水瓶座の心事界

攤開掌紋，占卜師笑說：「很年輕就有人跟妳求婚喔！」

她楞了楞沒說話，的確在二十歲的時候，就差點結婚。

有股公證的衝動，卻發現公證沒想像中簡單，要證人、要排隊要約時間，結婚的興頭過了。

陪朋友去挑婚紗，她只覺得很難過，一套一套的白紗，讓她沒耐性，就連自己的伴娘服都是隨便挑挑，她厭惡婚禮，連上次同事結婚，她都半開玩笑地說，換這麼多套衣服幹嘛？如果是她，一定第一套白紗、第二套白紗變短裙，第三套直接脫掉穿比基尼。

她討厭婚禮，與其這樣，還不如辦個泳池派對，大家喝酒到天光，人人盡興，免除那些惱人習俗。

然而他永遠不會知道，她真正想離開他，是那天早上。

那天的天空很亮，早晨透過寶藍色的光，兩個人開玩笑在玩著「需要」跟「在意」的遊戲。

需要，是Need，在很多電視劇中，當有些人要喚回失去的人時，或是深怕愛的人離去時，會用到這句話。

在意，是Care，當劇中人擔心身邊人傷害自己或者是感覺對方以為自己不愛他時，會這樣說。

男人說：「我在乎妳但是你需要我。」女人想了好久，開始懊悔為何要玩這個遊戲。

那天只是看了一篇文章，裡面講到了這句話，女人晚上辦開玩笑地問男人。

女人抗議後，男人卻說了：「也許妳也不需要我吧！」

或許彼此都不需要。

但到底誰需要誰。

一、家長

眾所皆知最恐怖的婚禮殺手，排名第一永遠是婆媳問題，當然，有時候也可能是公媳問題。

大部分的婆婆都因為自己年輕時也被婆婆苦毒，好不容易熬成了婆，當然不會放過叨念與管教的機會；尤其兒子是自己生的，說什麼媳婦也應該三從四德。

但在現在的社會裡，這個情形反了過來，要知道一個媽媽養育女兒之不易，好歹也是自己家裡的公主，還沒嫁出去前就被婆婆管到天荒地老，這口氣不要說自己咽不下去，媽媽也不會同意的。

所以說，對抗家長的良方，還是要家長出馬，對方家庭如果有個厲害婆婆，就請畢竟也當媽當了二十幾年的老媽出動，通常是比較有效解決家長問題的辦法。

二、籌備

籌備婚禮的同時，所有婚姻的問題馬上接踵而至，看起來好像是窗簾還是婚紗照片挑選的小細節，其實透露著兩個人價值觀的大相逕庭。

教主的建議是，籌備婚禮大家最好把所有事情條列出來，那一塊歸你管，那一塊歸他管，各自分工，在事前彼此先溝通好，誰負責什麼，記得重大決定一定要先跟對方打個招呼，以免婚後每天都有架可以吵。

三、婚禮

在婚禮的當天，新娘肯定是最累的一個，畢竟不是要一早起床化妝，就是可能已經餓了三個月沒吃好東西，要是在婚禮現場太high，男主角又不幸喝掛了，浪漫的洞房花燭夜也許就變成棄婦的第一夜。

四、忙碌

從前戀愛能談到要結婚，一定是彼此花時間與彼此共處，才決定踏入婚姻殿堂，但結婚也不是國家大事，平常的工作少不了，婚禮的準備甚至新娘的減肥或美體計畫又排得滿滿滿，這種情形下，忙碌就是婚姻的頭號敵人。

尤其對很多人而言，婚禮可能是一生一次這樣的慎重，大部分的人都把時間花在籌備婚禮的細節上，不是開始埋怨起另一半似乎對一切漠不關心，就是另一半都把時間花在婚禮的前戲，忽略了對方的心情。

絕對不要忘了在籌備時最重要的事情就是「繼續戀愛」，一起約吃飯啦，時常電話問候，或者浪漫貼心的小動作一個也能少，否則隨著婚禮將至，感情也相對轉淡。

我們的關係是朋友之上，戀人未滿。你知道我是喜歡你的，你知道我不是你的唯一。可是你偏偏要跟我曖曖昧昧，要我疼你，晚上的時候給你一個goodnight kiss，寂寞的時候要我說我愛你...行為舉止根本是情侶該做的事情，可是我們不是!你知道當我答應你的要求時，我的心有多痛嗎?

我們又吵架了，這一次分明是我錯，可是我不會低頭再去道歉的!

架，這一年我們吵了很多遍。可是次次都是我先耐不住找你的衝動，首先認錯，哀求你不要不理我。因為我愛你比你愛我多出很多倍!我才不可以忍受你那冷漠的對待...

三天了，我們沒有看見對方，沒有傳sms。但在今天，我看見了你...一轉身我們的眼神對上了，我們都呆了一呆，什麼都沒說，然後就各走各路。我們現在是陌生人嗎?其實我當時真的很想叫停你...

回家友人說看見我們一起走，他大概是誤會了吧，他說你問他我走哪裹。有一種安心的感覺湧上心頭: 你是在關心我嗎?

這幾天看不見你，你是有意避開我的吧。我清楚明白:是，因為上一次你也是這樣子的...

