如果當天沒有相遇，怎會有一段回憶。
突然想起「如果」這個詞語，不過 「如果」 就是「如果」。
路過的人、停過的人，有什麼特別？
她已經 變成了 一個 回憶。
如果大海沒有在這，怎會有一個承諾。
如果坐在海邊就可以等著妳的愛，不過「如果」 就是「如果」。
這裡我們答應過大家，不會再分開。
但現在 變成了 一個 謊話。
不知道、不明白 為什麼我們 可以變成這樣。
每年只可以 看到大家的一面。
如果禮物沒有送出，怎會有一次機會。
如果可以把禮物送到她面前就好，不過「如果」 就是「如果」。
拿著指環痛哭三個鐘，她去了那兒。
等待都 變成了 一個 希望。
網戀是什麼？
網戀就是你從未見過那個人卻和他/她在網上相戀了。
你可能會說網戀那會有真愛？
請大家看完以下的故事，才下定論：
有一個女孩子，總是自悲內向，因為自已胖，樣子又不漂亮，再加上常常被身邊的朋友取笑。漸漸地，她不再把自已的不快樂、悲傷告訴朋友。只是把自已關在網絡上的網路世界。因為她覺得只有在網路世界，她才能找回自已的專長。
沒有人能看得見她的臉、她的外表。她覺得輕鬆極了，有什麼也可以告訴網友們。直至有一天，她在網上噗浪裡認識了一個男孩。大家一開始認識就可以聊得很開心，不久之後那個女孩還對那個男孩有強烈的好感。並不是因為女孩是個隨便的人，而是覺得在網絡上成為情侶也沒什麼大不了，因為之間的感情都不是真實的。日子一天又一天地過去，男孩和女孩的越來越深厚。他們甚至交換了MSN和電話，成為了沒有見過面的曖昧男女朋友。男孩每天也會發SMS給女孩，跟那個女孩在MSN、電話、SMS或email裏談心事無所不談。女孩心裡甜甜的開心的，但她不知道這是什麼感覺？ 因為她從來沒有真正的戀愛過....只是覺得那個男孩很窩心。
於是那個女孩開始投入感情對待那個男孩，願意用心付出但不要求任何回報..只要看到那個男孩開心就會覺得很開心。就這樣的那個女孩開始關心那個男孩，甚至那個女孩還做了一連串傻事..
知道男孩每晚都很晚才睡覺擔心隔天睡不醒，於是每天早上發送MMS不同的圖片跟男孩說聲早安，希望借手機鈴聲的響起叫醒男孩起床，以免遲到上班來不及吃早餐..
知道男孩上班時間無法定時用餐挨餓，就親自做了餅乾放在密封的罐子，準備各式品牌的無糖白咖啡，然後快遞到男孩手中。那麽就不怕男孩工作時間餓壞肚子沒東西吃，起碼還可以先吃著餅乾和喝著香濃的咖啡..
知道那個男孩喉嚨不舒服聲音沙啞，趕快去買喉嚨葯糖和酸梅口味綠茶幾罐，快遞到那個男孩手中，吩咐他暫時不要喝熱飲料以免弄到喉嚨更不舒適，喝綠茶可以紓解喉嚨不適..知道男孩沒有喝茶的習慣，所以都特地幫他選購了有酸梅口味的綠茶，這樣才不會喝了覺得不習慣..
知道那個男孩用的背包破了，趕緊去幫那個男孩找合適的背包，知道他的腰部有舊患會作痛，就特地選了可以護腰這樣設計的背包，希望那個男孩背著背包的時候不覺得酸痛..
知道男孩生日快要到了，記得以往男孩跟那個女孩說過很喜歡哪個日本動漫限量版畫冊，我就預早委託日本友人幫我訂購，然後跨海郵寄到台灣去，再委託我台灣朋友把畫冊快遞轉寄到馬來西亞這邊給我，雖然購買過程複雜了一些但最後我還是趕得及在你生日前的一天把這份生日禮物寄到你手中；當時我還親手做了一張生日賀卡送你，這樣才算有誠意，也代表了那個女孩對那個男孩的一份心意..
知道那個男孩喜歡台灣品牌的藍山咖啡，也知道你喜歡吃當地的泡面，那個女孩過去那邊的時候也幫那個男孩帶回來給他跟他一起分享..
那個女孩這麽做不覺得傻，只是覺得凡是有什麽事情第一時間都想跟那個男孩一起分享，從來沒有任何半點要那個男孩回報那個女孩。
我與她，一直是好好好朋友。她在我心中，＂最好朋友＂的地位亦是無可取替的。
彼此已相識了數多年，友好的關係已達到不需用言語來表達的境界。大家常常交換心事，討論心儀對象，＂他帥嗎？＂ ＂你猜他對我有沒有意思呢？＂無所不談是我們的特色，沒有一點芥蒂。直至這一次，我不得不對她隱瞞...... [CUT-TAG="按此繼續..]
