我真的這麽難相處嗎？真的什麽事都不能告訴我嗎？我痛心狠心為你做了這麽多事。。。你還是一樣這樣看我嗎？我真的無話可說了。。。我已經盡力了。。。盡力做好。。。盡力不看不聽不想每次都只在傻傻笑笑的法呆。。。到底我這一切都是為了什麽啊。。。我真的失敗。。。甚至搞到你連一封信息都不知道回我什麽。。。搞到你連一個話題都沒有。。。搞到你不懂可以和我說什麽。。。我的要求不高啊。。。只求你有什麽事有什麽誤會可以告訴我。。。讓我可以解釋的機會。。。你不喜歡的我都可以不要。。。你不喜歡的東西無論我覺得幾好幾珍貴我也可以不要可以放棄。。。我做這一切都是為了你開心。。。難道這種愛不算是愛嗎？難道你體會不到嗎？我已經盡力做好了。。。我已經盡我所能去愛了。。。我已經盡力找話題了。。。我已經盡力。。。已經盡力了。。。該說的問題我說了。。。該做的我做了。。。還是這樣的話我也沒辦法。。。我還會繼續以這種方式愛你。。。只要你引許。。。但我求你。。。什麽問題問問我好嗎？要判人死罪也得給犯人知道犯了什麽罪。。。也有個解釋的機會吧。。。。
十字路口上背對背站著兩個彼此的初戀，那是曾經你我的別戀！不經意間，天空飄著細雨綿綿，擡起雙眸，雨滴打濕了我清澈的雙眼。那時的我並不曾淚流滿面，也不曾說出讓你留下的癡言，只是希望你的生活——比有我的時候更加燦爛！我知道，我不可能給你留下可笑的遺言，只能默默祈禱你幸福永遠，永遠...
過著自己的日子，想著昔日的纏綿，可笑我並沒能走出你的陰霾！獨自留守在孤單的夜，無聊的空氣偏偏要與我共眠。好像我已忘記你的容顏，好像你也不再是我的依戀。但是睡夢中——你的殘影又會一一呈現，它們會重舞在我的眼前，挑起我回想昨日的堅守，可是那時的堅守並沒有贏得我們的永遠，贏得的只是我在獨思床前！
白天也只有狠狠的把自己封閉，可是煩惱總能把我找到！我只是希望能消除你殘存在我腦海中的所有畫面，只是想讓所有的印記都無風自散！可是，為什麼在我看見別人成雙成對的時候會有點心酸？我不是已經封印了對愛情的記憶了嗎？這摧殘我的影像怎麼還會重新浮現？
一個人逛那繁華的街市也是一種釋然，只是多了份孤單，少了兩個人的一些笑聲而已！寂寞的時候，我想寫點東西打發無聊的時間。我傲視冷眼，載筆端，但今是昨非！腦子里殘存的全是你的名字，寫的也只不過是那不變的兩個字！
我半夜發呆，午夜的沈默，是最難熬過的寂寞...
心中有怨，但我不會讓人知道它在我心里沒有改變！訴說，也只是我對著鏡子孤獨苦言！冷笑，我為何不願變遷？為何忘不了你甜美的笑顏？為何忘不了牽手的每個畫面？時間不會為我等待，你也不可能和我共赴教堂前...
我會用最安靜的眼神遠遠的望著你的安靜，讓自己在最安靜的夜里去安置思緒的起伏。讓自己在最平和的夜里，平靜的觀看思緒的飄舞，你的微笑會在那里蕩漾，變成我最美麗的回旋，用我最細柔的心思，變成最柔順的縷縷絲線——牽掛著遙遠你的心田！
沒有花前也不再月下，只有我的片片思憶飛揚，只有點點相思的積澱！想你，但我不會在和你纏綿！愛你，也不會再吐露！就讓你成為我夢中的纏綿！揮手說走好吧..
