌膚，冷！真的好冷！
就讓所有的記憶在寂寞的午夜里雕零吧！前世的我一定是一只翩然的蝴蝶，縈繞不散，抖落一身的塵埃，恍恍惚惚，隱隱約約，為愛飛翔……
親愛的，我一直都相信這個世上有前世今生，而別離就是我們今生的宿命，我們的相知與別離讓我相信這份情愫。如果愛情是一種共鳴，那也是因為夢中有你才使我體會到什麽叫做思念！是你的愛讓我明白，這是一種溫馨著、痛苦著的愛戀之旅！是你讓我懂得牽掛是因為思念的痛楚在蔓延，直至思念成殤！我想，我的前世一定是一只紫色的蝴蝶，是你最喜歡的那只，不然，為何我魂縈夢繞在你的周圍遲遲不肯離去?雖然我今世的容顏變遷，可是我一直都希望你認出我，認得我是你前世的至愛……
臨窗遙望，冷月初斜的蒼穹里，是否還一樣洋溢著你熟悉的笑臉？呼呼的風聲中，你是否還能聽到我輕呼你的名字？午夜，任思緒隨著冷月清暉，百轉千回!親愛的，有沒有一種感覺，哭泣著，卻還要假裝堅強；有沒有一種感覺，你思念著卻不願間斷，只是傻傻的守望；有沒有一種感覺，你沈迷著、心在痛、卻不願離去……
寂靜的夜里，百種愛情的滋味交替在空氣中！心中溢滿的是所有和你一起的回憶，快樂著，憂傷著，思念著，也心痛著！碰撞的瞬間，撞擊著心靈深處的柔情和感動，我知道當我的芊指觸摸鍵盤的瞬間，親愛的，你已經躍然我的心間，所以，我的文字里，到處都是你，一種靈氣在空氣中四處流溢，穿過心靈的溫柔，蹦出思緒千千萬!別離你，我只能用自己蒼白的文字，訴說著深埋心底的話語。窗外，冷月似你的雙眸，冷風是我的嘆息；明亮的寒星，卻如我註視你的眼睛，從天到地！
是否和你的相遇只是歲月輪回的一個錯失，讓我陷入你無情的井底!任憑我撲打著雙翅，卻怎麽也找不到起飛的勇氣!可是，親愛的，受傷的羽翼，又怎能飛翔？碎了的心又該上哪尋找逃離的借口呢？閉上眼，是否就看不到？假裝灑脫，是否就聽不到？也許吧!閉著眼，在淚光中給自己打氣；閉上眼，在心碎聲中用淚水粘連一片片欲飛的翼；閉著眼吧，從此這一切都遠離塵世！
我只是一只蝶，為了前世的約定背負著宿命的翅膀，不停地飛舞，逾越千年的思戀，翩翩然然，編織著愛情的纏綿與淒美……
風停了，傷愈了，我該起飛了！隱藏起翼下的傷痕，原諒我狠心將你的愛帶走！舞動著羽翼，再一次回頭脈脈地看看你！不用說再見，親愛的，我和你就此別離，後會無期！
我以為可以把你忘記, 我以為已經把你忘記, 可為什麽無眠的夜里仍然是你的影子在眼前閃動,是你楚楚的目光讓我孤獨的心覺得溫暖而寂寞, 總以為時間可以沖淡一切,總以為空間可以隔絕一切,也以為距離可以拉斷一切,我真的以為說一聲不愛, 就可以真的放棄。可是為什麽，為什麽夢里仍然是你的影子在叨纏。
思念是一種很痛很痛的滋味，原來我從來不曾把你從心里抹去，只是藏在心的更深處，從來不敢告訴你，其實你一直都在我心靈的最深處。
現在知道什麽才是愛！當時間流過，一切沖動，激情，浪漫消滅，你對那個人的關心及牽掛仍然絲毫未減，那便是愛了！
想你，卻不能告訴你；我知道，我們不能在一起；
我知道，我不能告訴你；我想你，夜是那樣的靜，
靜得讓我能聽到心碎的聲音。
終於明白，有些距離永遠無法逾越。
明知道孤獨總是無所不在的。
我不知道，我真的不知道，一個人一生能愛幾次？
望著你，我可以不說話，可以不流淚。
可以在心里對自己說，你快樂所以我快樂，
就是沒法告訴你，我想你。
我不知道，真的不知道，一個人一生能愛幾次？
真愛也許就一次！這種愛，不是門當戶對，也不是一見鐘情，
把一個人珍藏在心里