她告訴了我一個天大的秘密。那一刻，我真的感到很愕然。一直喜歡男孩的妳竟然轉移目標，被一個女的打動了。當然，身為妳的好朋友，繼續支持妳，只要妳得到幸福便可。那天，我來了妳家。我在一個偶爾的機會下認識了“妳的她”。後來，我竟然不知怎的，很想add她的msn。當時，妳們分手了，而身為妳的好朋友，得知妳對自己的感覺很迷茫。就是連自己愛不愛她也不懂得。
我與那個她傾談下，發現她真的很愛妳，著緊妳的一切，無時無刻想著妳，擔心妳，不斷以焦急的語氣問我：「她是否飲醉了？」大概，我被她的長情打動了。妳對她多差，多冷淡，妳也一直守護在妳身旁，給妳幸福。慢慢地，我不時想起她，找藉口sms她。
我已經知道自己錯了。沒錯，我真的喜歡了她。
初時我懷疑，到底是否只是出於妒忌，還是出於同情的愛？我不敢相信自己的感覺，更荒謬的是，我與她只相識了數天。愛，的確比我想像中膚淺。我不希望失去這個最重要的朋友。因此，我隱瞞，把愛意收在心底。那個她看到我的msn status，知道我不快樂。
她不斷問我：有心上人？誰？男孩來的？我逃避。我叫她不要問。我不想騙她，但我知道我不能說，因為根本不會有結果，而我也很可能會失去好朋友。她的心，一早已預留給我的好朋友。
事隔數天，我跟她說我心上人的特徵。素未謀面，沒有聽過聲音如何，也不了解她的性格。她竟然回答：「怎麼這麼像我？！不要告訴我真的是我啊！」
我說：「假如我說這是真的呢？」她不相信我。以為我玩弄她。我連自己也不能被說服，更河況是她？當然，她心裡知道我是認真的，只是不想接受。
不知道是拒絕我的藉口，還是真心的說話，她反問我會忍受得了作她的寄託嗎？我不知道。我只知道。看著她默默地付出，卻又沒有回報，很心痛，很想給她幸福。於是，我傻傻地說，我不介意。只要她能接受我。某程度上，此話其實是為了得到一個答案，一個結果。不知不覺間，原來我已經劃破了面皮，這大概是女人中最低賤的吧！我自己也不能相信竟會說這些夢話。
結果，就是不行。
即使我願意作寄託，口說不介意，又怎能接受自己的另一半有另一個她？於是我繼續作她的傾訴者。即使我在她心目中只是一個無關痛癢的人，我仍然很滿足，可以與她分擔總愛煩惱。這就是傾訴者的意義？但我發現，事實比想像中難堪。當她毫不留情地訴說那個她對她多重要，就如一刀狠狠地刺進胸口，傷口更不時復發，時刻隱隱作痛。以我這種性格，甚麼小事也呷醋一番，終於我不能忍受了。
我del了她msn。
我與她的故事，可以說，就這樣告終。她的存在似有似無，出現得太突然，太快了，每一刻也很模糊，來不及細味。也許，是我的情感來得太不可思議，連認真思索的空間也沒有。就這樣渡過了數個月，初時仍會記掛著她，慢慢終於放下情感，放下一直以來接受不了的，矛盾，背叛，妒忌。
拍拖 本應是一件很開心的事, 但每一段愛情 也可能會有結束的時候。
那時候你可能會破口大罵她是一個賤女人,或者你會像獅吼的哭著說他是一個壞男人。
當愛情走到終點的時候, 分手可以有很多理由, 壞男人可能會覺得伴侶很無理取鬧, 賤女人可能會覺得伴侶很多時候也是自找麻煩 ,或者他們都覺得伴侶做的事情很傻 ,很無謂,很不經大腦。
但其實愛情就好像一條循環線,當分開後 他們或者會後悔失去了一個對待自己很好的伴侶,又或者他們會瘋狂地愛上一個人 . 然後和他/她 成為伴侶 ,然後 做出 一連串 他們覺得前度很傻 ,很無謂,很不經大腦的事情。
然後他們便會發現 愛情其實是一條循環線 ,當自己以為前度做的事情很無理取鬧時 。其實自己也可以比前度更無理取鬧、更自找麻煩。
其實世界上 沒有什麼壞男人 , 賤女人 。
他們一生都會試過很愛一個人,|都會試過做一些很傻 ,很無謂,很不經大腦的事情, 都會對自己很愛的人無理取鬧、自找麻煩過 , 只是重點 他們對待的那個人 是不是你 。
所以壞男人和 賤女人 都可以很愛很愛一個人。
因為愛情根本就是一條循環線, 不斷循環著愛與被愛 , 那你又會是被愛的一個,還是去愛的一個? 如果要花時間去猜想 ,倒不如珍惜眼前人吧 。
愛真係好神奇。它可以令人好開心，又可以令人好痛苦。
開心在一齊度過既日子，一起製造的甜蜜回憶。
痛苦在無休止的思念，無法相見的日子。
往往我地想起那些甜蜜回憶既時候，一方面會因為曾經擁有而感到溫馨，一方面又會因為失去了而感到傷心。
愛其實是把心完全地愛你所愛的那個他； 愛是不包括懷疑，只是信。
愛是去講你最想做的事給比對方知道, 而去一齊實現，愛是要全心全意，一心一意去為對方付出而不問回報。
愛真係好簡單，好簡單‥‥
其實那些 「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。」 「不在乎曾經擁有，只在乎天長地久。」 都不是最重要，最重要的是‥‥ 珍惜眼前人 !