「我不會再去找你!」這是我最後對你說的話，可是我後悔了...我好想知道你最近怎麼樣，好想知道你是不是真的討厭我了...

我承認我是一個任性的小孩子，你要我做的，有時我偏偏不做，什至說一些難聽的話...可是只要你哄一哄我，什麼都會沒事的。

我只想保留我最後的自尊，因為愛上了你，答允你無理的要求，我已失去很多自尊了。

我真的很想道歉，可是我做不到。

為什麼我和你都是那麼倔強的人呢?大家都不願低頭，最終我們會變成怎樣呢?

突然好想說句對不起。

我想對一些對我好，愛我的人說句對不起。你們對我付出過的真心，時間....我是無法給回你們，真的很抱歉。

有時，我憎恨自己。

明明跟你已沒可能，還跟你經常聯絡。

雖然我們不能成為一對，但我真心想你成為我的好朋友。

能夠跟我談心，談我的快樂，談我的眼淚。

但不知何時已成了你負累。

大多數，我遇上同一樣事情。

我會選擇逃避。因為我再不懂面對你。

我怕如果我扮作沒有事發生，祇會給了你錯覺

我怕如果我親口跟你說{沒有可能}，會傷害到你的心

雖然我們認識只有短短的10個月，但是我和你算是一對無所不談的知己交心的朋友。

從第一眼開始，我們彷似一見如顧。可以從潮流談到很多話題，

從東南談到西北，如滾雪球般，愉快地談了很多個小時。談不盡的喜怒哀樂各種話題，使我們的友誼極速發展。

有了你的msn。有了你的電話。偶爾聊聊天，有時互發訊息。有時結伴閒逛吃飯，和你快樂地渡過每一個時刻。

身邊的人都開始懷疑我們的關係，你開始有些避忌，但說真的，我不但不避忌，更感到享受。我想，我應該喜歡我上了你。

可是，自從去年年尾我難得可以在跟你一起吃飯見面聊天之後，

我們的關係似乎略略改變。你說你愛上了一個女生，不知應否表白，叫我給些意見。

我就如被潑了一大盆冰水一樣，渾身濕透，狼狽不堪，冷澈入骨。

我忍住在眼眶打滾的淚水，很快樂地為你提供一些意見分析和給你鼓勵加油打氣。果然，皇天不負有心人，她，終於成為你的女朋友。

談到她你高興欣喜的模樣我還記得很清楚，其實看到你開心，那短短幾秒真的叫我喜透天，但那短短幾秒後你的喜悅，則變為我的痛苦。

我真的替你找到的幸福而感到欣喜萬分，但當你轉身離去的那個時刻，我卻偷偷抺去淚水，那屬於心里悲傷難過的淚水。

你陪伴我的見面和網上互動時間也隨著大大減少，更不可能在跟我有如以往般常常聊天。只因你只會無時無刻心里和腦海里想著遠方的她。

我才明白到，我和你，再不可能再進一步還很可能會退步到無路可退，我知道我在你心中頂多只可以是已經快被你丟棄並冷落一旁的某某人那種關係而已。

我不敢想象我跟你認識以來，到底你把我當成是什麽...是替代品？後備的？某某人？還是...

如果我不嫁給你，或者你不想娶我，那麼，我們這段感情走到最終的最終，結局是什麼？又或者，該進展到什麼樣的地步，才能夠證明我們是相愛且雙手緊扣的伴侶？如果最後的最後，我們之間的激情隨著時間前進，轉換成了親情，到底我們還要不要擁抱在雙人床上？

好像步入禮堂才是證明感情的方式，難道沒有比「結婚」更適合廝守終生的名詞嗎？

或許同居是一個稍微差強人意的字眼，但那是一種變相的婚姻，不需要負責的相處在一個屋簷下，就像是租屋，找到合適的格局後，帶著一卡皮箱進駐。

可是我們的的確確互相交換了彼此的心、熱情、青春與長久的人生，只是少了一張紙，配偶欄上也保持著空白，或許為了另一個衝動的人，就可以戴上名符其實的婚戒，然後忘了這個同居人，房東或房客。

我們不結婚，好嗎？

如果我人老珠黃了，再也沒有任何本錢可以牢牢抓住你時，你或許為了另一個青春甜美的女孩，而遺忘了我曾經給予的青春。

我們不結婚，真的好嗎？

如果有一天你窮困潦倒了，再也沒有任何可以吸引我的物質，於是我轉而將焦點放在有錢但可能年過半百的老頭，放棄你曾經給我的美好回憶。

我們不結婚，你覺得好嗎？

可是你什麼時候會想要娶我？什麼時候你才同意把自己的下半輩子的自由與目光集中在我的身上？

又是什麼時候我才會嫁給你？我才能夠無怨無悔的把自己的年華與光陰如孤注一擲般賭在你剩餘的生命裡？

我們結婚，好嗎？

「喂，如果我們一直都沒有衝動想結婚，那麼等到我們都老了或者是再也提不起勁去培養新的感情，我們就一直牽著對方的手，不離不棄好嗎？」某一天，我在深夜裡突然對未來的發展感到不安，「有一天會失去你」的念頭在我腦海裡翻滾，我突然衝動的想要問你願意不願意。

