按著你的號碼，終於還是按下了綠色的按鈕，
看著手機卻沒有勇氣直接把手機放在耳邊，
雖然已經呼叫，但自己心中其實已經知道答案，
因為手機里頭所發出來的聲音不會是你的聲音，
而是“你所呼叫的用戶已暫時停機，請稍後再試！”
有時候，也不知道自己到底是做錯了什麽，
竟然可以讓你生氣得連電話也給關機了，
心中的那股不安，你永遠也感受不到，
因為關機的那人是你，等待的那人卻是我，
找不到你，心中就開始胡思亂想了，
多害怕你從此都不再接起我的來電了，
多害怕從此我們的關系就是沒有任何關系，
多害怕我們的愛情就這樣無聲地結束了...
好想知你可會快樂 還是總躲不開生活煎熬只想 你仍安好
分手後不能做回朋友，只是因為你還不能放下。
無論曾經有多深愛過，只要時間一過，感覺還是會漸漸褪去的。
真的有一種關係，是完全不用忌諱。
那個人清楚你的一切。他是你的舊情人。
一旦試過，就會發現這種關係有多好，有多奇妙。
除了男女關係、朋友關係、親人關係，還有這種不能歸類的關係存在。
每個人都能擁有頭三種關係，但第四種，只有雙方鼓起勇氣才能擁有。
內心最赤裸、最脆弱的地方，他也碰過了。
這個人，是你最能信任的人。
你對他說什麼，他也明白。他曾經是最清楚你的人。
那些不能跟情人說的，都能發洩在他身上﹔
最隱蔽的秘密，也有人聽。
也不會有那些惱人的誤會。
一年前的我很大膽，不害羞...
你的生日，我的祝福像是一篇論文，
還特地去托國外友人幫我買了一本精美的限量版漫畫冊送給你...
不怕你的拒絕，也不求你的一句謝謝。
只因爲那時的我真的很喜歡你。
自己也會覺得自己是神奇小子。
到底算是什麼關係，我竟可以這樣放膽，
也不怕你會想歪，
不怕你問我一句：「你是不是愛上我？」
但這一年下來，
我膽小了很多，我總害怕。
我不是真的察覺不到自己對你的特別關心，
我不知道為什麽會這樣傷感，
是你，你的身影總時刻在我的頭腦中飄動著。。
聽著那些傷感歌曲，自己似乎已經融入到了那曲傷感的世界里面去了，
我不知道此時此刻到底是什麽占據了我的腦子，一片空白…
端起手機在手中不停的翻看著，卻始終也找不到一個人傾訴的對象…也不知道此刻可以找誰…找了又該說什麽呢？
突然覺得一個人真的好寂寞，好像整個世界就剩下自己了。夜是如此的淒涼，跟窗外那燈紅酒綠的情景極不協調。。
最終還是決定去寫點什麽東西來打發如此孤寂的夜晚…
看了許多愛情故事，為什麽都是那麽悲傷…
淚水也不自覺地留了出來…也數不清楚自己現在是第幾次掉淚了，
想起你那美麗臉頰我忍不住的想說：親愛的，我想你了，你在那里還好嗎？
工作是否順利。。也許這些話語已經有人代我說了吧。。只希望你一切都安好。
我不知道為什麽，會有那些奇怪的念頭。
此刻的自己真的好傷心…好傷心，每段感情開始總是那麽的美麗，結束卻是如此的悲涼。。
我恨我自己，恨我自己為什麽會變成這個樣子
「我跟你去到最遠也只是友情，因爲你不是我要的那杯茶......」
曾經，總有一兩個人，你會為了他，而keep著一大堆短訊在手機裡。相識了，然後走到了你認為的曖昧期，跟他的短訊，幾乎每天十幾廿個還意猶未盡......你看著這麼一堆短訊，你不禁幻想，
如果將來你們真的走在一起了，這堆短訊，都會為你們儲下了美好的回憶。
你或他，都是刻意說著曖昧的話的。你看著他傳給你的短訊，再看著你傳給他的短訊，你自信，傳送過程也在電波裡抹下過一道粉紅氣流。
你把他的短訊、他的一字一句都藏好。你偶爾回看著，然後憶起當時自己的一臉灼熱。是真的，這些短訊，總是如此有力地證明，你跟他，是曾經打從心底裡喜歡過對方的。
對，短訊裡的曖昧話語，就是證據。不是嗎?