那種默默的掛念才讓自己很滿足
把一個人的微笑銘記
那種快樂的時刻才讓自己很幸福
記憶中有你的笑容
我才感覺自己做到了付出
記憶中有你的哭泣
我才感覺自己做錯了什麽
記憶中如果沒有了你
是不是就意味著我們失之交臂
回憶中如果沒有了你
我的傷是不是就會悄悄地離去
把我的思念留在雨季
看黃昏日落看清晨日出
和你大吵了一架以後，
我先選擇了妥協，
拿起電手機撥點呼叫你，
可在聽筒另一端傳來的卻不是你的聲音，
只聽見“你所呼叫的用戶已經停機，請稍後再試！”
或許你還在生我的氣吧？
或許你不想聽見我的聲音和解釋吧？
但為什麽選擇了關機呢？
你知道這樣會令我感到很擔心嗎？
你知道這樣會令我胡思亂想嗎？
你知道這樣的感受真的很不好受嗎？
或許你知道我一定會先打給你，
曾經感情那麽好的兩個人
沒有為彼此畫下完美的句點
真心付出了
卻是遍體鱗傷
忘不了曾經深愛的人
雖被滾燙的淚抽緊著心扉
卻沒有勇氣聯絡對方
深怕對方不會回複
深怕勇氣換來的是失望難過
彼此約定的承諾
在此時此刻顯得沈重
寧可心在此刻停止跳動
也要守護著彼此美好的回憶
愛情中，最讓人痛苦的，莫過於那想佔有對方的思念。
想佔有的，可能不只是對方的人和心，還有她的時間、她的空間、她的一切一切，
盡量想將對方的全部統統都納入在屬於自己的保護內，不許有外界的滋擾，
不許有外界的接觸，只許對方活在定下的界線範圍內，
為的，全都是害怕自己的一半會溜走，害怕失去對方。
因為自覺得需要對方，腦內的思想神經全都殘留著對方的影子和片段，
對方就像已完全融入自己的靈魂內，沒有對方的時候，
孤寂淒慽的氣氛濃濃地瀰漫著全身，每一寸肌膚也感受到涼風雨點觸碰時牽出的刺痛，
壓抑著的情感和思念，好像硬要將靈魂和肉身分離的那樣，撕裂時藏在寂靜中呼喊的痛楚，
大概只有體會過的人才會明白，那種心不由己的感覺，是愛情中，最具悲情的愛。
思念如張震嶽的一首歌曲的歌名一樣，是一種病，而戀愛就如莎翁所說的一樣，是一種瘋。
那樣的愛，有人會因此而更覺安心，感受到對方對自己那份激情的著緊，
體會明白到自己在對方心中是唯一的，享受愛情當中給她的呵護備致，
那樣的關係，最易發生在情豆初開，愛情盟芽之時，那時的愛情總是那樣的簡單，
不管時光怎樣變遷，都會有這樣一個人……
總有一個人，一直住在心里,卻告別在生活里。
不管時光怎樣變遷，都會有這樣一個人，卻一直住在心底。
熟悉的道路，熟悉的餐館，熟悉的環境，
同樣一條街，一個人再走一遍，
一點點還會觸及到那些過往…
已經過了很久了，
潛意識里告訴自己很多次。
要淡定說了好幾次，
我已經放下了說了好幾次，
真的以為什麽都已經放下了，
忘不掉的是回憶繼續的卻是生活…
記得小時候繪畫很喜歡在白紙上畫上藍色的雲，
長大了才發現其實天是藍色的, 雲才是白色的，
於是我好奇為甚麼天是藍色的而不是白色的呢，
好奇是使人進步的原動力。
但在有些事情上我們是否可以把這些好奇放低呢？
就好像人與人之間的相處，
男女朋友分手時總要打破砂鍋問到底。
即使知道答案會傷心得死去活來，
也死要得到原因不可。
又例如一些絕症患者，
總要追求為何會患病，
不知原因就死不瞑目。
然而知道原因是否就能改變現狀呢？
有時候藍天白雲就是藍天白雲，
我知道它的味道，鹹的，有點澀……
媽媽告訴我，淚是有限的，用完就沒有了……
後來，我才知道，不是淚沒了，是心已經麻木了……
當眼角滑出那條長長的淚痕時，與此同時在那顆跳動的心上又增添了一道深深的傷痕!