「我覺得不一定要結婚，只是差一張證書而已，兩個人之間的結論不一定要用結婚來當作句點或起點。」你曾這麼說過。

看著眼前一字排開的紅色信封，突然覺得格外刺眼，

公司的同事，高中同學，身邊的好姊妹一個個都要結婚了，連久未聯絡的前男友都寄了紅色炸彈來，說真的，年紀越大就越討厭這種場合。

討厭的是明明就沒那麼熟，還硬要發喜帖給你，讓我荷包裡的小朋友離我而去；

討厭的是不能穿著邋遢，不能盡情吃喝，還要聽著台上彷彿不會結束的婚禮致詞；

討厭的是人人都問你怎麼還沒有男朋友，什麼時候才換吃你喜酒這樣尷尬的話題；最討厭的是，身邊的人一個個結婚生子了，才發現，原來，已經到了這個年紀了。

不是每個人都適合結婚

大部分的女性朋友一定都有幻想過自己也能夠有個美好的婚禮，能夠嫁個好老公，能夠有美滿幸福的婚姻，甚至會有一段時期有那麼一股衝動，想說找個人嫁了算了。

不過，不是每個人都適合婚姻生活。

婚姻生活的開始表示需要對家庭有責任、對另一半有責任、有了小孩之後還要對小孩負責任；再也不是只有約會、吃飯、看電影、談談戀愛、上上床；必須開始面對生活上的柴米油鹽醬醋茶、開始適應每天得面對同一個男人、可能還有他的媽媽、他的爸爸、他的阿姨、他的家庭；雖然說這年頭離婚跟家常便飯一樣，但是既然選擇了婚姻生活，誰不希望能夠恩恩愛愛一輩子呢？

誰說戀愛一定要結婚

談戀愛真的是一件很棒的事，尤其是兩個人互相依賴、互相信任、互相照顧；雖然偶有吵架鬥嘴，可是能夠有個好的戀愛對象真的是羨煞旁人。

大家都覺得你們兩個真是登對，郎才女貌，那麼，為什麼還不結婚呢？

也許是因為你們兩人還沒準備好面對婚姻生活，也許是因為你們兩個人覺得只要兩個人在一起感覺好就好，不差那一張結婚證書，又或許是你們兩人根本就不是適合婚姻生活的人。

有很多本來看似神仙眷侶的情人，一結婚就每天吵的不可開交，到頭來不只離婚收場，連朋友都做不成，更不用說是愛侶。

人們總是說最遠的距離不是真正的距離，而是你就在我面前，我卻感覺不到你。

我們曾經那麼的親密、那麼的恩愛、那麼的有默契，是什麼，讓這一切變了樣；明同住在一個屋簷下，卻比兩個室友還要冷淡，與路邊的陌生人，沒有兩樣；曾有的共同話題好像劃上休止符，再也無法延續下去；你說，我變了，變的冷漠，變的現實，變成了一個你再也無法瞭解的人；是你真的無法瞭解，還是你不想瞭解，亦或是，我們從來沒有瞭解過彼此？

在那一刻，我們過去的日子好像假的一樣，

在這一刻，我好像不曾認識你。

是不是我們一開始就不適合？

很多情人總是在相識、熱戀的時候覺得對方是自己再合適不過的另一半，彷彿再也不會遇到第二個比他更適合自己的對象。

你們有共同的話題、共同的興趣、還有共同的夢想，這是多麼美好的一件事阿！

一個月、二個月、三個月、幾個月，熱戀期過去了，你發現你並沒有那麼愛跟著他一起看球賽，他熱衷的話題你總是興趣缺缺，這是怎麼了？

簡單來說，並不是哪裡出了問題，而是一開始就是個錯誤。

愛情常常使人盲目，尤其是在熱戀期的時候，你會覺得對方什麼都好，什麼缺點都看不見；他喜歡的你都喜歡，他想做的你也想做。

這些並沒有錯，真正的錯誤在於，雙方都有沒有認清，那些，並不是自己真正想要的，和自己真正喜歡的。

為了愛，我們常常可以妥協；為了愛，我們常常可以睜一隻眼閉一隻眼；為了愛，我們忽略了自己內心真正的喜好需求，而努力成為對方心目中的那一個。

直到撐不下去的那一天，才發現，原來你兩不適合，他喜歡的你都不喜歡，而你喜歡些什麼他一點也不知道。

你們，真的，從一開始，就不適合。

「你，是不是有什麼事瞞著我？」情人之間最害怕的，莫過於不信任。

偏偏有的情人，天生缺乏安全感，總是疑神疑鬼，充滿了不信任。

身為這種情人的另一半，很累，不過，也有一些情人，是天生就會讓人擔心的那一種。

關於坦白

情人之間究竟該不該有秘密，這個問題自有情以來，就沒有得到過標準答案，

在男女主角的心中，充滿著矛盾與問號。

不管男人女人，都是一種矛盾的動物，因為愛，總是想要多瞭解一點對方，希望對方對自己沒有隱瞞。

想要知道他的過去、他的現在、他的未來；想要掌握他的每一分每一秒；想要知道他曾經愛過了誰；愛錯了誰；又愛不到誰；想要知道他跟誰一起鬼混；誰改變了他的習慣；誰影響了他的一生；而他又對誰念念不忘。