別人都說這個世界很美好，說我應該開心點。是不是我在低頭走路？忽略了美好的藍天！如果我試著讓自己改變，那還會是我嗎？那會是個什麼樣子呢？
我不服,我真的不服,可是那又能怎麽樣呢?
我對天長嘆,發出歇斯底里的吶喊,
可是只有天空中的雨水來回應我,無情的打在我的臉上,
讓我分不清是淚水還是雨水,冰冷了我的心!
我在想,要是當初沒有認識你,那該有多好!
其實我早就感覺到你人在心不在了,
可我還是一直在努力,,就是希望你有天能夠回頭.
我也一直在鼓勵自己要堅強的坦然的去面對即將到來的情變.
男人都是很要面子和自尊的,可是在這一刻,
我還是承受不住那刻骨銘心的愛和撕心裂肺的痛的撞擊,
我還是哭了,我真的很丟人.
為什麽快樂總是短暫的,換來的卻是無窮無盡的相思和痛楚,
我不明白愛和恨為什麽要在同一個季節里生長?
我只不過是用心的好好的去愛一個人,難道這樣也錯了嗎?
與其說是我還愛你
不如說是 拉長了時間 也減緩我的痛苦
這段難堪的愛 還是繼續進行著
雖說原諒 不如說是 讓時間 減緩我的痛苦
但勢必走上分手之途
其實心理早覺得彼此個性的差異 早已不適合
在兩年多時間的相處上 稍微磨合後
又加上你的背叛 讓我更加清醒
雖說 你總是讓你的背叛 加諸於我有較好的異性朋友追求 因此合理化你的所作所為
但是至少我和這些異性朋友永遠分的清楚朋友與曖昧之間的那條線 在哪裡
至少我懂得拒絕 與畫清界線 而你呢
其實你對我的傷害早就存在 我想我能接受你這樣的行為
或許真的是不夠愛你 導致我對於你這些曖昧行為
卻因此還能接受 你說我無情 但當你在做這些曖昧行為時
曾經在一個喜餅的廣告裡看到一段話：「我覺得我選擇結婚的心情，不是因為求婚時的剎那感動才決定結婚，選擇結婚的感動是因為平常時的溫柔，遇到他時，原本模糊的結婚變得清楚。沒有太多的花前月下，更多的時候，是真實的相處。」
不因為安全感的缺乏，索求對方的自由；不因為犧牲奉獻，失去原來的自己；不因為價值觀的差異，束縛想像的空間；很多的了解，很多的分擔，很多的關心，於是我聽到結婚進行曲響起的聲音。
我知道結婚沒有單身時的隨心所欲，也知道單身漢是沒有妻子暖烘烘的等待的。我的先生不是個擅於言詞而多采多姿的人，剛開始交往時，猶豫過是否要跟他如此乏味的共渡一生，於是有了許多的掙扎與挑剔。時間，是我們之間最好的顯影劑吧，當我生病時，看見他細心的照顧，看見他對爸媽溫柔的照顧，對我的家人的情同手足。猛然 發覺－－婚姻原來是生活的一部份，除了情之外，還要有許多的分享與共度。喜歡擁有這樣的分享的態度的婚姻，在他的面前，我可以做我自己，所以決定結婚。
利與弊似乎是一體二面的東西吧，結了婚我覺得是在感情上有了一個無可後悔的依，至少是在我的心情上，所以會義無反顧的去經營，無論你面對的是怎樣的考驗，是生老病死，都是跟這個人共度、共享，所以你會比結婚前多了一份肯定。
結婚前，如果二人的相處出了問題，你會想：「我還要不要跟他繼續下去？」；結婚之後，你想的卻是：「我要怎麼跟他過下去。」這就是你一生都會面臨的。
有時你強，有時你弱，但是你們分享生命。像我剛好在婚前生了一場病，那時差幾個月就要訂婚了，但是我卻生了一場大病，當時的我，心情很沮喪，又不想拖累老公，又不能自己很獨立的面對自己的無助。怕他因為我的狀況不佳而要多費心思照顧我，那時就心想，不要結婚了，免得他後悔。