戀愛不難, 保持戀愛的長度及熱度,卻是很深的學問。
戀愛,就彷似經年累月的拼圖遊戲,在相處的時光,兩人建立專屬彼此的回憶,持之以恆的拼湊成記憶碎片。
雖然記憶拼圖會隨年月增加而一直拼湊不完,但你會慢慢看出逐漸完整的樣貌,繼而預計出兩人的未來;而那些過去的拼圖,也會拼湊成為自己生命的一部分。
像是所有遊戲的開始,起初大家都會興致勃勃的努力拼這副戀愛拼圖,為對方製造很多甜蜜的回憶;然而,一段時間過去,你會覺得失去新鮮度,興趣減低,開始不管散落在地上的碎片,漸漸讓彼此的記憶拼圖荒廢。
愛情,也開始慢慢凋零。
很多事情的成功,也需要專心一致, 戀愛也是一樣。
當你覺得對方失去新鮮感,甚至被其他人吸引時,不妨回頭望,自己手上的那副拼圖,跟對方努力建立的美好回憶,是如此的珍貴;你就會明白,真正的愛情,是必須有所放棄,放棄未來無數個跟別人發展的可能性,才可以跟戀人得到美好的結果。
這一刻,緊握戀人的手,想一想他的好,包容他的不完美,努力為對方拼湊出更好的回憶片段,把快樂帶給彼此分享,畢竟,愛是需要付出才會有回報的。
分手1天後
假若我們相遇
我會看著你的眼睛
用淚水告訴你
不願意看你離去
只要你回頭
重新開始多少次我都願意
分手1周後
假若我們相遇
我不知所措
直到你消失在人群里
我才知道
這個夜晚陪伴我的
"舊訊息應該刪走,再沒留憑證. 我共你去到最遠,也只是友情 "
或許我應該把舊訊息刪走,讓我們之間不再留憑證。
自分手至今已經5個多月了,在剛分手的時候,我選擇逃避,沒有勇氣去細閱那些記載我們回憶的訊息,按電話時總是小心翼翼,總害怕自己會按錯掣而看見你以往傳給我的甜蜜訊息.我竟逃避到除接聽及打出電話外,其他的電話功能都一概不沾碰,因同時我亦害怕在手機裡看見你的照片,那些記載著我們甜蜜回憶的照片.我選擇不同的方式去逃避你,但我始終無法刪走舊訊息。
昨晚,外出深夜歸家後,我帶著疲勞的身驅躺在床上,終於鼓起勇氣按下時光機掣,回到我們初相識的時候,透過訊息把我們的回憶重新翻閱了一次：
你傳給我的第一則訊息,是在我們初認識的深夜,但我沒回覆你的訊息,因只是無聊訊息和那時的我對你很反感.現在回想才醒覺你年中也應該做了不少給陌生女孩子傳訊息的無聊事吧!
及後,因上網的關係,收到你的第二則訊息,這則令我們之間越來越親近的訊息.因此,我們開始了我們的訊息生涯.看著這些無聊的訊息,什麼波兒,周瑜,包大人,展昭等等,全部都成為了我們在訊息上的代稱,我們也太無聊了吧.雖然當中的內容真的無聊到透,但當時收到那些訊息時的興奮心情,待你回覆訊息的期待心情我仍清楚地記著.那時的我,整天機不離手,生怕錯過你回覆的每則訊息.那時的我,把你傳來的訊息看了一回又一回,生怕錯過其中的一字一詞,然後像白痴一樣,拿著手機大笑.至今重看一遍,它卻失去令我發笑的魔力,剩下的只有可笑。
按著按著,看見了一則很短但我最喜愛的訊息"我喜歡你"這則開始我們情侶關係的訊息.又想起了,這是在我們相約看戲後,你一直讓讓著要送我回家,但因路途太遙遠,我拒絕了.及後收到了這則訊息,當時的我拿著手機又是緊張,又是開心.跟著你問我是否喜歡你,我回覆你"今天的天氣真好!"因為那天跟你一起真的很開心.你繼續發揮你幽默本色,回覆我"那希望明天,後天,後後後天都好天."那晚我是帶著甜笑入夢鄉的.但現在,只剩下可惜,可惜在分手那天開始已經沒有了屬於我們的明天,後天,後後後天.....