所有關於你的，關於我們的，都想知道。

因為情人之間，不應該有秘密，對我坦承，就表示你百分之百沒有二心的愛我。

但，在這同時，你又是否全心全意，毫無保留的，對對方坦承呢？

其實我不想聽

情人交往的時候，有時候最不想聽到的，是實話。

實話總是最令人難堪、每每令人錯愕而後悔的。

差不多一年了。

至今，我仍然提不起勇氣去找你。

我還記得以前，與他一起時發生的點滴，總愛跟你訴說，而你總是也很愛聽。無論是他跟我說的甜言蜜言，或是他使我生氣的舉動，我都喜歡一一跟你說。比起寫日記，還要鉅細無遺。

我似是把你也當作另一半的我，對你是毫無保留。

這樣，維持了好一段時間。

直至有一天，你問我，喜歡一個人是不是應該要勇敢去追求。

我沒作思考，說，當然應該，要追求到低。因為遇上一個自己喜歡的人並不易。

然後你問，無論如何也是？

我說，對，無論遇上多大的阻撓，都不要放棄你喜歡的人。

然後有一天，你對我開始敷衍。我感覺到你對我提起他的事而不感興趣，也感到不耐煩。以後，我很少再提起他。只是偶然，還會跟你說起他的冷淡，他的無理取鬧……

有一次，他因為一件雞毛蒜皮的事怪責我，還鬧到差點分手了。然後你說，如果真的存在問題，那就分開冷靜一下吧。

我記得以前跟你說與他之間的吵鬧，你每次都說那是他不好，不如我大人有大量原諒他吧。你每次也勸我說一定一定要和好，不可以輕易分開。

其實我也只是想從你那裡獲得些安慰，然後我就會重拾心情與他和好。但你竟說，要我們分手。

後來有一天，我跟他說，不如分手。他說，嗯。

在一起那麽久了，

你老是說你沒條件，

長得不帥，人又沒錢，

一事無成，也沒什麽才華，

為什麽我會那麽愛你？

其實愛一個人真的很簡單的，

我愛你不是因為你的樣貌，

或許你長得不是很帥，

但我怎麽看都覺得順眼，

或許你不是很有錢，

但我知道你願意花在我身上，

比起那些有錢卻又不肯花在我身上的人，

還是你比較有安全感，

或許你現在一事無成，

我終於明白了。

當你又再次一夜未歸，甚至回到我身邊時並沒有任何酒味之後，我了解，這一夜你失蹤的地點，並不是平常公司應酬要去的酒店。

我了解。

原來……，你不想放手的理由，並不是因為這段感情的根基扎實深厚，也不是因為你愛我，只是因為你完全的明白著，我的愛是單向行走的列車，只往你的心裡前進，所以，你不要我停止這種無盡的付出。

原來，你不想放手的理由，不是因為你愛我，只是因為我愛你。

我的青春，要怎麼秤斤論兩？我能用什麼換回我在你身上一年又一年死去的青春？

原來談一場戀愛，要衡量的不止是實質上的，還要計較我付出的愛情，與我再也飛不回來的光陰。

可是愛情，別人可以替代你彌補我，青春呢？

這幾年，我們早已經沒有熱情了。

偶爾上上床、約約會。居住在同一個屋子裡，我們早已成為家人。只剩下結婚了……，只剩下白頭偕老、只剩下兒孫滿堂，只剩下那些老去的動作，我們就算完成了彼此的人生旅程，然後可以坐在夢想裡的庭園中，回憶年輕的模樣。

這幾年，我們毫無愧疚的把愛情變成了親情，但我一直傻傻的篤定著，當初牽手時的狂熱多少還隱約的浮在我們心中。我還痴痴的相信著，當你在夜裡擁抱我的時候，你心裡對我還是有愛情的。

所以，我放任你蹉跎我的人生，把我寶貴且曾被呵護的青春交付到你的手上。

我用著美麗的禮盒包裝好，綁上紅色的絲帶，繫上一朵完美的蝴蝶結，就這麼毫無計較與遲疑的，把我的青春與愛情交給你了。

一年一年又一年，數到現在，我們渡過了一個十年與四個一年，你知道那是多少時間嗎？如果我在十七歲認識你的那個日子，懷孕生子，那麼，我們的孩子今年或許就是個十三、四歲的青年了。你知道那是多少時間嗎？一年三百六十五天，十年是三千六百五十天，十四年是五千一百一十天。你知道，這是多少時間嗎？