我把這樣的想法告訴他時，他說：「傻瓜，要結婚，就是想好了要互相照顧一輩子，每個人的人生都有起有落，只是剛好你現在正好遇到了落的時候。這個時候，要想，最差也就是這樣了。如果一方有困難，另一個就走了，那就不是夫妻了。」記得當時我哭得很傷心，是感動也是心疼他吧。結婚之後的所有好與壞，利與弊都是無可避免的吧。想想：婚姻或人生當中，就是會你想要的跟你不想要的都一起來。
新婚的那二個月，我有一度非常不能平衡，但是經過了就好了。重要的是你選擇的是什麼，就要甘願。我當初選擇我先生，是因為喜歡他對人生的態度，以及他對我對感情耕耘的方式。結婚後，他的這些優點仍在，那其他的就是不重要的事情，一起度過了就好了。我想，時時回想自己當初嫁給他的心意，這一切都不是問題了。
如何保存這樣的心意呢？我有一個竹筒撲滿，是不能打開的那種喔，當我覺得先生對我 很好的時候，自己很幸福的時候，丟銅板進去。等我心情不好時，就去搖搖那個竹筒，聽聽幸福的聲音。
兩個可能彼此相愛、喜歡的人，
但是，又不屬於友情、愛情、親情中的任何一種，
彼此不能成為男女朋友，只能做個特別的朋友……
也許是為了朋友之間的義氣，不能歸屬。
也許是為了顧及家人的意見，不能歸位。
也許是為了自己的前程，不能承諾。
也許是相遇太早，還不懂得珍惜對方。
也許是相遇太晚，彼此身邊已經有了另一個人。
也許是回頭太遲，對方已不再等待。
也許彼此在捉摸對方的心，而遲遲無法跨出界線……
不過即使沒在一起，
彼此仍能找到塌實的感覺，
仍然會保持不隸屬任何一種感情的關系。
但是彼此心底清楚，
曾經我的心是最空蕩的，所有的事我都可以置之不顧，所有的人我都可以不珍惜，甚至我的生命，我也看得很無所謂。即使受傷，我也會自己舔舔傷口，然後繼續對這世界微笑，曾經的我是那樣令人心疼，不，應該是我心疼這個不被我看好的世界。可是直到遇見了你，一切瞬間消失。
千不該萬不該在相遇的那天看到漾著微笑的你，那個微笑，像在我的心中開出了一朵燦爛的花，那個微笑，像是在我平靜的心中扔下一塊石子，心中漣漪萬千，可惜讓你知道我常常要哭泣。在不經意中將你放在心中，在漸漸的流沙里將你融入我的生命中。於是我懂得了我的生命中有濃密，我就要好好珍惜和保護我的生命。逐漸發現你是一個人像風一樣的孩子，你的歡樂就是我的開心，你的悲傷就是我的痛苦。越來越不在乎別人的眼光，眼中只看到你的影子。關於你的一切，都會緊張得不知所措。我可以全然不顧所有人，唯獨不能將你落下，我可以丟棄我的生命，但我舍不得你讓你一個人留在這個世界，雖然我知道你身邊不乏陪伴你的人。依戀著你溫暖的問候，雖然我知道這些你同樣會對其他人說，漸漸以來你的若即若離，一個小小的動作都會牽起我的一陣悸動。一個簡單的微笑足以使我空蕩的心滿足。
就是這樣的你，就是你的笑，你的孤傲，你的若即若離，你的冷酷，你的完美，直到最後的離去，都是這樣的無聲無息。當你說再見的時候，我已經知道，還是不如不見。你訣別的身影，我泣涕如雨的淚，一起向這個世界仿徨。我知道再也尋不到這種撕心裂肺的感覺，漫天飛舞的雨滴是分享我痛苦的精靈。