然而，你一直在收件匣裡向上按著，你發現，你跟他過從甚密的短訊交往，只維持了兩個月，然後他的名字，在收件匣裡慢慢疏落、疏落，最後，被另一個他的名字取代。你跟他，最終不歡而散，或是不了了之。
曾經有一段時間，你為他的名字被取代了而心傷。但，很快，他的名字不只被另一個他取代了，他在你心目中的地位，也切切實實地，被另一個他取代，甚或有過之而無不及......
昨夜，你就躲在被窩裡，按著按著，發現收件匣短訊過多，你就按進去，看看有什麼好刪除的，以便空出位置，讓現任的他的短訊一個個留著。
你一直往下按，有好多好多短訊，都是現在你深愛的他傳給你的關心。你笑著，你一直笑著，然後，你看到了他的名字。
多久了，你沒再重溫你們曾有的、感情的歷史遺跡。桃花依舊，人面全非。大概就是這種狀況吧。你想。
你用力按著向下的鍵，你赫然發現，你keep著他手機裡的短訊，不比現任的他少。然而，你只感到一陣礙眼。曾經有幾次，你本來也想將這些短訊一口氣刪走，但當你想細心再看最後一次然後才刪走時，你已經沒有勇氣再刪走它們了——畢竟，它們曾是你心的一部份。
但，事實是殘酷的。優柔寡斷的他，縱使表現得喜歡你，但他都放棄了爭取——你討厭懦夫。而另一個他，一直以來守候著你，他願意親近你了解你關心你，最終，他用細微精緻又自信自然的動作神情，讓你不自覺接受，讓你不自覺喜歡上，最後，他成功俘虜了你的心。他引誘你先表白，然後他快樂地接受......
啊，原來前者是不夠喜歡你。就這樣，這位前者，被後者取代了，你的心，這一部份，沒了缺口。
一個人躲在房里，拿著手機，看著電腦，
看著電腦的屏幕有著無數個人在線上，
但卻有著一種孤獨與寂寞的無力感，
想聊天卻找不到一個可以說話的對象，
和你聊的卻又不是你想要聊天的對象...
拿起手機，你知道你無論你拿起多少次，
你始終都發送不出那一份你想發送的簡訊，
寫了又刪除，刪除了又再寫，卻始終沒發送，
於是，你又看著電腦，把自己顯示成在線，
想要在人海中，找尋一個可以讓自己不寂寞的人，
但最終，你失敗了，因為你找不到...
你知道，你上線其實不是為了找個可以聊天的人，
很多的東西，未必擁有才是幸福。
能有一種感覺是思念，是心動。
每每在想起，就禁不住露出幸福的微笑，
那也是一種幸福，無言的幸福。
有一種愛不去和別人分享，卻能被自己深深感動著。
總是說，情到深處人孤獨。
但是孤獨的意境中，總有一道靚麗永恆的風景留在心底。
當有風有雨更有無盡思念的夜晚來臨的時刻，
那麼一縷清風吹過就會拂動那幽幽的情懷，
一首隱隱傳來的熟悉曲子也會蕩起心湖的漣漪。
也許，今生今世的夢中只有一個想念的風景，
在愛的空白長卷中永遠定格的是一張留影。
然而，能有一份美麗的心動感覺守著，又如何？
親愛的，你知道麽？
在我愛上你的這段日子里，
我受了無數次的傷，也哭了好多好多遍，
可是，我不曾責怪過你。
因為我曉得，這些，都是單戀的苦...
因為我單戀你，所以我只能靜靜看著你對她的好，
因為我單戀你，所以我只能默默的對你表示關懷，
因為我單戀你，所以我只能，站在1旁，當個隱形人...
我知道的，因為這只是一場單方面的戀情，
所以我沒吃醋的權利，也沒有親近你的資格...
不過我甘心，甘心在角落守候著你，
甘心做個不起眼的小人物，只要你幸福，
那我就會為你感到開心，為你的笑容而著迷...
時間到了又掏出了手機檢查，
別人總問你為什麽一直拿出手機來看，
你總是尷尬地回答說看看現在幾點鐘，
但你知道你真正想看的並不是時間，
而是，有沒有他打來的短信，
有沒有錯過他打來的未接來電...
你知道，你不發短信給他，他就會不會發給你，
你知道，就算你發短信給他，他也不一定回你，
你知道，就算你發了再發，也不一定能有回複，
找個藉口吧，假裝要問他什麽，希望他能回複，
他回複了，但把你的問題回答後，信息停止了...