情人之間最不想的就是走到無法挽回的那一步，最怕的就是聽到分手兩個字。

即使走到了最後一步，誰也不願意先說再見。

是誰定下這不成文的規定，是誰決定這該死的社會價值，是誰說，先說再見的，就是傷害對方的那個人。

也許因為這樣，誰都不願意先說再見。

是愛還是習慣

也許真的因為社會輿論的包袱太沈重，因為不想為自己辯解，不想讓親友誤會，不想在被傷得那麼深之後，還要承受外人的批評，所以，我不要先說再見。

可是，有更多人是因為，放不下，也說不出口。

總是在分手兩個字已到了嘴邊又硬生生的吞下去；總是在眼淚留乾之後又想起他曾經帶給你的快樂與溫暖；總是在下定決心之後又忍不住回頭。

就這樣，日子拖過一天又一天，從爭吵不斷到相敬如冰。

已經忘了兩人到底當初是為什麼在一起，也分不清現況是愛還是習慣。

好聚好散真的很難

常聽人說情人之間若是緣分已盡就應該好聚好散，和平分手起碼還能當朋友。

但除非兩人都可以微笑放手，好聚好散真的很難，不是嗎？

愛的越深，愛的越久，就越放不下。

「姊妹們，我又戀愛了！！」小米開心的向眾姊妹宣布她的新戀情。

「是嗎？！在一起多久了？上床了沒？照片先拿來看一下」萱萱率先開炮。

「我們，才剛剛開始交往而已啦！什麼事都還沒發生。」

「是嗎？那很好，應該還沒投入太多感情，還有得救。」

「你們幹嘛這麼不相信我阿？我談戀愛你們不恭喜我就算了，還盡潑我冷水。」

「我說小米阿，不是我們姊妹們不相信你，我們當然也希望你的愛情順利；不過，你的鬼遮眼實在是太嚴重了，不良紀錄也太多了，所以才要先幫你鑑定一下阿。」

你身邊是否也有這樣的朋友？

一談戀愛就鬼遮眼，愛情不只讓人盲目，還讓人眼瞎耳聾，甚至換了顆腦袋。

老天爺，讓我逃離詛咒吧！

搞不清楚到底是怎麼回事？究竟是被下了蠱還是受到萬年的詛咒。

明明條件很好的人總是愛不對人，不是俊男美女配上了恐龍野獸，就是千金大小姐愛上成天遊手好閒混吃等死的賭鬼爛咖。

難道是愛神的箭射歪了，才會老是看不見眼前的這個傢伙並不是我的真命天子，也不可能是白馬王子。

先認清！！這一切都是幻覺

明明知道下面是萬丈深淵，卻還是忍不一股腦的往下跳。這，大概就是鬼遮眼患者的最大通病。其實並不是真的瞎了眼看不見眼前這男人有多糟，只是逃離不出自己塑造出來的幻覺。

有些問題早已存在就該要去面對，而不是一直在裡頭鬼打牆，自己走在迷霧中摸不到出口，搞得自己的生活步調大亂。

不及格的男人就早該勇敢Fire掉他，感情這種事情最好還是早死早超生。

一直留戀過去，惦記曾經美好，又能替這段早該看破的感情加了多少分數？

這個年頭，無理取鬧不再是女孩子的專利，這樣的男人，永遠搞不懂男朋友的角色該怎麼扮演，為了某些觀念相互爭執，到底他是男朋友還是我是男朋友？為什麼女孩子就該要給男朋友應該要給女朋友的包容？

當女孩子為了這段感情，搞得身心疲累，有時後反覆的自問：『我幹嘛活得那麼累……？』是啊，到底是為什麼？旁人觀察許久妳的感情後，跟妳報告心得，告訴妳早該看開、早該斬斷這一段感情，而妳像是似懂非懂的聽了這些分析，但仍舊彷彿一點也不知道該怎麼辦。

沒錯，一個人有一個人的自由，想去哪就去哪，想要亂花錢也不怕被人叨念，更不會因為要去鬼混，害怕被男朋友質問，還要逼真上演某個橋段來矇騙。但我相信，交到了一個不需要活得那麼辛苦的男朋友並不難，只是看妳有沒有心想要找而已。

是的，這些道理妳都懂，但是妳還是離不開他，除了男朋友的大鵰在性生活上能夠滿足妳之外，到底還有哪些優點是說服妳繼續緊握這段感情呢？

問妳這樣的問題，妳說不出理由，妳只是淡淡地說：「可能是習慣了。」是啊，好一個『習慣了』的答案，妳因為時間長久下來讓妳習慣了身邊有一個人的存在，妳認為目前不想急著改變現狀，但妳又無時無刻得要應付他的任性與質問。

為什麼不能談一個大家都開心的愛情呢？他愛妳勝過妳愛他的愛情不是比較美好嗎？女孩子圖得不過就是一個被人呵護在掌心的幸福嗎？

妳覺得妳得到了這樣的幸福嗎？還是妳認為只要目前兩個人沒有爭吵，就可以一天過一天繼續這樣過生活？那麼將來呢？

還是妳天真的奢望，將來脾氣像小孩子般的男朋友，終有一天會因為時間流逝突然轉大人？

別傻了，女孩子蠢就是蠢在這一點。

以為給了對方機會、時間，替自己找了各式各樣的藉口，也順便告訴自己：「他會變成我想要的男朋友。」

哼哼。

請你原諒我。

即使我們已經分手了三百七十九天，但我還是必須要告訴你，請你原諒我。

選擇與你分開，並不是我單方面的錯，在你愛情的國度裡，我們幸福的時間並沒有發生得太長久，因此，我決定以劈腿的方式傷害你，好讓你對我徹底死心，進而決定放棄這段感情。

請你原諒我。

與你交往的時光很美麗但是也讓人備感折磨。忍受你的不成熟，忍受你的自私，忍受你的小氣，忍受你過多而且旺盛的精力（前提是，你並不是個技巧很好的男人）。

請你原諒我。在我們分開了這麼久之後，才願意把自己當初對你產生的不滿，一一攤開，即便你再也不會知道我當初到底忍受不了你的那些缺點。

請你原諒我，我不能接受一個男人，在我的面前因為委屈而裝出一副小狗表情，等待原諒；我不能認同一個男人在受到挫折之後，趴在我的肩頭上掉淚；也不能茍同一個男人把女伴當成炫耀地位或眼光的器具。

