愛只有深與淺,沒有對或錯。 When it comes to love, there is only more or less, no right or wrong.
Facebook分享 情感中最傷感的時刻是後期的冷淡。一個曾經讓自己愛過的人,忽然離你很遙遠,咫尺之隔卻是相隔天涯。曾經轟轟烈烈,曾經千回百轉,曾經沾沾自喜,曾經柔腸寸斷。到了最後,最悲哀的斷絕交往之後竟然是悄無聲息變成了熟悉的陌生人……

目前分類:回憶日記 (12)

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剛才翻閲日記,才知道去年的今天7月9日是我跟你的第一次見面約會。

在這一天還沒有到來的時候,我坐立不安入夜難眠...

因爲我介意和擔心很多方面的事情。

很期待這一天的到來,同時也讓我很害怕這一天的到來..

好不容易等到哪天了,我的心跳很快因爲很快地就要跟你近距離面對面。

看了日記,讓我回故了很多事情,

你那個時候的畫面一直在我腦海中播放著,

讓我感覺到仿佛是昨天才發生過的事情。

當你開車載送我回去飯店的那段路程,

我真的很希望那段時間過得慢一點,

甚至我還很貪心的想把那段時間停頓下來不要那麽快流失,

那時候讓我印象很深刻,因爲我那次跟你見面之後,

就不知道何時可以再見,也有可能再也沒有機會見面,

我真的很不捨得那個時間一分一秒地走掉...

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面對離別,我知道要堅強。因為人生路上,不會只有一次離別,所以我們需要堅強面對,我們需要學著堅強面對。離別不一定永遠不會再見,而是收獲成長,收獲成功的又一途徑。

 

時間也許可以幫我們帶走、那些不該屬於我們的傷悲。

時間也許可以讓我們遺忘、那些曾經伴隨我們的故事。

但是、那些傷悲、卻也會在時間流逝的那一刻想起。

但是、那些故事、卻也會讓時間帶走那一刻的記憶。

 

到底要用多長的時間去平複那一瞬間的悲傷心情。

我知道自己、不夠堅強。

我知道自己、不夠勇敢。

 

到底我要用多久的時間去遺忘那刻的傷痛。

我知道、我該勇敢面對。

我知道、我該堅強面對。

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每個人一定有所謂的缺點和不能變的東西,

當我用我的愛去接受你所謂的一切,

包括缺點和個性也許還有更多問題時,

你就更要去珍惜。

但是,一旦你去愛別人跟別人踏進將來的另一個開始,

我的心將恢復成平淡,然後開始迴避你我之間,

不在像以前那樣在乎你,喜歡你或關心你...

因為愛你的心換成別人去做或者你去做同樣我做的這些事,

而我就將愛別人的心轉換成多愛自己寵愛自己多一點,

又或是把全部的愛轉移到愛我的人身上。

我還是不忘了給你們送上祝福的....

 


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過往發生了那麽多事情,大大小小的一大堆,我在想我和你之間發生的事情應該都不怎麽能算得上嚴重或大件事,誰對誰錯再追究也於事無補,我會選擇寬容和包容去讓事情成爲過去,雖然嘴巴會說不甘心和惦記著,但心中早就不記著讓事情過去不計較。

我覺得你應該還是耿耿於懷惦記著,我不知道自己曾經做過什麽傷到你的事情讓你一直無法釋懷牢牢記著,但我可以說自己沒有做過對你過份的事情,因爲我喜歡你所以我不可能對你做出傷害到你的事情,有也好都是無心無意的過錯。之前跟你道過歉說過無數次的對不起,那都是我無心之失並非故意傷害你的。

我始終覺得你在意的事情應該不是上次你跟我說過的那些事情,到底是什麽事情呢我也不得而知,事隔那麽久了我也不想知道什麽原因了。

這次我爲了自己,自私一點就在plurk那邊把你和你朋友群一一刪除,我不會要你顧及我的感受,因爲我不可能那麽自私要你為我做什麽,我看不到你或你跟其他人的噗會比較好過一點,起碼我不必那麽難過和難受。 

facebook那邊我也把你從名單上刪除,因爲你有沒有存在也好都不會在我的facebook留言,看不到我就會平靜下來不會受到太大的刺激,我也不想爲了你而使到我的憂鬱病況惡化下去。

盼見諒和包涵....


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你回去馬來西亞之後晚上MSN問我什麽感受,要我真心用心和專心答你的問題,我心裏想著知道你會問但沒有想到那麽快,你說要知道我的感覺,以便日後説話的時候要小心留意不要踩到我的地雷,我看了馬上流淚因爲我知道你這麽說,我就知道以後你應該都不會跟我在網上有更多互動.