於是，我又恢複到原來的樣子，一個人摸著黑跌跌撞撞，雖然我已經習慣在黑夜中尋找一個人角落，雖然只有在黑夜來臨時才能真正明白自己的心那麽空虛。突然覺得好害怕，再沒有你的氣息，雖然你離我而去已經有數不盡的年頭，雖然我一直相信時間可以淡化一切哀愁，卻發覺我實在太脆弱，我沒能做到。一整天忙忙碌碌，一整天將臉都笑僵，始終忘不了那一陣一陣的揪痛，以為我的心已經煉化得如同鋼鐵般硬，不料卻如此之脆弱，脫下偽裝的我，就像失去翅膀的蝴蝶，盡管拼命的想飛，沈重的心卻將之阻隔。等待末日的來臨，痛已將我的心麻痹。一個人的街道，路燈將影子拉得好長好長，就像惆悵的心，我踩下一個個沈重的腳步，留下一地的苦楚，卸下偽裝的我，真的像個小醜，在你的眼中，我卑微得不如一粒沙子，在我的心中，你就是一片天空，天空丟了，剩下滿心的空白，該如何填補……
摸摸傷口，我隱藏在角落，不想被人發覺，其實就是一個被世界遺忘的人，卑微得如同塵土。我該如何將你忘記，消失得無影無蹤的你，我該如何將你忘記，給我希望又讓我的心破碎得刺人的你。這條路，太坎坷，我該如何忘記？
不要因為害怕彼此離開而體諒。體諒是因為愛，而不是因為恐懼。愛是一種責任，不可以輕易的離開。讓你為離開而恐懼的人，算不上愛人，就算付出再多，要離開的人，終究是會離開。
不要覺得不了解也會有愛情。在不了解的時候，我們僅僅是喜歡，達不到愛情。當彼此的缺點暴露出來以後，很多時候這喜歡也就會結束了。愛是寬容，愛著彼此的一切。愛上不了解的人，或許，你愛的只是他的新奇罷了。
不要相信對你說不介意你跟異性過於親密的人。這樣的人不是騙你就是在玩你，或者根本就不在意你。你會不介意你的愛人和異性親密到忘記你存在的地步麽？想想就知道了。或者，他本身就不介意在幾個異性之間周旋。
不要在幾個異性間周旋。愛情是2個人的存在，容不下第三個人。凡是覺得可以左擁右抱的無非是網上XY小說看多的人。愛情是專一的，請記好。
不要給彼此太多的壓力。適當的和異性保持距離，對你們的愛情是有好處的。過近的距離，也許會在不經意間，做出讓彼此難堪的舉動。
不要去欺騙你的愛人。記得，若你沒有騙他一輩子的把握，那麽便對他說實話。當謊言一再被揭穿的時候，有可能一切都結束了。
不要覺得樣貌會成為很大的障礙。60年後，有沒有人能沒有皺紋，沒有白發？誰又能不變衰老，不變矮小。也許你沒有貌，但你有才。也許你沒有才，但你溫柔。也許你沒有溫柔，但你.......也許你什麽都沒有，但是也許，他正愛著你的平凡。
不要把周圍的環境看的太重。談戀愛的是你們，和周圍的人又有什麽關系。但是請善待彼此的家人，朋友。很多東西，只是給自己的借口罷了。
不要認為他愛你便不會離開你。在你的一再傷害下，他也會離開，因為你不懂得珍惜，不值得他去愛。懂得珍惜，才能懂得愛情。
不要因為沖動說一些過激的話。沒有人願意拿熱情換冷漠，拿體貼換傷害。沖動的話語，也許已經傷透了他的心。釘下一顆釘子容易，但是拔起它，你是否能修複好柵欄上的洞呢？？如果你已經說了，那麽請道歉，用你的溫柔去盡量彌補，只是是否有用就無法確定了。
不要玩失蹤。動輒無故失蹤十天半個月的人，很難給人安定的感覺。也同樣會讓人為你的安全而擔心。
不要去踐踏自己的尊嚴。你可以沒有他，但不能沒有沒有自己的尊嚴。記得，他不愛你，你做什麽他都看不到。