請你原諒我。

即使心中對你有這麼多的不滿，還是彼此互相消磨了對方四五年的光陰。

我似乎過得比你更幸福。

這一點，也請你原諒我。

與你分開之後的第一百六十五天，我就認識了新的對象(不是劈腿的那個)，而且為了這個新男友，我洗心革面，把劈腿的對像也拋棄了，甚至已經快要忘記偷吃是什麼感覺了，至今，我們一直都是被人羨慕的一段辦公室戀情。

他的身高比你高許多呢！連體重也是讓人感覺安全的那個標準，不像你是塊排骨，掀開了上衣會讓人忍不住想細數到底有幾根肋骨。

他有很棒的耐心，在夜裡擁抱我的時候，總是不嫌煩；他也有很棒的耐性，不會在吵架的時候拍桌或吼我；他也很有智慧，懂得識時務者為俊傑，尤其是在我生理期快要到來的那幾個日子，他會識相的別做些讓我不滿的事；他的交友圈也很單純，與他的朋友見面時，總是簡單的吃頓飯或看場電影，不會跑去我不喜歡的夜店或吹風的山邊看夜景。

當在戀愛的時候，妳有沒有遇到過這種情形？

妳至死不渝的姊妹淘鐵了心宣告絕對不支持妳、妳血濃於水的家人們唱作俱佳的泣訴說一輩子無法諒解妳、甚至連妳燒黃紙拜把的換帖兄弟，都大嘆自己越來越不認識眼前的妳……。

如果妳的戀愛中出現了以上症狀，答案只有一個：

妳、一、定、是、愛、錯、人、了！

愛錯並不可恥，可恥的是知錯卻不願改

人有失足馬有亂蹄，即使是情場老手都有可能在情海中意外翻船，所以一不小心愛錯了誰，其實真的沒有什麼好詫異或悔恨的，畢竟好的、不好的記憶，都是愛情中的一個重要部份。

可是妳有沒有想過？當妳明知是錯愛卻還執迷不悟不肯回頭的時候，妳已經在自己通往幸福的路上築起了一面冰冷的高牆，然後，就這樣，這段錯愛讓妳再也看不到明天。

我就這樣蓋了一座城堡（？）

當妳一腳踏入了鬼打牆的築牆小隊，如果沒有對於追求幸福的拆除決心，那麼總有一天，妳會進入到這個恐怖領域的最高境界：

把那一片明明繞一下就可以過去的牆東築一點西蓋一面，違章加蓋成一座見者傷心聞者流淚的「鬼打城堡」，然後自己困在裡面當個自以為淒美的蠢蛋公主（謎之音：「又一個傻的……（嘆）。」

每個女孩心中，都嚮往著自己有一天會成為公主，也許是那個他心中的、也許是自己夢想中的，但是，不管怎樣，都應該不會是這一種吧……。

拆牆是通往幸福的第一步

卸任牆主憑藉著自己曾經罄竹難書的豐富築牆史及成功的拆牆案例，歸納出了一個重要的結論要和各位牆友們分享：

放下，才能讓妳的心自由。

『當你轉身，背對我離去後，對我們而言那是種解脫。』

有多少人在愛情關係中上上下下，一直尋找答案，又一直衍生問題，有沒有想過是不是非得等到誰決定離開身邊後，才能真正去珍惜眼前的人事物？

很多事情明明可以一起解決、面對，為什麼總是不願說出內心真正想法，等到一切誰都不願再說話或無法挽救的時刻，才明白原來大家都在浪費歲月青春，當我們驚醒後，以為自己都明白這道理，最可恨的是到最後我們自己還是無法徹底省悟。

『爭吵為了什麼，又有什麼能爭吵？』

吵架、爭執、理論、發洩這些都是情侶們會做的事情，有的情侶們每天一大吵，甚至每分鐘都在小吵，但只要激烈的爭吵後，便會看著彼此都流淚的模樣，直到那時才深深覺得兩人該冷靜分離一陣子。

當下陰鬱氣氛彷彿讓彼此看見兩人沒有未來可言，事後才會開始回想相愛的點點滴滴，但這些回想好像對於兩人的感情於事無補作用，此時的眼淚告訴了自己，不該愛上眼前這個人，不該再讓自己陷入這種心快要被撕裂的情緒裡，甚至在心裡假設自負地想著能夠好好的一個人活著那該有多好。

也許對方或你自己本身是一個好情人，只是你無法接受自己當時難過的情緒，一直以為世界上所有人都說愛情不可能完美，而你卻認真的否定了他們的說法，幾個年頭過去了，直到你們遇見了不安與爭吵，你才發現原來你錯了，你的以為不再是你所以為，他也不再是你理想中的那個情人。