跟著的日子我們還是繼續我們的訊息生涯,但訊息越來越少了.很快地,我按到了我們分手前昔的一則訊息,那天我在生氣下跟你說了些很過份的說話,你掛我電話,及後你卻若無其事地給我寄了這則訊息.跟著的一則訊息,是我們的分手宣言.在我給你傳了訊息說要分手後,我就一直等待這個訊息,我期待你會給傳一個說不,捥留我的訊息,但收到的卻是另一回事.那訊息到底是什麼用意,至今仍摸不著頭腦.好友們給我分析,但得到的答案更是殘忍,你否決了當初對我的喜歡,原來你自己當初連喜歡我什麼也弄不清楚!!!收到訊息的當晚,我看了一遍又一遍,試圖在當中找一字一詞去證明你還喜歡我,你有不捨得我,你有為我們的分手而不開心.最後卻發現你異常地開心.事隔5個月再躺著看回這則訊息,你當時的出發點我還是搞不懂,你是想向我剖白你的心聲還是想再次踐踏我,還是不懂?但看著這訊息,心竟還是會酸,還是會穩穩作痛。
說服自己是時候把舊訊息刪走了,但當中的內容,早已在我腦袋留下憑證了,刪走與否還有分別嗎?就如當初刪走你的電話號碼,但至今仍記得。
把舊訊息刪走,就等於沒留憑證了嗎?我可以把舊訊息刪走,但回憶要怎麼刪走？
累了，再硬撐換來的只有痛苦，何不乾脆來個了斷？
當知道自己的視網膜正在急劇老化時，我選擇了離開，我不想成為你的負累。你是愛我的，我一直都知道…但我選擇在你的世界裡消失。
你會生氣，你會傷心，但請告訴我你更會體諒。我不要你把最好的全都留給我，我懇求你，懇求你把自己留下，不要給我。你知道什麼才是真正的兩個世界嗎？是當我不能再陪你看日落，當我的世界只有黑夜；我的世界，是你不可，不會，不輕易觸到的。
我不會要求你在我視網膜完全脫落前伴我一分一秒，我要把我最好的都留在你的記憶中，我會是完美的。因此，再次請求不要掛念，不要想，不要愛我；我不要人們給我憐憫，我不要你把愛變成憐愛，我並不可憐。
為了你，我每次離開家門時總會叫姐姐為我帶上墨鏡和口罩，總量減低你認出我的機會。我決心把愛你這感覺戒掉…聽見你三番四次致電姐姐問上我的狀況，我心痛得很；我明白到，我還是想念你，我要姐姐把你送進電話的黑名單，好讓我能「安心」一點…
也許我是對的，我只是你生命中的一個過客，何必執著？總有一天身邊的人都會選擇或被逼離我而去，我不用傷感。寂寞？我會習慣的。
我完全能放下你的兩年後，收到你寄來的喜帖，恭喜，姐姐代替了我出席。
至今，仍是單身的我並沒有後悔，即使你的太太也是個瞎子…
情侶相處，最慘的就是話不投機半句多。
她認為自己永遠是對，他亦認為自己的看法不比她差，兩個人都認為自己的意見看法都比對方好。雙方理論，若然不懂冷靜妥協，最終只會吵得面紅耳熱，傷了感情。
面對上述情況，以現代的愛情標準來說，有很多人會很輕鬆地對沉重的你說：「你倆合不來，分手吧。」卻很少書或人會教你如何去處理此問題。
其實處理此等困境，一就是忍讓，但問題是當事人可以忍讓多少次呢，特別是在感情過了Honey moon的階段。同時，這種以忍讓作為處理問題的手法，結果也會往往因人的性格而異。
另一處理方法是經歷另一伴經歷過的事情，因為有時情侶間對物事看法的不同，往往是原於彼此眼界及經歷的差異，比如說你另一伴任職跟單文員的，她說工作很辛苦，如若你想體會，最簡單的就是自己經歷一次她所經歷的，作一次親身體會，那至少可縮窄你倆彼此間的看法差離。
但問題是，很多事情並不是你想體會對方的感受就可以去體會，成長環境就是一個很好的例子，因為你沒理由本身成長於一個完整家庭，卻要父母給予你一個破碎家庭再一次經歷成長。何況，面對一件事，女孩子因為性別與及成熟度的差而，往往與同年男孩子有不同的看法。
一句到尾，想與話不投機的人一路走下去，可以做的就是忍，但這只是你一廂情願的想法，因為另一伴沒有責任與忍下去，這一點亦是現代愛情所鼓吹的。
做自己喜歡做的事，找一個令自己相處舒服的人作伴侶。在現代是沒有人會反對的。
有些事情，他是明白的。
例如，她對自己好。
「這雙鞋...... 不便宜吧。」他拿著那簇新的皮靴，半呆。
「不貴呀，美國原產地嘛。」她笑，一臉燦爛。
「但...... 我還是付回你錢吧。」有點窘的他，緊張的掏出銀包。
「這是你的手信嘛，你就別婆媽。」說完，她的手輕按他的手。
他不敢再有半點動作。
有些事情，他是明白的。
例如，她與自己親近。