有時候，我們自己都會覺得自己真的好傻，
我總是努力回想，誰曾經說過他喜歡吃什麽。然而，任我想得頭痛，也沒能記起。有時候，我會覺得自己很壞——既然記得起某人喜歡吃什麽什麽，那他一定曾在我心中有過地位...可是，我卻可笑得把別人的喜好記錯在自己現在所愛的人身上!我只覺得自己很沒心肝，簡直要恨死自己了。
後來，我知道，我不是沒心肝，也不是善忘。
記得起某人喜歡吃檸檬綿花糖，卻記不起某人是誰，而只是滿心歡喜，為眼前、當下所愛的他張羅，目的只是，希望博得眼前人一笑。但，原來由此至終，我都錯記了，我記得某人的話，卻誤以為是他的話，這只可以證明，曾經某人跟現在的他於我而言都重要過。我會惱自己何以會記得某人說過的話，但想深一層，其實我並非沒心肝。
記得某人的喜好，但不再記得那是誰的喜好——因為眼前人才是最真實的。
每個人，在愛情路上，都有過去。而某些深刻的過去，會在你身上留下了一道道雕刻的痕跡——某人的喜惡，某人的習慣，某人的觀念...你曾經與某人相處、你曾經在乎某人的過程裡，你的心，都很自然紀錄對方的一切，有些或會演變成今天屬於你的喜惡習慣觀念。即使你們沒開始過，即使你們已經分開多時，但某人在你身上留下的痕跡，你是抹不走的，它們早已成為你身體一部份...但其實你早已忘了，是誰給你劃這一道或那一道痕跡...你只看到的，是現在站在鏡子前的自己，是被過去細意雕磨過的自己——你總是無法否認，事實就是事實。
無論是你，還是現在跟你相愛的人，都一樣，有過去的雕刻，才雕塑了今天的你和我——而你愛的，是這樣一個我，而我愛的，是這樣一個你。
將某人的喜惡某人的說話，記錯了在眼前人身上，不要緊，只要，你已徹底忘掉了，那是誰人的喜惡誰人的說話——因為，你連他是誰都記不起了，他在你心中，還有什麼地位呢?畢竟，你現在愛的，是眼前的這個他，不是那個你記不起是誰的某人。
然後，從此好好記住眼前的他的喜惡習慣說話，就夠了。
作者：Apple081016
你決定徹底離開我的那一天起，
我很努力的把自己打扮得很堅強...
我臉上常掛笑容...
我眼里帶微笑...
我充實的過每一天...
但只有在心里，
永遠知道自己的心情...
我真的以為我放手了...
我都沒和你聯絡了...
我都不去理你的事情了...
反正你也不希罕我的存在...
你都有你的生活了...
而我這是何苦呢？！
曾經我的心是最空蕩的，所有的事我都可以置之不顧，所有的人我都可以不珍惜，甚至我的生命，我也看得很無所謂。即使受傷，我也會自己舔舔傷口，然後繼續對這世界微笑，曾經的我是那樣令人心疼，不，應該是我心疼這個不被我看好的世界。可是直到遇見了你，一切瞬間消失。
千不該萬不該在相遇的那天看到漾著微笑的你，那個微笑，像在我的心中開出了一朵燦爛的花，那個微笑，像是在我平靜的心中扔下一塊石子，心中漣漪萬千，可惜讓你知道我常常要哭泣。在不經意中將你放在心中，在漸漸的流沙里將你融入我的生命中。於是我懂得了我的生命中有濃密，我就要好好珍惜和保護我的生命。逐漸發現你是一個人像風一樣的孩子，你的歡樂就是我的開心，你的悲傷就是我的痛苦。越來越不在乎別人的眼光，眼中只看到你的影子。關於你的一切，都會緊張得不知所措。
我可以全然不顧所有人，唯獨不能將你落下，我可以丟棄我的生命，但我舍不得你讓你一個人留在這個世界，雖然我知道你身邊不乏陪伴你的人。依戀著你溫暖的問候，雖然我知道這些你同樣會對其他人說，漸漸以來你的若即若離，一個小小的動作都會牽起我的一陣悸動。一個簡單的微笑足以使我空蕩的心滿足。