我們每個人都想過安逸的生活，但是再怎麼安逸的生活都會有意外事件來打擾，平淡的生活總會因為小事而變得紛亂，明明很愛一個對方，但總有一個時刻怎麼也沒辦法屈下身段配合對方，當我們一再的為愛妥協，妥協便不是唯一解決的方法，因為情緒就像是繫在對方身上，對方的一舉一動牽引著自己萬般思緒。

戀人們都知道彼此的優缺點，也知道在吵架的時候的模樣，你逼問他想法，他緊閉雙唇不語，因為這樣誰把誰惹惱了，明明都在氣點上，為什麼還要做溝通，難道就不能再給彼此一點時間來緩衝當下的不悅嗎？

只是氣點過了，問題依然在那，還是沒有解決，因為你跟他都不願改變，當相愛的感覺蓋過你們之間存在的問題時，你們可以假裝沒看見，以為就這樣一天過一天，只是，這樣的情緒累積究竟可以累積多久日子，你們還可以這樣安然在一起多久，對你們來說都是一種無解的問題。

愛情可以是輕描淡寫，但也可以是轟轟烈烈，當自己在相愛與爭吵中反覆來回糾葛中，你會無法看清真相，唯有抽離當中的關係，你才能發現自己是狠狠地愛過一個人，並輕易地跳出兩人關係之外，發現自己與對方的問題在哪。

當你或他選擇離開後這段感情，你們未來的一切更加無法預測，與其在原地的糾纏不清，何不試著退讓一步，也許他走了之後，你倆才能有空間成長。

原來是這種感覺

從沒想過　可以這樣失聯24小時　原來我也可以過得很自在

不再有發瘋的想要找到你的衝動　或許是厭倦了這樣的反覆

或許　樂的你　夜深無人打擾

在一起　需要緣份　放開手　需要勇氣

珍惜如果只剩下單方面　珍惜還有意義嗎

或許　你很勉強配合　所以總是無法完美

或許　我讓你很為難　所以老是無法滿意

或許　你很愛你自己　所以我是無理取鬧

或許　你也不愛了吧　所以漫不經心表露無遺

懂不懂一個人　看你專注力多少

為什麼與同事相處　不會放鬆到　無關緊要

為什麼與愛人相處　就會放鬆到　懶得去懂

想想　與女同事的相處　是多麼用心　逗笑

不知道是否是基因的結構使然，即使再聰明的女人，在碰上愛情的時候，似乎總還是會跌個那麼幾次跤……。

去年秋天，出身台灣的國際級大導演李安的《色‧戒》引起了一陣旋風及廣大的迴響討論，相信很多人也都欣賞過了這部片。

但是在看完這部片後，讓你印象最深刻的是什麼？

可能大部分的人會注意到的，不是超越人體極限的「迴紋針」 、就是梁朝偉為藝術犧牲的蛋蛋，可是在卸任牆主看來，整部片中最沈重、最惋惜、也最令人感嘆的，莫過於湯唯飾演的女主角王佳芝。

在歷經了這麼多年來因為愛國情操所作的犧牲及身心煎熬之後，好不容易有一償夙願以及成功後即能重獲新生的機會時，她卻就這麼放棄了：

賠掉了感情和身體、賠掉了人生與未來，還連帶著一併賠上了好幾位年輕伙伴們的大好前途和生命。

付出了真心及慘痛的代價，卻沒有因此得到「從今以後過著幸福快樂的日子」的結局，這樣的情節不只出現在那個動盪不安的年代，似乎也總是在你我身邊不停的反覆上演。

為了愛情，選擇蒙蔽自己的心眼，進而狠狠的在這條路上跌倒—

是不是，這就是女人的宿命？

不知道是否是基因的結構使然，即使再聰明的女人，在碰上愛情的時候，似乎總還是會跌個那麼幾次跤……。

即使早已經過了作夢的年紀、即使早已經明白現實世界裡沒有童話，女人啊，就算嘴上不說、甚至是刻意否認或忽略的，但是在內心的某個深處，都還是偷偷的期待著，期待有天自己會遇上那麼一個騎著白馬（這年頭該替換成開著帥氣跑車）的王子，然後從此以後過著幸福快樂的日子。

但是親愛的，是不是非要狠狠的跌個那麼幾次、一直跌到痛徹心扉以後，妳才會真正的明白，「幸福」不是由誰給妳的，而是一種發自內心的狀態。

要知道，沒有一個男人能為妳的幸福負責，就算妳碰上的是個貨真價實的王子，也不代表你們就能譜出一段完美的現代童話。

說到現代童話，不能不提的就是黛安娜了，那朵令人惋惜的英格蘭玫瑰，人民心目中「永遠的王妃」。

輕輕柔柔地，Ketil Bjornstad 的鋼琴聲，緩緩地流洩在房間內每個角落，我一邊收拾整理剛搬過來的東西，一邊聽著音樂。

然後，不知怎麼著，就想起了你。

前幾天你寫了封mail過來，你說你正遭逢人生重大改變，因為思考許久的更換工作，已經有了下文，只等隔天的確認，不知為何你便想起了我，想跟我聊聊。

我們在彼此遭遇到人生重大改變時，都會想起對方.，我當時這樣認知著。

因為我也是如此。

每次生了一場大病、換工作、搬家甚或結束或開始一段戀情時，我都會不由自主地想起你。想你的笑容及聲音，想你坐在電腦桌前專注的樣子，想你下班後一個人買晚餐的樣子，想你現在在做什麼？