曾經，以為閉上眼睛，眼淚就不會流出來了！
確實是這樣，眼淚流回了心里……
手，放開了才明白擁有時的珍貴！
淚，落下了才知道心真的會很痛！
心，碎了才了解愛情帶來的苦澀！
愛，走了才清楚被愛拋棄的痛楚！
愛了、給了、散了、傷了、痛了！
你又哭了，在深夜里，聽著你在那邊痛苦的抽泣，
而我，除了陪你感受到痛，陪你哭以外，其他的真的一點也幫不了。
你問我，為什麽放下尊嚴，放下個性，放下固執，
卻還是不能換來一份天長地久的愛情。
因為愛情，不是可以用交換得到的。
這個世界上有很多或甜美或淒美的愛情故事，會讓我們覺得很感動，
感動的跟著或是暢快大笑或是放聲大哭，因為我們總是用自己的心去感知著別人的喜怒哀樂。
其實故事里上演的悲歡離合只是世界大舞臺的一個縮影。
每天，在未知的不同角落，這些故事都在真實的不停上演。
有時候，不知不覺得，你就成了其中某一幕的主角，不巧的是你受了傷，
你沒有等到那個完美的結局，或是你愛的人不愛你，
或是已經有了愛人不能再愛你，或是——有千萬種理由，
結果卻都是讓你心碎的只想哭泣。
受傷的時候請你放聲哭泣，因為這是人的權利。
其實我還是放不下。
說實話，我覺得自己的演技挺好的，至少，連自己也給瞞騙了。我到底對自己說過多少次放下了，終於可以製造這種假象？也許我自己也給自己瞞騙了。我的確相信我放下了，我可以跟你擦身而過，不回頭；我眼中已不再只有你一個，發現了世界之大都給我遺忘；我雙耳已經可以也好像可以過濾你的聲音，還回一片清淨；我嘴邊也不再常常掛著你的名字；我的腦可以不想你、我的心也不再有加速的心跳了。
我真的以為放下了。
我失去了往日跳蹦蹦、活躍開朗的陽光女孩的活力，如今的我變成冷冰冰、帶點幽怨的抑鬱女生。可是我連自己變成了這個樣子也不知道，還以為現在的我比以前冷靜，堅強得多。我的確比以冷靜了很多，情緒起伏沒那麼大，卻冷靜得有點感情抽離。過著這種行屍走肉、沒有情感的日子，讓我以為痛苦已走了。可是上天好像偏要跟我開玩笑，要我把埋葬在我心底很久的憂傷挖掘出來，要我再次面對。我以為把關於你的一切以及我對你的愛埋葬在心底，傷口也漸漸癒合，但原來你已經像空氣般融入我的生活了，我過著自己的生活、就連呼吸也有你的痕跡似的。無論我怎去掩飾，也壓抑不到記憶。只是一件很細微的事，不足記掛，就可以勾起我的回憶。
有天我上街，熙來攘往，忽然在一片人海中看見一個背黑色駱駝牌背包的人，
這是我買來送給你的黑色名牌背包，我此刻竟有點睹物思人。雖然不是同一個款式，但已深深吸引我的目光，不願挪移半點。這兒真的人來人往，不久，那綠色背包已消失得無影無蹤。我卻還待在那兒，若有所失的。不禁想起你會不會已經把我送給你的背包丟掉了，然後已換了一個新背包，才想起你連身邊人也換了。我不喜歡你的新背包，是因為我捨不得，是因為黑色背包是我買來送給你的，有著你我共同的回憶；或許，因為它取代了其他背包，是那個她取代了我在你心中的位置。無可否認，你懷舊，我更念舊。
總有些事要喚起我快遺忘的記憶，但我卻從來不會忘記你我之間昔日的回憶...