就是這樣的你，就是你的笑，你的孤傲，你的若即若離，你的冷酷，你的完美，直到最後的離去，都是這樣的無聲無息。當你說再見的時候，我已經知道，還是不如不見。你訣別的身影，我泣涕如雨的淚，一起向這個世界仿徨。我知道再也尋不到這種撕心裂肺的感覺，漫天飛舞的雨滴是分享我痛苦的精靈。
於是，我又恢複到原來的樣子，一個人摸著黑跌跌撞撞，雖然我已經習慣在黑夜中尋找一個人角落，雖然只有在黑夜來臨時才能真正明白自己的心那麽空虛。突然覺得好害怕，再沒有你的氣息，雖然你離我而去已經有數不盡的年頭，雖然我一直相信時間可以淡化一切哀愁，卻發覺我實在太脆弱，我沒能做到。一整天忙忙碌碌，一整天將臉都笑僵，始終忘不了那一陣一陣的揪痛，以為我的心已經煉化得如同鋼鐵般硬，不料卻如此之脆弱，脫下偽裝的我，就像失去翅膀的蝴蝶，盡管拼命的想飛，沈重的心卻將之阻隔。等待末日的來臨，痛已將我的心麻痹。
一個人的街道，路燈將影子拉得好長好長，就像惆悵的心，我踩下一個個沈重的腳步，留下一地的苦楚，卸下偽裝的我，真的像個小醜，在你的眼中，我卑微得不如一粒沙子，在我的心中，你就是一片天空，天空丟了，剩下滿心的空白，該如何填補……
摸摸傷口，我隱藏在角落，不想被人發覺，其實就是一個被世界遺忘的人，卑微得如同塵土。我該如何將你忘記，消失得無影無蹤的你，我該如何將你忘記，給我希望又讓我的心破碎得刺人的你。這條路，太坎坷，我該如何忘記？
可能喜歡著彼此，為了什麼原因沒在一起?
也許為了朋友之間的義氣，不能追!
寧願這樣關心他，總好過在一起而有天會分手。
做不成男女朋友，當他那個特別的朋友。
因為我知道如果我們成為男女朋友，我會更在乎他對自己的看法；
因為我知道如果我們成為男女朋友，我們就會要求對方更多；
想佔為己有，會吃醋，會吵架...到最後也許會分手...
很多的感情都因為一廂情願，最後連朋友都當不成。
一些本來很好的友情，最後卻因為對方的一句喜歡你，而心有所動搖。
如果你沒有反應，這一段友情似乎也難以維持下去...
這也難怪有些人會因此不肯踏出這一步...
告訴自己，你很快會忘記的。會過去的。
曾經我都以為自己不能忘記一個人。我以為自己很愛他，一世都不會忘記。
最後，我真的不能忘記他。太過刻骨銘心。不過，後來我發現，餘下的就只有回憶，並沒有感情。
我看過一本書，作者告訴我，對舊情人，思念其實分為兩種。
第一種是激烈的思念。
想起他，想重新擁有他，想愛護他。
看見他的難過，第一時間想到的，是問自己「為什麼那個不是我？」。
第二種是回憶的思念。
你懷念與他一起經歷過的日子，那時的陽光、那個天真的自己。
但當你問自己，「你想擁有他嗎？」，其實不。
你只是妒嫉別人，看不過自己不能擁有他的事實。
其實每一段感情，也會經歷這兩個階段。
以前我以為對一個人的思念，永遠也不會成為第二種，
只會有第一那種轟轟烈烈的思念。
做不成一輩子的情人，做一輩子的朋友吧，
或許這是許多人在分手前夕都有想過的，
既然已經知道自己不能與他相守一輩子了，
那就選擇做一個在他生命中重要的人...
縱使心中還是千萬個不舍得的理由，
但分手卻也已經成為了不爭的事實，
心中知道自己根本就不可能忘得了他，
所以問了他一句：“我們還是朋友嗎？”，
你知道這樣的問題很傻，
你自己的心中其實也有數，
因為你知道他的答案一定會讓你滿意，
但他的舉動卻會和他的答案有出入...