在這封mail之前已經好久一陣子沒有聯繫，也不是刻意迴避，就是雙方自然而然慢慢慢慢地疏離，慢慢不像剛認識時常常見面，常常互通電話、一起吃飯或是icq彼此。就像看一場電影一樣，剛看完時會經常地想起電影情節或是會有想要跟別人討論的衝動，但是時間一過，熱潮退去，自然而然地就會淡忘，只剩下偶爾會在腦海掠過影像片段而已。

我早知道會這樣的。

但對於這種必然也接近90%確定的疏離，我也僅能感到不安與些許煩悶，對於這種既知但又無法預防的演變，也只能任它發生。

慶幸的是，我們之間並沒有任何不愉快，我們都很enjoy那段剛認識的時光。只是，令人不解的是，在無任何不愉快，也對彼此相處的時間有正面肯定的情況下，為何兩個人都沒有進一步的動作與心情去維持？為何放任時光在你我之間開始築起透明的牆，愈築愈厚，愈築愈高。

到底是那個環節出了問題？

而更無力的是，平時在朋友眼中一副女強人模樣，完完全全理性帶頭的我，竟然會在這段感情上一路被牽絆，在沒能與你碰面的日子裡，我總是不斷對自己抽絲剝繭，企圖尋回一貫的邏輯與理性，希望自己能恢復以往對愛情的忽略。至少，我是一直認為自己對愛情是不重視的。

可是，每次你的出現卻一再打破我對自我的認知，破壞我對愛情的原則，讓一向自認可以冷靜看待這些庸俗的我，一次又一次地起伏跌落，只為了你說過的一句話或者是一段心情，難道這是一種無法抵抗的宿命，一種無法逃脫的枷鎖嗎？

Ketil Bjornstad 的鋼琴還沒演奏完，我想起了還沒回你的mail，翻了翻紙箱，取出NB插上電源連上網，然後直接切換到Mail畫面。

在這個空氣中飄滿紅色愛心和粉紅色泡泡的甜蜜時節中，除了孤家寡人、魚乾獨處沒人陪過節之外，最最悲慘的，莫過於情人節前夕被分手的灰階一族了……。

一年之中，有很多個屬於情人的日子；情人節、白色情人節、七夕、聖誕節……。

（謎之音：都是商人搞出來的把戲啊！）。

雖然有些所謂的「實際浪漫派主義者」會很感性（？）的說：「只要有愛，天天都是情人節！」。

但說實在的，”情人節”這三個字，某種程度就像是巫婆的魔咒（如來佛的緊箍咒？）一樣，對部分特定人士還是有一定的影響力。

不過說到情人節啊，在這個空氣中飄滿紅色愛心和粉紅色泡泡的甜蜜時節中，除了孤家寡人、魚乾獨處沒人陪過節之外，最最悲慘的，莫過於情人節前夕被分手的灰階一族了。

話說卸任牆主有個朋友，在距離七夕不遠的最近，收到了交往兩年的女朋友寫來分手信一枚。

洋洋灑灑兩大張A4的信中，充滿了放眼未來、苦口婆心、說情說理、我為你好的言詞，一般人看來真是文情並茂、天地動容，但是卸任牆主在讀完以後發現，這六百四十八個字濃縮起來，其實只要一句話就可以概括：

我不愛你了。

對，就這麼簡單。

在分手時說什麼「我不是那個能給你幸福的人」、「其實我們不適合」、「放手讓你自由」、「希望分手之後還能作朋友」……。

這種冠冕堂皇的字句其實都是場面話而已，會這麼說只不過是給你面子，順便顯得我也是經過一番掙扎、分手是千百個不願意但是又不得不這麼做的痛苦抉擇。而你要是把這些話當真了，並且企圖動之以情說之以理的告訴對方「只要我們有愛，這一切都是兩人可以攜手共同克服的問題」。

那我只能說，你真的是太不了解她了。

有人說，「男人變了心，很輕易就會回心轉意；而女人變了心，往往就是戀情的結局。」

有時候，我也會想一些讓人沮喪的問題。

有時候我也會覺得很迷茫，很失落。

有時候一個人會對自己的影子訴説心裏的難過。

有時候會一個人躲在黑暗的牆角淚流滿面。

有時候會對生活失去信心失去勇氣失去信念..

越成長朋友越少，越成長越明白自己立足于這個社會多麽渺小幼稚。

越成長越是覺得孤單無助，夢想在生活中破碎，生活帶來的是永無止盡的傷害。

更多時候寧願在網絡上對一個陌生人傾吐一切不管別人懂不懂理解不理解。

可以信任的人越來越少，可以相信的人屈指可數。

於是對生活開始困惑，開始詢問爲何存在于這個世間，爲何活者？

開始習慣一個人説話，一個人寫字，一個人睡覺，一個人逛街。

開始習慣一個人發呆，一個人哭泣，一個人傻笑，一個人心酸。