不要輕易許下承諾。做不到的承諾，比沒許下更可惡。也許很多男女都喜歡那一張張空頭支票，但當你發現每一張都不能兌現的時候，你還會愛著這個騙子麽？
不要只為自己活著。人活著不是只為了自己。父母，愛人，孩子。也許我們會要做很多我們不喜歡做的事情，但是為了他們，請不要抱怨。因為，愛是一種責任，是一種擔當。
沒有錯，戀愛是需要經驗值的。
一個像張白紙的人與七彩繽紛的圖畫紙戀愛，不是圖畫紙太懂得戀愛導致被氣死，就是白紙太不懂得戀愛而被操死，當然，凡事總有例外，教主就有個朋友正好是白紙與繽紛圖畫紙的完美組合。
這位圖畫紙女郎從美少女時代就以純潔的臉蛋卻敢愛敢恨出名，然而，這世界有一種純情事這樣的：
她愛上的人如臨天堂，被她拋棄才發現自己身在荒野。
而教主的白紙友人是在繽紛圖畫紙女郎裙底下唯一還在天堂的男兒，其它那些身在荒野的，早已心碎滿地。
純情還是蠢情？！
純情女性分成兩種，一種是蠢，一種是對感情單純的純情，通常對感情單純的純情也曾蠢過，不過蠢過的可不一定都會繼續對感情單純，往往她們不是成為更愚昧的蠢蛋，就是成了再也不相信卻又寂寞的女生。
教主認為，蠢情女是活該，畢竟戀愛可不是只要有喜歡（甚至只有自己喜歡對方）就可以在一起，或者在一起就應該長久，戀愛更不是你有付出感情，對方就該還你感情。
戀愛，需要溝通技巧，更需要用心去體會來學習如何讓彼此的需要得到平衡，這些可不是看書就學的會，也不是一昧的與男人交往就會學到的。
要知道，談戀愛必須專注並虛心練習而不是只會要求對方「為什麼沒有那麼好」或「他為何要這樣那樣」，奇怪了，妳都不知道跟妳在一起的男人為什麼會好或不好，如此不瞭解對方，還有誰能比妳更瞭解呢？
說穿了，這種蠢情女生只會作夢跟幻夢破滅，壓根沒有經一事長一智的努力。
純情的背後
回到教主提及的另一種「純情女」，學習戀愛可是她們的拿手好戲，每與一個男人交手，她們就會學到重要的本領，譬如與12星座的男人戀愛，談一個妳就認識一種是一樣的道理，每種男人身上都有可以學到的，關於，「什麼是我想要的」跟「什麼是我不想要的」特質，以及如何去與男人溝通。
教主的純情女友可厲害了，真的，與她在一起的男人總被她純潔的專注感情觀吸引，而對她花俏的戀愛手法毫無抵抗力，她愛上的男人總是置身天堂，直到被她拋棄以後，才發現自己身在荒野中。
我們總說，不希望戀人與過去聯絡，但如果我們有天變成過去了呢？
我把他的MSN刪除了，不是說有什麼舊愛新恨，情慾糾葛，只是，就不想再看到了。
很多人都說，男女朋友分手了就不應該再聯絡，怎麼說，過去都已經過去，有什麼好再藕斷絲連，也不替現任男女朋友著想。
可是我覺得，這樣想真的很無情、也很沒禮貌。
仔細想想，如果妳曾論及婚嫁的男友，在分手後，以後只會在公眾場合見到你假笑，
MSN叫他不回，他忘記妳生日，妳委任他什麼事情他都說好然後忘記，找你的時候只是要問某家你們曾經去過餐館的電話，這樣算有情有義嗎？
永恆只有一個，但對於曾經渴望攜手共創未來的人，是否一定要這麼無情。
我不覺得，忘記前女友，或著是當妳的面把對方資料刪除的人，有什麼棒，
因為某天分手，他也會這樣對妳，而人們總是有分開的時候，如果真能夠這樣忘得一乾二淨，那怕某天離婚了他也把妳跟小孩丟光。