「喂，下下個月的二十五日，有事做嗎? 」她咬著飲管，問他。
「下下個月? 十二月嗎? 」他疑惑地看回她。
「曖昧，讓人受盡委屈…」相信這應該算是大家都熟唸的一句歌詞吧。現實上，曖昧是否真的要受盡委屈？我曾經也試過墮入一段曖昧的感情，雖然不算是什麼很離譜的行為，只是一些很甜蜜的稱呼﹑對話和言語，但卻令我深深感受到楊丞琳那首曖昧的-「曖昧，讓人受盡委屈」。
他已經有深愛的人﹑他很寂寞﹑他只想需要一個人來陪件他，他究竟當我是什麼？
那個男生大概知道我很愛他吧，但他愛的卻不是我，他只想找人「攝一攝時間」。但是,女人不就是這樣嗎？女人就是喜歡被玩弄，她們喜歡跟男人享受一段曖昧的關係。當然，我也是因為愛他，才心甘情願讓他「攝一攝時間」﹑才想跟他享受一下曖昧的關係。我記得他曾經對我說過數句令我深刻的說話「假如我是傻佬，那妳應該是傻婆吧。」還有，「只要是妳找我話，我就算多累，也不捨得睡覺」雖然這幾句不算是什麼甜言蜜語，但在我心中，只要是從自己愛的人說出口，每一句說話都會是最甜蜜的。不過，曖昧令人最無奈的是，即使我跟他常見面，我不可以牽他的手﹑我不可以擁抱他，我不可以對他有親密的行為。啊！應該不是說不可以，而是我根本沒有「資格」！因為我跟他有的只是曾經「曖昧的言語」，只有我們兩個才知道的關係。
過了一段時間，他已經沒有再找我。從朋友口中得知他已經有了女朋友，也許他其實很早已經有一位女朋友吧。他只想找我放鬆一下，尋找一下新鮮感。我會怕他女友檢查她的手機，因為我怕他女友斥罵我是第三者。但是，他跟我有曖昧關係的那段時候，我根本不知他有女朋友。這不就是受了委屈嗎？
我曾經看過這裹有一篇文章說「兩個人發展成情侶之前的曖昧，有時候會是大家最回味的階段」。可是，我跟他不能發展成情侶，甚至現在遇見他，我倆都會感到尷尬。原來一段曖昧的關係，掌握得好可以成為情侶，假如掌握得不好就會像我跟他一樣，變成了陌生人。
原來曖昧比起甚麼事情更難掌握。雖然我年紀很小，談戀愛的次數也很小，戀愛的機會可能還會有很多。但是一段掌握得不好的曖昧關係，卻令我難忘，更令我深深感受什麼是「曖昧，讓人受盡委屈」。
大概每對情侶都必須經過吵架的考驗。有些人對它很抗拒，用盡千方百計去逃避。靠著不斷的遷就，維繫雙方脆弱的感情。最後還是不甘單方面無止境的付出，默默結束這段愛。
透過爭吵，你會知道對方心裡藏了個甚麼樣的人。感情路上，總要在迫不得已的情況下撤些善意的謊言。唯有在吵架的時候，你才會唏里嘩啦的把真相揭盅。這是個沒有尷尬、顧忌、羞怯的國度。沒有真正了解對方的需要，就不能算是完整的溝通。
但就是因為這個國度太自由，男生才會特別放縱，於對話中添加粗言穢語去火上加油，實屬不智。男人覺得只是隨口說說，沒甚麼大不了的。況且在辦公室、酒吧、皇雀會，大家都不這樣說？說一下會掉一塊肉呀？現在火大了不行呀？真的不行。男人們，這份無心之失不會值得原諒，請在適當的場合做恰當的事宜。等如你穿上一套踢死兔晚禮服去出席一個華麗的盛宴，卻要求侍應即席給你弄一碗熱騰騰的雲吞麵，那是多麼的丟臉跟突兀呀！
女生的生活圈子就是 Hello Kitty、電影、愛情，需要運用到大量的粗言穢語去配襯嗎？當性器官詞彙滿天紛飛的時候，還能談得上尊重嗎？粗言穢語只適用於幫忙辱罵女友公司的三八、宿怨、仇家，并不適用在追究責任的過程上。女生也別妄想摔東西能喚起對方的注意。吵架的時候，對方給妳的注意已經夠多了。在這劍拔弩張之勢，還任性地把紀念禮物摔個稀巴爛的話，只會創造對方生氣的理由。無論多渺小的禮物，時間洗煉過就會有回憶。總有一天，妳看著那道修補不了的裂痕，會深深悔恨自己的衝動。即使只是相片毀了，再拍一張，感情、心情、表情，通通都不對了。
而且，有種男生就是有還擊的本能。他未必想對妳帶來甚麼樣的傷害，只是妳拿東西摔他，他順手一揮，女生臉上便留下一個紅紅的手掌印。當然，心裡的痛楚是遠超於肉體上的疼痛的。有人還會選擇不認錯︰「就輕輕一拍而已，有多痛？」你們不懂，被心愛的人虐打，是件多麼可悲的事。你擊中的是女生失望、破碎的玻璃心。在她們幻想的戀愛世界中，一定不包含給王子拳打腳踢的畫面，那不是她們所能預見的事。好了，就當你一時意氣用事，按捺不住壞脾氣，最基本也要在事後跟女友好好道個歉吧。吵架中途怒火中燒而失去理智，乃是人之常情。但冷靜過後仍然擱不下面子低頭的男人，連垃圾也不如。憤怒時仗著步大力窮欺負弱者，和好後死要面子充當大男人，果真自悲透頂。想像一下無意中給泰臣轟一拳，感覺會如何？男女的身體結構就是這麼的不同啊！有甚麼好要面子的呢？
