從生出來那一刻到現在

第一次覺得自己那麽的傻

記得曾經有個人說過

說我很聰明,但是有一句話說“聰明反被聰明誤”

當時我不放在心上,因為我認為那一天不可能到來

我一直帶著友情的光環被保護著

甚至迷失掉自己,自己就像是被慣壞的小女孩

但是我卻用自己的手抹殺了一切屬於自己的幸福

我是殘忍的儈子手,卻只因為拿自己的友情“賭”

我傻傻的認為,朋友就是要順著自己

自己的想法,自己的行為,自己的感覺,自己的走向…

其實有時候想想,誰有沒有自己的想法,我的一定就是對的嗎?

我傻傻的想,我要的就會地久天長

卻忘記平行線也會交叉,之後還會分開

忘記三角形也會有腐朽之後的不牢固

什麽不都是需要細心澆灌和維護的嘛?我又不是神

我傻傻的說,一切都會好的

怎麽不想想,破碎的瓶子就算黏在一起也有裂痕

那個標記既醒目又灼眼,更何況時間也一起被縫了起來

可能也算是個化學反應?

我傻傻,把自己當成一個耀眼的新星

總有說不完的話,因為自己是個演講高手,卻忘記自己不善言辭

總表現的很能玩,世界也不過玩弄在雙手之間,卻不了解自己玩不起

總覺得自己是個大贏家,賭什麽都不是問題,卻不知道自己輸不起

我傻傻,說自己是感情的哲學家

感情在我手里,不過就像個毛絨玩具

就算錯過我也能彌補回來,不是一切都可以重頭來過嘛?

時間算什麽?我不怕,因為我已經輸了

我傻傻,讓自己成為整理箱

有什麽東西都往里丟,真要用的時候卻找不出

認為那是叮當貓的萬能箱

回到現實發現,我在做夢,現在夢醒了

朋友,騙人不可怕,可怕的是你在自欺欺人,自己卻不知道

朋友,傷害不可怕,最怕的是你傷了自己更傷到旁人

朋友,時間不可怕,可怕的時間帶來的東西

我傻,說自己該放手了,卻放不下

我傻,其實放手也是一種愛啊,怎麽能忘記了呢?

我傻,其實我已經放手了吧!

傻傻的我,認為我永遠都是付出著,卻沒看見為我付出的人

傻傻的我,每每都傷害了最愛我的人

傻傻的我,連對不起也不願意再說,就這樣吧,愛和恨沒什麽不一樣

傻傻的我,告訴所有人我的堅強,卻忘記最堅強的人最脆弱

為什麽不把另一面也展示給他們?

那不是更象自己嘛?

不,那才是自己

我已經很傻,所以你不要和我一樣的傻

以前我認為我傻,因為我願意因為一句話等

後來朋友說,原來你和我一樣也那麽傻

以前我認為我傻,因為我覺得只有我一人在付出

沒有人會在乎,卻沒看到大家都和我一樣傻

以前我認為我傻,因為只在乎自己的感覺

我當你是朋友就行,不在乎你怎麽看

現在覺得那才是自己,何必這樣一味的攀比?

比較誰付出更多,誰付出的又少了?

能有人等就是幸福,能等人更是一種幸福

那說明你並不是孤單一人,你還有所盼

出門在外,能有一個人可以想

要回家的時候,能有一個人可以約

孤單的時候,能有一個人可以找

想哭的時候,能有一個人可以靠

難以決策的時候,能有一個人可以商量

快樂的時候,能有一個人可以分享

不管幹什麽時候,總有那麽一個人,可以陪伴

而現在,沒有了

因為我自己都煩了自己

手機有時候就是這樣成了擺設

不論里面有多少個號碼,多少個人

MSN也就這樣失去了意義

不管加了多少好友,又有多少人在線

我找不到人來釋放自己,更沒有勇氣再找任何一個人

成長就是自己的事兒,幹嘛麻煩別人呢?

那段時間,我變態了,我糾結了,我冷了,哭了,絕望了,心…死了

現在我醒了,懂了

最傻的是自己,我殺了自己,我放棄了自己

可能你看到這篇日誌會覺得好灰暗

其實它是好的開始,因為我找到自己,我做回了我自己

可能你會認為和你經歷很雷同

那麽我要提醒你,為自己為身邊的人,長大吧

可能你會說,你又這樣嗦!

我也只能說,我不後悔,因為我確實擁有過了

我也只想說,謝謝咯

我真的要離開了,為尋找更真實的自己

我必須得離開了,我想我該長大了

我該離開我的光環了,可能從一開始就不是我的光環

是我異想天開,過於自戀咯

我只想說,這樣就好…

我只能做的就是再瘋狂一次,帶著不知道屬於誰的光環

我也只能不負責任的說我把一切錯歸屬於自己傻,

不願意承認我只有逃避的軟弱

曾經我帶給你傷痛的人們,鄭重的說聲“對不起”,

絕不會下次了吧

這就是我,傻傻的我

是時候也傻夠了吧!

原諒我吧,一切需要重新開始了!

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水瓶座の心事界

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