我知道我這樣很偏激，但我不免覺得男人這樣很勢利、無情。
我不想看到曾經愛過的男人這樣，我就把他刪除了。
不過說來可笑，我也曾經這樣對過我的前男友。
一時好奇跟他聯絡，然後嫌煩不想回話，或許那男人現在也把我刪除，但他同樣是被我這樣無情的甩掉。
也許這是我的現世報，但我想要說的是，如果你是無情的人，那麼分手時就不要說什麼漂亮好聽話。
有些人一直沒機會見，等有機會見了，卻又猶豫了，相見不如不見。
有些話埋藏在心中好久，沒機會說，等有機會說的時候，卻說不出口了。
有些事一直沒機會做，等有機會了，卻不想再做了。
有些愛一直沒機會愛，等有機會了，已經不愛了。
有些人很多機會相見的，卻總找藉口推脫，想見的時候已經沒機會了。
有些話有很多機會說的，卻想著以後再說，要說的時候，已經沒機會了。
有些事有很多機會做的，卻一天一天推遲，想做的時候卻發現沒機會了。
有些愛給了你很多機會，卻不在意沒在乎，想重視的時候已經沒機會愛了。
人生有時候，總是很諷刺。
一轉身可能就是一世。
說好永遠的，不知怎麼就散了。最後自己想來想去竟然也搞不清當初是什麼原因分開彼此的。
然後，你忽然醒悟，感情原來是這麼脆弱的。經得起風雨，卻經不起平凡；風雨同船，天晴便各自散了。也許只是賭氣，
也許只是因為小小的事。幻想著和好的甜蜜，或重逢時的擁抱，那個時候會是邊流淚邊捶打對方，還傻笑著。
該是多美的畫面。
曾有那麼一瞬
我們有了能夠繼續下去的預感
為何到了後來 我不能做到？
為何這麼簡單的一句話 卻無法向你表明 你很重要
說真的 也許我早清清楚楚地明白
卻還是不清楚自己明不明白
如果真的懂了 也許就不會在乎了
也許 我就不會時至今日 還感到一絲懊悔
這一切 稱做宿命
縱使不願相信 我還是選擇了 接受
每個人的心裡，都有許多房間，提供給停留在心頭的人兒住，不收租金，也不必繳納房屋稅。
在心裡，有些人住的房間，房門一直開著，隨時都可以跑出來跟妳聊天，時刻充滿在妳的思想裡面。
他會在妳閒來無事，正打算沖泡一杯咖啡，稍作憩息時，悄悄跑出來跟妳打聲招呼；
或者，當妳正埋首於繁忙事務，突然電影慢動作似地，滑過妳眼前；
他會在妳無助的想流淚時，閃現出來告訴妳，無論何時都可以Call他；
也會在妳鬱悶時，走出房間來重播他曾說過的笑話。
偶爾，妳也會主動走進心裡的房間，跟他在虛擬的世界裡聊聊天。
也許在一個不經意的下午，妳會突然憶起，
有一個男孩曾說過，在他的心裡，給妳住的房間，是裝潢得最華麗典雅的一間：很寬敞，也很明亮。
妳不在他身邊的時候，他常常獨自走進那個房間，靜靜坐著，單獨的思念。
在妳的心裡，也有一個他的房間，然而不知何時起始，妳忘了他一直住在裡面。
鑰匙，或許是因為愈來愈少開啟，妳也忘了放在哪裡。
但是，那卻是所有房間當中，妳曾最喜歡去的一間。
有些人在妳心裡曾有個房間，但是當緣份隨時空轉變而散落，
我都忘記曾經是怎么愛上你的，
對著你的時候心里充滿了幸福，
親手描繪過屬于我們自己的天空。
但日記卻是一片空白，
我不敢回憶，
回憶總是帶點傷感 曾經以為會一輩子在一起。
總把愛想得太美，
當愛情宣告完結時，
愛情真的是不在乎天長地久,只願曾經擁有嗎?