兩人再吵得怎麼臉紅耳熱，最終還是要有人出來打圓場。盡早收拾殘局，就能將彼此的傷害減到最低。先開口的那個人尤其重要。請不要沉溺於「我是女生，所以應該被哄」的謬論，再好脾氣的男友，也會有受夠的一天，不要測試他對妳的容忍度有多高，這不是對男人應有的尊重。不論誰對誰錯，男女雙方都應積極嘗試，做主動示好的一方。要知道，用心經營彼此的感情走下去，是不分性別的。要是真心想跟這個人長久交往，請拿點誠意作交換，幸福是沒可能不勞而獲的。主動示好并不代表低頭認錯。找個舒適的環境，細心解釋憤怒的理由，不只加深別人對你的了解，也有助對方明白你內心深處的感受，讓他知道你是個負責任的情人，遇上爭執、不和，仍然希望這段感情是有將來的。努力尋求解決、折衷的方法，就是願意承擔的證據。
當你演說一遍後再回頭想想，火氣已在不知不覺間消失了。心情整理好，就可嘗試瞭解對方生氣的原因。可是，如果你仍然是這樣的話：「是啦，她就是沒來由的生氣。」這種人，心情未平伏好，不適宜猜度女生心意。「全部都是我的錯，行了麼？」這種更糟糕，連詳談都不適合，隨時會發瘋的。沒錯！男女大不同。對於女生心態的揣摩，男人總是有點缺陷。不過，於危急存亡之秋，有硬著猜的必要。任她怎橫蠻無理，總有一個生氣的原因。男生要花點耐心、想像力去猜測更多的可能性。女生要多放開懷抱、及早去公佈正確的答案，一起為彼此打造最美麗的台階。這樣，經過雙方一起奮鬥過的感情，才會更加穩固。
記得黃子華在鬚根騷曾做過一個互動的棟篤笑，觀眾在台下不斷大喊題目，黃子華負責把它們串連，變成一個五分鐘的棟篤笑。結果明明不是那麼有趣，但現場個個卻是捧腹大笑、掌聲連連。現今愛情世界，我們缺少的也是像那晚觀眾的熱情和體諒，多點了解表演者的辛苦，還有解決不了的事嗎？
女人在乎什麼，廣義來說，應該就是另一伴是否關心，記掛，緊張和理解她吧！
關心不單是找她，更要常常與她傾訴，專心聽聽她的生活分享。記掛就是過時過節，兩人之間的重要日子，男人能否與女人共同渡過；掛就是男人急女人所急；記掛就是男人實現女人在生活上的一些小要求。(但她沒有主動請求男人為她實現)
緊張就是女人在遇到困難時，男人會否重視；緊張就是男人為了不想女人擔心，需要定時回一個電話。
理解就是男人與女人在用言語溝通的過程中，能否明白及顧及女人的處境感受。再進一步的說，就是支持她，與她一起渡過難關。
當然，除上述幾點外，亦有女人很在乎男人是否有能力滿足她們對生活質素的要求。
或許有男生看了上述的文字，會說女人很自私，什至形容她們有「公主病」，但男人要拍拖，就要接受。
愛情本來就存在著自私，問題是當事人能否忍受「男女相愛間所出現的自私」。當然，大家亦不可以無視另一伴的人格，道德及品行。
其實男人在說女人自私之時，有部份男人在與另一伴生活相處上，也很自私的，「不負責任」就是其中一種。
我有時候很不甘承認一些「道理」。
譬如說，明明我很愛他，現實卻告訴我，他對我淡了。
又譬如說，我願意為他改善我自己不足之處，可他還是決定要離開我。
再譬如說，他可以自私的傷害我，可是我想自私一次，卻被他責備。
現在的我，很矛盾。有人早就告訴我，他，跟我總有一天會分手。
我有嘗試過要自己抽出來，因為我只是一個人，我總要保護我自己。
可是，我辦不到。因為，我做不到跟一個不太愛的人戀愛。
要是我跟他在一齊，卻要不斷的告訴自己要防備，我會比愛得痛苦更難受。
我有嘗試過盡力的投入，即使有一天我被他傷透了，我也真正的愛過。
可是，我很辛苦。因為，我只是一個很普通的人，我也有自私，想要被愛的時候。
我有嘗試過勸導自己放開他，因為他要走，我未必每一次都留得住。
可是，我很害怕。因為，我不能想像他日你身邊的不是我，我早把你看待成另一半。
我未想過，我會如此的痛。
我以為，我有了以前的經驗，我已經改變不少，我經已可以保護我自己。
1～如果很喜歡很喜歡一個人，那麽，保持一個朋友的距離就夠了，這樣可以一輩子。千萬不要奢望靠近，人一旦有了貪欲，就註定要失去。