做不成的情人，難道連朋友也不是了嗎？
很久沒有和你談心，很久沒有你的消息，你似乎，已經徹底從我的生命中消逝。
從朋友到情人，從情人到陌路，這段路到底走了多久？多少個寂寞的夜晚，空守著一屋的落寞，昏黃的燈映襯出來的只有我寂寞的臉。
終於是刪除了你網絡上所有的聯系方式，卻在手機里留下了你的號碼，我始終，舍不得刪掉那個號碼。再也，不能回頭去看曾經寫過的文字，再也不能聽你空間里那傷心的歌曲，再也不能看見關於你的任何信息，我怕，自己又忍不住去找你。
原來，曾經親密無間的兩個人，會連路人都不如，原來，如此關心愛護的兩個人，會徹底地失去聯系。一段不長不短的情路，走的坎坷，而路的盡頭，卻只剩我一人在獨自觀望。再也不能聯系，再也不能再說些什麽，因為那些話已經說了無數遍，自己都會感到厭煩，所以最好的還是保持緘默吧。
心，已經不再痛，不再傷，卻總在無意中想到你，不想再回憶，但所有的一切總會在不經意中冒出來。也許是性格中有些相似的地方，始終是無法忘記你。從開始欣賞你，到後來迷戀你，一直到現在還是無法忘記你。有些人，你越想忘記，越是記得更清。
你在離我千里之外的另一個地方生活，你有你的快樂，我有我的悲傷。有些情只能放在心底，有些人永遠不能再見。幸福來過，只是幸福總是太短暫，有時候還不及去仔細體味，它就已經離去。
每個人都是孤獨的個體，學會堅強，學會勇敢，學會拿的起，就能放的下。感情，會濃，也會變淡。即使有千般不願，萬般不舍，也阻止不了它的離去。
刪掉一切，卻無法刪掉那最深的記憶。
網路是一個沒有國際界限的地方，在這里，你可以遇見許多和你有同樣經歷同樣感受的人，他們的文章可以寫到你的心坎里，但看多了，明白了，也釋懷了。你的心境又有何改變了呢？還是像從前那樣傷感嗎？又或者你已經走出了陰霾，找到了屬於自己的前程？
其實文章寫得再悲傷，也只是個療傷的工具。讀了，心碎了，自己終究還是一個人，唯一能安慰自己的藉口，就是看著許多人留言，讓你知道，世上傷心的人不止你一個...閱讀談不上是一種美得，卻能影響一個人的氣質與內涵...最初我們接觸網路文章只是要找尋一個寄托，最終我們卻能明白網路上也有著許多人的至理名言值得自己去學習，誰人沒有傷心過？但又有誰有本事傷心一輩子呢？
是時候該成長了，如果你剛接觸網路文章，那你或許不能明白這一篇文章的意思，但如果你已經是個成熟的網路文章閱讀者，你就會明白這一篇文章的意思。閱讀網路文章是因為貼近生活，網路文章沒有一種華而不實的感覺，可以讓你在別人的感悟中得到屬於自己的領悟。最初自己只看某些文章，但看著看著，才發現自己會看的文章越來越廣了，最後才發現，對於每一篇文章，自己都有屬於自己的領悟。
網路文章成千上萬，但有些文章你不會再看了，而有些文章你會一再地重讀，因為網路文章和許多主流的文章不一樣，主流文章一篇只講述一個道理，而網路文章，一篇文章內有著數十句名言，這些名言並不是閱讀過一次就能參透的。
閱讀不是在於你看的文章有多少，而是在於你吸收了多少。同樣的，文章內容不是在於你吸收了多少，而是你能做到的又有多少。閱讀是讓你看著別人的經歷，找尋自己的出路，而不是一味地跟隨著別人的腳步，或許經歷很像，但在他寫作時的情景並不一樣，或許他的方法是對的，但也未必能用在你身上。
資源太多，資訊太快，分辨對錯本來就不容易，再說這世上也沒有什麽對或錯的，只是timing比較重要。在錯的時間，就算是對的事，那也是件錯事了...
在這里，我希望大家可以做個成熟的網路閱讀者，慢慢地閱讀每一篇文章，再學會選文章閱讀，最後在自己閱讀的文章中，找尋一條屬於自己正確的道路...