我以為我們能長相廝守，
需要你，我是一只魚……
愛是一種感覺，你知道的……
我不知道你是否愛過我……
也許我們在一起的日子很短，
終於 這次是下定決心要分手。
因為攤牌時的那句話，讓我徹底有了覺悟，
你說：在你的想法中，沒有分親情、友情及愛情，
哪個離你較近，你便顧哪個！
真的是句很不負責任的話，
也因為這句話，即使我再愛你，
也必須理性的告訴自己：
你不是我的Mr. Right！
看到的事實：很難連絡上你，
而你也很少主動關心我。
但你卻說，的確是在逃避我，
因為我給了許多規定、
因為我讓你感到有壓力，
真得忍不住想問，
其實累了，
常常拖著疲憊的身軀，
在街上，無腦的走著。
想你，卻很空白。
只有感覺的是胸口的悶痛。
想放棄這一切，
想讓所有的一切，都變的無所謂。
了解分開對你我都好，
卻不自覺的想你。
卻還很天真的以為你也會傷神，
不想去多想，因為太多的可能。
也累了，漸漸的。
思念你也變成我生活的一部份，
也變成我的負擔，
沒有重心的飄浮
抓不住一個安定的支柱
持續為難著自己
走不過去
眾多的猜測只因我在乎
卻造成太多太多的壓力
或許我在犯著同樣的錯
在痛罵著別人的行為的同時也在複製著傷害
脫離出那情緒吧
正確的下決定去努力
其他的交給時間和緣份
咒罵和埋怨降低了格調
偏又認為自己高過他人
憂傷。還是快樂...
若是憂傷不哭泣
若是快樂不微笑
是不是可以忘卻所有
是不是可以有恍如隔世之感
清澈如你,寂寞亦如往昔......
曾經的憂傷，曾經的哭泣，曾經的微笑，曾經的快樂；
曾經的清澈，曾經的寂寞，曾經的你我，曾經的記憶；
那些陪伴著我們走過青蔥歲月的人和物，
那些令我們歡笑，令我們哭泣的寶貴記憶，
將它們完整得保存在心底，
當我們需要溫暖，需要鼓勵的時候可以隨時取用，
也謹此來紀念我們曾經的歡笑與淚水，
祭奠我們那一去不複返的青春歲月。
【左邊】楊丞琳。那一段時間幾乎每個地方都能聽見這首歌。但是聽爛的音樂去還是藏著最深的疼。我愛你的心，我真的希望你明了。可以牽著我的右手，讓我感受你的心跳。我想去那個，只有你一個人的家。
【領悟。】辛曉琪。喜歡他的時候他的缺點也成為了優點。愛情荒廢之後，眼里的他，卻再也沒有當初那樣完美。愛的每一步都需要領悟。你曾是我的全部，現在我卻只能放棄對你的追逐。
【婚禮的祝福】陳奕迅。他的歌很多讓我就那樣哭出來了。我們曾經那麽好，誰都知道，現在你在我對面玩著另一個人的手，要我微笑著祝福。我該怎麽笑，你才能夠滿足？
【接受】梁靜茹。我們都接受、一定是彼此不夠成熟、所以才有分手的借口 。親愛的，我接受了你的理由，接受了我們還不夠成熟。希望你的下一個她和你，都足夠成熟。
【你不愛我】康康。你不愛我，你真的不愛我。現在聽起來都會哭的音樂。我一個人坐在你看不見的地方 眼前出現你們一起甜蜜的樣子 我的痛楚藏在我的笑容里。我很難過。你不愛我。
【夢一場】那英。有一段時間，雖然我還在幸福的時候，常常因為這首歌不能入睡。委屈了自己的夢想、卻還是不能在一起 離開的時候才告訴我 那只是夢一場、
【不想懂得】不知道有多少人為這首會哭。和他分手的時候腦海里全是這首歌的旋律。我不想懂得，為什麽我們彼此相愛還是不能在一起。我不想懂得，你為什麽舍得我一個人過以後的生活。我不想懂得，可是你教會了我懂得。
【我懷念的】孫燕姿。我懷念的，早已經不在這個世界存在。雖然看著天空，可是想的全是你的身影。你的笑。你的好。你的溫柔懷抱。親愛的，那都是我懷念的。你知道不知道?