每一天每一刻，我都很期待在facebook或plurk 那裏收到你傳送給我的friend request，我很期盼、很期待、多麽希望總有一天會被我等到。我當天把你從我friend list剔除，今天我又哪有資格等你再回頭。不過我從未後悔，因為就算保留這個facebook friend的關係，你也封鎖了很多東西不讓我看，基本上，我可以看到的跟一個陌生人沒甚麼分別。早前，收到一個friend request，是一個跟你同樣名字的人發送給我的。突然看到另一個跟你相同名字的男生把我加為朋友，我的心跳得很不規律跳得很快，那一刻我很希望那個人是你...可是，我知道等到我臨終那一刻，你也不可能會再把我當著是你身邊的朋友。但是，我還是會會抱著那一顆希望去等待不可能的那一個希望。
打從認識你哪一天起，我都很希望能夠在遠方跟你一起度過每個節日，尤其是在你生日的那一天我可以為你送上一份小小禮物和把生日祝福送給你...希望以後在每一年的生日，可以為你花點心思親手做張漂亮的生日卡，在你每一次生日的時候可以精心設計出獨一無二的生日卡，精挑細選的買一份生日禮物送給你，希望可以看到你微笑的那一刻，我想看到你開開心心渡過自己的生日...一切的一切希望，如今已經落空，對不起！你已經否決了我存在的資格，你已經斷絕了我朋友的資格，我再也沒有資格實踐所有事情。最起碼的，我就連在你眼前出現的資格也沒有....
我終於發現，我從未放下過。我一直都背著一塊大石，自欺欺人的說放下了。其實我只是用一塊大布裹著，不讓自己看見而已。要放下了，好不好？一直勉強自己、強裝堅強，真的很累了。你不會回來的，我不要再等你。你不會再愛我，我要好好愛自己。
每一天，我都跟自己說，
要學會面對你已不在會出現我眼前的事實，
要學會面對你已不在是我朋友的殘酷事實，
要學會接受失去你以後的每一天的每一刻，
等待是什麼樣的滋味...?
我已經分不清...
努力希望、等待著
可是我還在期待什麼?
真是奇怪的情緒啊...
你有沒有試過
跟一個人生悶氣
然後等他不理你之後自己才來後悔?
你有沒有試過
跟一個人說了一大堆過分的話
然後氣得他掉下眼淚時才想跟他說對不起?
對啊...
有沒有一個人
曾在你的記憶里留下深深的腳印?