你不需避開踩到地雷的更好方法就是遠離我的地雷禁區,也就是比起以往更當我透明就是了,我馬上想到的是你的立場,因爲我明白這樣子是爲了她,我也替你著想到這個問題,我也不希望看到你們對我有什麽誤會的感覺而影響到你們;我什麽事情都爲人著想,可是又有什麽人爲我想一想呢??!

我也在網上迴避到有點累,我很想留言給你可是我又不能亂説話,我擔心她會誤會我也擔心她對你的印象不好,所以我盡量忍著不在公開網面留言跟你説話;當然我也知道你和以往一樣都不理會我,其實也是我顧慮過多啦。我始終沒辦法接受這樣子的對待,我不喜歡被人冷落的滋味,別人不理我已經很不爽很生氣了,更何況是被你忽略...

我完全無法面對這樣的對待,你到現在還是這樣子,搞到我一直忍著不敢留言跟你說任何話,一我受不了你不理也不回應我的留言,二就是我擔心說太多被她看到就不好,我有很多話想跟你說也不敢主動聯絡你,我很怕你不接聼我的來電,不回復我的簡訊,我害怕再看到這樣的狀況!我害怕自己受不了這樣的刺激,我怕自己又再獨自面對難過..

你不是我,你不會知道我的苦處和心理痛苦的感受。最近過年的時候,在plurk那邊無意中看到你跟她還有其他人的噗,我看了只有一個感覺,那就是我沒辦法參與一起哈拉閙著玩,我知道一參與你必定會把我略過沒有回應我的留言,可能你不是我,你不知道我當時有什麽感覺和感受,我只能跟你說被你略過回應的感覺就是很難過,表面上可以看到大家留言的畫面就會讓人覺得很難看,因爲都沒有什麽人會回應我,認識你認識我的朋友都會問我發生了什麽事情,除了plurk就連facebook也可以看得出來這樣難堪的畫面,我不知道怎麽說所以都沒有正面回答過這些朋友的問題...

你和其他人可以開心的噗浪,我就在旁辛酸的看著心情難過,或許沒有人這樣對你,所以你永遠都不知道這樣難堪的感受是怎樣的吧,還是同一句話:你不是我,你不知道我的心情和感受爲何!

前幾天我在plurk那邊看到你的留言,得知你親手做了一張情人卡給她,覺得你很用心很花心思,真感動....

讓我覺得她如此幸運和幸福,因爲她才有如此榮幸可以收到你親手做的禮物,我可以說替她感動到流淚,希望她明白你對她的心意。

 


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好不容易來到了101這個觀景台,我跟隨你去買明信片的時候,我看到你匆忙趕時間的樣子我的心實在不好受,當時我要是沒開口說要你也順便寄一張明信片給我的話,我看你應該也不會買來寄給我吧,我不是小心眼也不是覺得你應該這麽做欠我的,但我覺得你是不是也應該用心一點就寄那麽唯一一張的親筆寫明信片給我這個朋友呢?

過後,我們在桌上寫明信片,你叫我寫地址的那一個時候我很驚訝,因爲你完全沒有意識準備著我的地址,你手上只有她的聯絡資料隨身帶著,而我就一直帶著你的地址,不論身在何處我都會有哪個心去準備要寄卡片還是明信片的時候可以馬上清楚寫下你的聯絡資料郵寄給你或其他很要好的朋友。難道有和沒有心的差別會那麽的大?還是我不是你心儀的對象而對待就有分別?!

我在旁邊看著你專注用心的寫明信片,我心裏又有一種說不出的感受和覺得心寒....我就靜靜的不出聲說什麽,只是在趕著帶你下樓準時趕去跟她赴會見面...

我認識你以來,我都很期待你會送我一份可以讓我實際摸得到的東西,不論你送我什麽我都覺得那份東西都是我的無價之寶,因爲是你親自送我的東西,我覺得非常有紀念價值,可是我等了很久很久都沒有(我知道這樣的期待很不實際,也不應該有這樣的期待之心。)

就有如我跟你吃什麽都不重要,我比較在乎的是我跟你相聚聊天的那一刻,我不曉得你明不明白當中的定義。我很想看到你,可是我又不想讓你花太多錢請我吃飯,我不想讓你破費花大錢.....