2～在無數個睡不著的晚上，我相信會有很多人，習慣性的開始閉上眼睛，安靜的想念一個人，想念一張臉。而在他們心里，能夠有這樣一個人可以想念，或許就夠了。
3～如果喜歡一個人就能和他在一起，那麽這個世界就不會有悲劇存在。
4～年少的愛慕是可以寂靜的，只是在以後的歲月里，我將永遠走在少了你的風景里。
5～是否青澀的青春，遇見你只在路途，卻不知你即將遠走。又或許，太過於年少的愛情我們都走在成長的旅途中，盲目的尋找不到方向，跌跌撞撞的奔向遠方。一場相遇已是緣盡一如煙光落下的薄涼，一場絢麗的開放已是開至盡頭的荼靡。
6～很多事情不能自己掌控，即使再孤單再寂寞，仍要繼續走下去。不許停也不能回頭。
7～太過美好的東西從來都不適合經歷，因為一旦經歷便無法遺忘。
8～當思念太過積聚，深沈的有如負贅，會使一些遙遠記憶中的說話浮到嘴邊，讓人忍不住想再聽一遍。因為沒人堪寄，所以只能借一雙耳朵、、說給自己聽。會使你淚流滿面
9～有些人，等之不來，便只能離開；有些東西，要之不得，便只能放棄；有些過去，關於幸福或傷痛，只能埋於心底；有些冀望，關於現在或將來，只能選擇遺忘。
10～生活以成敗論英雄，所以必須做強者。要想成大器，就容不得膽小怕事。路再遠，再荊棘滿途，只要去走，勇敢的披荊斬棘，就一定能走到目的地。
11～雖然‘永遠’只有簡短的兩個字，卻無人能用文字說得完全，‘永遠’到底有多遠、它不會隨著生命的終結而消散，真正的永遠是藏在心里。盡管天會變，人會老，但那顆心不變。
12～很多時候我們不知道，卻假裝知道；很多事情我們知道，卻假裝不知道；很多時候我們不開心，卻假裝很開心。如果等待可以換來奇跡。我會一直等下去。無論是一年。亦或是一生。
去年底我剛剛談戀愛，每天臉上都帶著笑意，開口閉口都是我男友，相簿盡是貼一堆我跟他的合照，恨不得用大聲公對全世界廣播：「我戀愛了！」
我單身的好朋友又替我開心又嫉妒我開心過頭，我的好友怨嘆：「我也好想交男朋友。」沒想到過了半年後，她有了老公和孩子，半年後，一切都不同了。
我記得那時候她常在講：「如果有一天我醒來，發現我已經30歲了，那該有多好！」那時如果身邊有了一個老公、一個家庭，人生都已經決定好了，也不用煩惱幸福在哪裡、下一步在哪裡，不用再失戀、為看不見的未來苦惱…如果有一天一覺醒來，我的人生都決定好了，那該有多好。
我知道，有時候我們難免會有這樣喪氣的想法，當我們對未來感到徬徨無助的時候，我們真的很想問上帝：「請你告訴我，那一個人在哪裡？」
那麼，這是我這28年來第一次願意相信有上帝這個角色存在，願意開口問這樣一個愚蠢的問題。
親愛的上帝，我真的好累，你可不可以告訴我，我還要流多少眼淚，我才能擁有幸福?
大概從去年開始，我一直不間斷的收到朋友的喜帖，我很喜歡參加喜酒，我很喜歡看一對對新人他們互望對方的眼神，那種堅定、信任，願意與對方度過一生的認真、幸福神情，我看著我的朋友緊緊的牽著對方的手，我常常在想，什麼時候我可以遇到一個這樣的人，願意讓我緊緊的牽著他的手，告訴所有的人我願意跟他一起變老。我每次都會替別人開心的偷偷掉眼淚，可惜我連一個可以跟我去喝喜酒的男伴都沒有。
當朋友一個一個有穩定的另一半，一個一個談起婚姻、摸著隆起的肚子，一個一個在每次聚餐後男友打電話來接他，我和他們道別後，總是一個人走了很多路，才願意回家。
我的遠距離愛情，一點也不遠，我們每天通話，每個月有不少時間碰面，我往返台北與桃園機場已如從家裡到捷運站般熟悉，即使已經知道下一次見面的時間，我每次從機場開車回台北，總是一邊開車一邊掉淚。
最近的幾個月，大部分的日子我們都很不開心。我以前不懂，明明相愛的兩個人，沒有道理還要這麼難過，為什麼越愛一個人，就要掉越多的眼淚？
我現在才知道，原來不是你愛我，我愛你，我們就一定會幸福快樂。
我從來就不羨慕那些很會談戀愛、很會把妹、很會佔上風、很會馴服別人、很會攀附別人、很會玩感情遊戲的人，我知道所有最聰明的方法，但我總是用最笨的那一種，最坦誠、最直率、最愚蠢、最沒有心機的方式去愛一個人。
如果要說情場如戰場，那我大概就是那個會在上戰場之前就會先告訴敵方我的武器裝備、戰力多寡、弱點在哪，如何可以將我一槍斃命的訣竅一併告訴對方，在戰前先投誠：「我們握握手不要打仗，世界和平嘛！」