把你當寶的人，他時刻都在想你，
他會隨時發個短信問問你。
把你當寶的人，他會任何電話都在你當面接打，
並且不會說“這不方便”等等的話。
把你當寶的人，他不會嫌棄你的身材，
總是叮囑你要多吃點，
即使胖胖的，也是他的寶貝。
把你當寶的人，不會說你不夠漂亮，
然後手機里存滿你的照片，而不是其她MM。
把你當寶的人，他會很緊張你是否受到傷害。
把你當寶的人，他會讓你隨時開心，
而不是明明在戀愛，卻總是感到寂寞。
把你當寶的人，他會因為你困難時找到他而高興，
而不會覺得這時麻煩。
曾經只想戀愛。只要被戀愛的魔法詛咒，任何人都會心跳加快，激動得失眠，就像得到了全世界一樣地興奮……我的心臟到底出了什麼問題呢……
每走一步都能感到暖風拂面，每睜開眼都能看到幸福的早晨。曾經，我也有過這樣令人豔羨的幸福時光。
但是，我們的生活不可能總是這般完美。自從有了戀人，我的孤獨感反而比單身時還要強烈。
雖然很想擁有對方，但一想到即將失去的自由，就會左右為難。戀人如期而至，朋友們卻離我遠去……不知不覺，又開始懷念從前美好的單身生活……為什麼不能兩全其美呢？原來是貪婪在作祟，讓我牢騷滿腹。
其實，戀愛是一種交易，有得必有失。在戀愛中，如果獲得快樂，就應該付出相對的代價。
這種代價可能是時間，可能是朋友，可能是等待，可能是淚水，可能是社會的責難……永遠幸福、快樂的戀情只是海市蜃樓。
其實，戀愛是一種魔咒。坐在溫馨小屋裡的人嚮往著窗外的世界，而在外漂泊的人卻又夢想著小屋的紅色壁爐。在單身時，我們嚮往著兩人世界，而找到戀人時，又會懷念一個人時的自由。
總而言之，戀愛是一種高消費，大家必須要擦亮雙眼。時間、物質、感情……在戀愛的字典中，永遠也找不到珍惜這個詞。戀愛讓人變得幼稚，會對未來感到有一股幸福的衝動……所以，我不想再戀愛。END。
也許！這並不是事實。
無論如何，我還是想戀愛。不管付出多少，即使被魔法詛咒，即使變得幼稚，我依然想戀愛。
遙想那讓人忐忑不安的歲月，只要能回到從前，我還是想和妳在一起，就像羅密歐和茱麗葉，就像李夢龍和春香，永遠沉醉在美麗的伊甸園裡。
好想……愛一個人。
打開日記本，讀著每一天的想念。我想，在這個淡藍色的回憶中，充斥著的，除了思念，還有什麽呢？
這些由思念所帶出的心情在歲月中流逝，我只是用另一種文字的形式將它們記錄。末了，輕輕地寫上一句，想念你。淡淡的，如茶一般。
有人說，愛一個人是那樣的平平淡淡，而想一個人卻是那樣的撕心裂肺。每天都是那麽平淡地走完，如同一杯淡茶，而思念卻讓人無懈可擊，如同茶中微微的苦。
終於明白，原來自己每時每刻都在想他。思念的沖擊如同呼吸一般緊緊跟隨，卻也逃脫不了。只是，何人能夠記得自己時刻在想念，正如沒有人能夠記得自己時刻在呼吸。平淡得成為了一種習慣。
於是我說，當思念成為了一種習慣，我們還會不會找回最初的那份心動？距離的隔閡會不會真的能讓人兩兩相忘？
或許……或許自己早已在這種習慣中深陷，無法自拔。愛一個人也許就是這樣，在不知不覺中迷失了自我。可是，當有朝一日，突如其來的分離面臨時，我會是怎樣的一種脆弱與頹廢？我不敢想象……
有一種距離，無法逾越；有一種想念，無法抹去。在疲憊的腦海里幻化他的身影，最終一片空白。我什麽都沒有，一種空洞的守望。以為愛對了，得到的寂寞卻那麽長。
在街角處，有一種人潮湧動的喧鬧襲來。壓抑得我只想逃避。城市的霓虹燈絢爛得刺目，街頭華麗而昂貴的櫥窗陳列著愛情最美的象征。我想，這個世界很精彩，可它卻不屬於我。
我想，我只是習慣了那麽一份平淡和安靜而已。
無論背負著多麽重的包袱，卻始終不願脫離自己的殼。也許，我早已習慣了這種防備中淡淡地思念……
只是，當思念成為一種習慣，我們還會不會尋回愛來的方向？