「和我在一起，一生一世地在一起好嗎？」你誠懇地說。
「好！你要照顧我一生一世喔！」我爽快地答應。
「傻瓜，我不照顧你，還有誰去照顧啊！」你抬起瘦長的手捧著我的臉。
「記住，我這一生只愛 你一個。」
聽到後，我嬌羞地低下頭。
與你在一起將近一個月，每一天都像蜜月般甜蜜。我真的很高興！你終於離開了家裡的老婆，與我在一起，並許下與我白首不相離的諾言。
「我們今天到街上逛一下吧！」你的嘴唇勾起一個溫柔的笑。
「好啊！今天我要血洗你的荷包，呵呵！」
你的右手緊緊地圈住我的腰，雖然隔著衣服，但是我仍能感覺到你身上的溫暖。把頭抬起用45度角望著你是最完美的。輪廓分明的你有讓女人羨慕的白皙皮膚。挺直的鼻子，微薄的嘴唇，狹長的鳳眼。全部勾勒出了一個完美的臉龐。
「嗨！好久不見啊！」眼前眉清目秀的男人正向你打招呼。
你的手突然放了下來，我失了平衡地晃了晃。
「嗯，對啊！」
「她是？」
「噢，她是我的秘書，正與我去見商戶。」
女生們,假如妳們在熱戀中, 相信妳們都知道"安全感" 的重要性.
男生們,
女友可能會怕你勾三搭四, 你要給她安全感令她不要害怕 ;
像你們一樣, 女友都會擔心你夜晚獨自回家危險, 所以要給她安全感,
令她不要擔心, 回家後打一通電話"報平安" ;
要給她溫暖的擁抱, 令她有安全感 ;
要有一定的細心和耐性, 令她有安全感, 覺得這個男友關心和緊張自己 ;
女友有需要的時候, 要保護和照顧她, 安全感會大增 ;
不要突然失蹤, 她會驚慌的, 這都是給她安全感的一部份 ;
等等等等...
有很多在拍拖時男生要注意的事, 但可能男生們, 可能有一點你們會忽略了!
在他面前的偽裝，是你為他演的一出戲..
你有沒有試過，
愛一個人愛到失去自我，
在他的面前，
你是個卑微的存在，
你的驕傲與尊嚴，
似乎都為他低了頭，
在他面前你偽裝自己，
永遠都把最好的一面，
都呈現給了他，
所以在他的眼里，
你就是一個開朗樂觀的人，
但他卻永遠也看不見，
你在心中為他滴下的那一滴淚，
想念一個人，不一定要聽到他的聲音。
聽到了他的聲音，也許就是另一回事。
想像中的一切，往往比現實稍微美好一點。
想念中的那個人，也比現實稍微溫暖一點。
思念，好像是很遙遠的一回事。
有時卻偏偏比現實親近一點，
思念很近，
電話線的那一頭，卻好像很遠。
還是不打電話比較好．．．．．．
因爲對方會選擇性不接聼你的來電，
因爲對方會覺得你很煩，
因爲對方在想著其他人，
因爲對方不喜歡被你打擾，
所以，想念你喜歡的那個人，最好還是不要主動打電話給他。