或許我太過天真，我以為只要我誠實的、真心的付出，上帝一定不會虧待我的努力。可是傻孩子啊！你早就知道愛情從來沒有公平可言，即使妳多麼信任一個男人，妳還是發現有一天他也會騙妳，然後妳痛心、失望，最可悲的不是他騙妳，而是妳騙自己。
迷失的自我，才會徘徊在傷心難過與悔恨回憶的過往之中。迷失的自我，才會入戲在對旁人自以為是的建議與他人的人生之中。
迷失的自我，才會耽溺在日復一日如機械般無意識運轉的工作中。
迷失的自我，才會忘情在杯光錯影與喧囂擾嚷的短暫歡樂中。
迷失的自我，才會執著在飛蛾撲火般愚昧的明知不可為而為之中。
迷失的自我，才會遇到沮喪就頹廢、遭遇挫折就驚慌。
迷失的自我，才會依賴神明照拂、期待奇蹟降臨。
迷失的自我，才會不知道目地在哪，卻只想遠遠遠遠逃離目前的人生。
我想我應該是迷失了自己好一陣子，得趕緊將人生距焦在把自己找回來。
即使是一點一滴的重新拼湊構築，即使是一步一腳印的緩慢辛苦；
即使沒有人能幫得上忙，即使沒有厚實支撐的精神能量；
即使天不時地不利人不和，是運氣停滯還是大環境景氣太差；
我都要努力找回～
踏實認真鮮活的自己，有沒有愛情都快樂的自己；
現代人因為生活步調的緊張與忙碌以及人與人之間關係的疏離，總是容易感覺情緒的焦躁不安和空虛。而如何紓解壓力和處理低落的情緒，似乎也成了現代人必修的課題。除了努力學習以輕鬆的角度去看待週遭人事物之外，找個適當的對象分享你的心事，也是重要的一環。
我想，我很幸運的擁有這樣的朋友，他總是為我分擔了許多愉快和不愉快的情緒，從來不會去主觀的評論我所作所為的對與錯，只是耐心的傾聽和試圖真正的去體會我的感受。因此我從不吝於與他分享我所有的喜怒哀樂。我也因為擁有這樣的朋友而深切的體認到一件事:那就是傾聽和真正站在別人的角度去體會別人的痛苦，你也才能為你摯愛的朋友或者親人或者愛人紓解他們情緒的低落。
因為畢竟大家都已是成年人，是非黑白對錯，每個人心理都有數，或者有其自己的標準，尋求旁人協助往往只是要找一個良好的聽眾或者能與其感同身受的人，而不是要一堆別人的生活哲學或者是別人的處世方法。旁人的建議終究只能參考而已不一定能全盤適用，更何況多數時候人總只是想在抱怨中舒發壓力而已。
所以，我也開始努力學著耐心傾聽身旁人的抱怨和體會別人的感受，並不再隨便提出建議在別人尚未請我建議之前，就算偶有忍不住提出自己意見的情形也再三強調那純屬建議而並不強迫別人接受自己的論點。因為我相信，唯有自發性的原動力才能真正為一個人解決他自己本身的問題。
初識友人C時，第一眼就看出他藏在俊秀的臉龐之下的不安定氣質。而在熟絡之後，聽他娓娓細述在感情上精采的紀錄，事實也證明了我的推論毫無錯誤！
C，果真是個情感上的浪子。年方25，他漂泊流轉過獅子座，射手座，金牛座，天蠍座，水瓶座，巨蟹座......許多種星座的女人，從來沒有談過時間超出一年的戀愛。問他原因，他口氣淡漠的說:沒辦法，無法克制自己喜新厭舊的心態耶!再而且，不知道什麼原因，也變得沒辦法完完全全投入一份感情，沒辦法很愛很愛一個人了!
我以不可思議的眼光望著他，完全無法體會那是什麼樣的一種愛情觀。
接著他又說了:不過也是有愛的死去活來過的，像是跟那水瓶座女子在一起的時候.....，你知道嗎?我到現在有時候還會想到她住的地方樓下看一看她的燈是否亮著，或者，會打電話給她，只為聽她"喂"一聲就掛掉了，甚至，開著車子到朋友提起她常去的地方去繞一繞.....即使根本就不曉得自己在追尋的是一個人，或者僅是一段記憶。
我在細細聽C敘述他為那段感情所作的努力和因事與願違所受到的傷害之後，我也終於恍然大悟:原來隱藏在那顆冰冷外表的心之下，還是有著深刻沸騰的情感，原來在牢不可破的層層自我保護之下，是那麼脆弱而敏感的內心。原來，就是在心裡殘留著太沉重的記憶，所以新的感情總是無法順利延續。
原來，冷血，自私，無情....全部都是為了保護自己所刻意培養的。
同時，還得面對自己良知的自責和矛盾。
其實，也十分的悲哀和無奈。
面對C明知其不可為而為知的苦處，雖然我能夠理解體會並且感同身受，但是，我想我是愛莫能助的，或許，唯有時間，才能沖淡一切，或許，會有另一個有足夠耐心與熱情的女人來解凍他冰封的心，也或許，有一天他能如大夢初醒，毅然決然拋開過去....
我想我只能為你祝福:C，期盼那一天能趕快來到。