作者：mukang
手機的收件箱里滿滿的是都你的短信，曾經會每天的回味，
看了又看，然後一看再看，
還記得……
當時的開心，
當時的急切，
當時的憤怒，
當時的委屈，
當時的心情。
我一直留著，不是因為怕忘記，而是需要回憶。
我不會忘記那些文字，但是，永遠不會再去溫習。
擺弄手機時，常常潛意識的想要按下你的名字撥打電話給你，
再看時，發現是你的號碼，可能已經習慣了，對我來説已經深入骨髓的銘記，
通訊錄中，永遠都會保留下來你的名字，
因為我到現在還是會抱著無限的期待，
時常，妳會想起那些幾幾乎乎在生活中消失的人。他們不再出現在妳的行事曆和日記；每次換了一支新的手機，妳總會遲疑要不要刪除他們的電話號碼：妳記得再清楚不過，可是很久沒撥。
他們就像是很久沒有收信的電子郵件帳號，裡面放的都是過去的消息：妳那麼熱中舞臺劇和獨立樂團；妳以前常逛的是女書店不是誠品；妳和一個筆友通信，討論到中國念社會學的可能性。
時光的確有任意門，就在妳打開了MSN的訊息記錄，又或是在廣播裡聽到了那時妳一聽就哭，一哭就停不了的單曲；那一年的那一個，為了敏感和熱情而苦的少女，又站在妳的面前，打量妳有沒有過的比當初期許的好。
於是妳想起了彼時揮霍無度的快樂，像是夏天第一個赤腳的人。要去見他的路上，妳總是不肯好好走路，非要用奔跑的姿態。見到他的表情，永遠像是剛剛上完體育課，一臉陽光的熱。
妳從小就好強，只有他讓妳覺得自己好小。他會摸妳的頭，說妳長個子不長心。妳的眼睛閉起來。因為沒有視覺的人，觸覺才會特別敏感。他走到哪裡都會在後面空出一隻手等妳。妳忙不叠跟上去，握緊了一句承諾。
寫信，寫詩，寫一本又一本的日記。說想是離不開對方的話語，無法想像沒有對方以前和以後的日子。離開的時候，卻可能連一聲招呼都沒打。或者手段極度殘忍的。
他在電話裡面艱難的說不適合；妳再也找不到這一個人；他看妳的表情不帶表情；妳的冬天永晝的來了。
昨日之日不可留。
後來，妳還是孜孜屹屹的活著，誠懇的去愛，答謝每一個愛妳的人。但是妳也不確定的發現了，愛情能是人生的全部，其實是妳有過的榮幸。因為，妳再也不是會走到對方面前，揚起頭來說請你愛我，的那個對自己值得的對待，而深信不移的人。妳用微笑表達沮喪、傷心和失望，告訴自己無論如何都不能被安慰。他不能一直陪妳，至少，還有自尊保護妳。
然後妳才知道，懷念的是以前的自己。那個要不就歡天喜地，要不就胡思亂想的她。那個開心起來就笑到直不起腰，擔心起來就在對方面前放心痛哭流涕的她。
妳想告訴她，妳很想她。也想問她，是不是還住在妳的身體裡面。
會不會生氣，這些年來，妳把她藏了太久，讓她如此的寂寞。
作者：我是大A
妳想哭，那天在街路的紅燈下，我聽見妳在安全帽裡放聲大哭。那時雨下得很大，也許妳以為在雨聲中，可以掩蓋妳的眼淚的聲音，在安全帽裡可以有不被看見的縱情釋放，妳想哭，不要理會那些人，不管妳做得再完美，他們總是有話說，妳只要做好自己能做的，不要太在乎別人的嫉妒，其實他們少不了妳，卻嘴巴很倔強，而妳總是明白，所以繼續忍耐著。
妳想哭，妳的堅持是對的，沒有一件事是要人用自己的靈魂去換取的，妳犯不著和那些願意出賣自己的人競爭，跟魔鬼爭取一個業務機會。
妳想哭，在中央空調裡妳的頭髮散亂了，妳的肩膀正在抖動著，只因為妳的職階不高，而妳的髒話字庫又沒有半個字。當他們的任務交付方向錯誤，讓妳的執行有了偏差，該承擔責任的人是誰，沈默的其他人心裡有數。 。妳想哭，不管那些人的肩膀是不是像豆腐，妳該想的是，妳做的全是為了自我肯定。妳想哭，以後會有被刮目相看的日子等著妳。
妳想哭，深夜輾轉難眠的日子，妳的枕頭像梅雨季節般的潮濕。他的徹夜不歸中，雜著香水與胭脂的味道，妳選擇了等待他的真心。想哭，妳的憤怒與受傷他沒有察覺，因為妳的話都藏在心裡，讓他有機會一直裝傻下去。
你想哭，如果妳容許了他的遊戲，妳就得一直和他玩下去，妳其實可以選擇想哭泣，把心裡的想法好好說開，讓自己心裡的梅雨季有個結束期。不必要有大吵大鬧的局面當句點，妳想哭，如果妳的心不快樂，那麼一切都不重要。
妳想哭，不要再拒絕別人的邀約，他不會再回到妳的懷裡，不要再把時間浪費在守著電話上。他沒有承擔真情，因為他只是在遊戲，你該想想自己，對於沒勇氣的人，是不是用情太真。 妳想哭，趕快曬乾妳的手帕，不要再想他為什麼轉變心意，人心本來就是不可能不變。妳想哭，妳要想清楚下次不要再發生同樣的錯誤。
妳想哭，對於不懂珍惜的人，就要問自己：值不值得付出？