生日前你約我吃飯,我是很想很想再跑去找你,可是我一想到你又要花錢破費我只好推辭,而不是我不想跑去見你,我曾經幾次跑去看你,你應該沒有看到我因爲我也沒有事先跟你提起,我覺得只要能看到你專心工作就覺得很開心。我也不想去打擾你,爲了要跟你見面就要讓你請假我也覺得不好意思。

只要可以看到你多幾分幾秒,我就感到欣喜無比。

 


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在我還沒有飛去臺灣的時候我都在想,給你電話都不知道會不會call我,我也是感到很猶豫,因爲我覺得你不怎麽可能會打電話給我,那時候我也覺得有點傷心難過,我知道你到了那邊自然只會想到她那可能還會想到我這個朋友...不久之後我人在台北,接到你的來電我心情才轉好起來,我不是糾纏著或依賴著你還是對你有非分之想,我只不過是比較擔心你人生地不熟浪費時間在尋找目的地,我還沒有接到你的來電就曾call你的012電話可是打不通,我才想起可能我和你的maxis面對著同一個問題,我的焦慮和焦急的心情你又怎麽會知道?

不是因爲我喜歡你才會感到憂慮,身邊友人我都是同樣會擔心和關心。其實,我也不是要干涉你任何事情,我只不過是比較在乎你怎麽對待我這個對你有喜歡感覺的朋友。因爲我喜歡你,不論你做任何事情都會直接影響到我的心情和感覺。

還記得那天你回去前的一天我約你在市政府站等你,你遲到了快1個半小時..換成其他人很大的可能就會覺得很氣怒,因爲打電話去又不聼又不敢走開,我完全沒有生氣我只是覺得很擔心,我擔心你是不是出了什麽狀況,我很想跑去

找你可是我又不知道你住在那裏,我有這樣的衝動舉動和想法不是因爲我傻,而是我過於身邊友人的安危,再加上你又不是那種不守時的人所以只會讓我更加擔心和焦急,我那時忐忑不安的心情又有誰人能夠明白?!唉~

我一看到你從捷運站走出來,我第一句話不是開口責駡你遲到,

而是,我跟你說:看到你就好,知道你沒事我就安心了.....

我對你的關心,你到底有沒有感覺到呢?

 


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我想起去年年尾跟你吃飯的那一天,從你口中得知你要飛去台北的那一刻,說真的我心裏感到非常非常的開心和興奮,因爲以往我曾跟你說過我很喜歡臺灣這個地方,我很期望有一天可以帶你到台北這個地方到處走走和品嘗當地的美食小吃,我相信從沒有到過台北的你一定很快就會愛上這個寶島,這個充滿人情味的地方,好讓你可以在那邊度過一個很開心的國外旅程,這都是我很期盼的事情...

知道你工作上很繁忙,不是那麽容易可以拿到一連串好幾天的假日出國去,所以我内心的期望知道遲遲也很難成真,只因我知道出國去玩需要有錢也要有閒才行。就連期待你過來檳城一天半天都已經很艱苦的任務,對你來説根本就是非常高難度的事情,所以我還哪敢期望跟你一起出國去....

沒想到我一聽到你說要去臺灣的時候我會如此高興,我完全沒想到你能夠拿到這麽多天的假日出國去走走,我可以說比你更還要興奮啊!因爲我算是可以親自帶你走在臺北街上,有機會跟你一起到處去品嘗那邊好吃的東西,帶你去看看那邊美麗的景色和好玩的地方,還有帶你去看最喜歡的模型公仔和電腦產品。我很想跟你一起分享這份難得的喜悅....

可是,你親口跟我說是爲了一個心儀對象而過去台北,我那時候有如從天空中掉到谷底去,有點感到晴天霹靂的感覺,我不知道要如何形容那時的感受,我心裏覺得很不舒服也不知所措,所以那時候在星巴克一起喝東西的時候我整個人完全是空白的,你還說我沒留心注意聆聽你跟我説話,還記得嗎?

我根本就是整個人愣了很久,心情非常複雜,你跟我說很多東西我都沒有去專心聼,直到不久之後你跟我提到之前的事情和問題,我就恍然被那些話題驚醒過來,聼了你跟我說的一切我就直冒冷汗,雙手顫抖到很厲害不知道爲什麽會讓我聼了感到如此不安,仿佛我在你身上做了什麽虧心事這樣,我不敢直視著你也不敢看著你,我低頭喝果汁一句話都沒說.....

那天你察覺到只有我表面上帶著的表情,你應該沒有看到我心裏面當時的心情和感受,所以你不知道那麽多事情吧。你送我回去酒店我沒有睡覺也是因爲我整晚我都在想著白天發生的事情還有你跟我說過的話而失眠,不然我也不會那麽頭痛。


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原來相隔了一段時日之後,

我才清楚知道我對你的感覺沒有變過,

也因爲這樣子我視你為自己心中非常重要的朋友,

所以我特別在乎你。

 

我還是和當初一樣對你有一顆喜歡的心,

你也曾經問我幾次知道什麽是愛什麽是喜歡嗎?

我比任何人更清楚知道啦....

 

我對你始終如一,

我是喜歡你不是愛你,

所以喜歡你的那顆心沒有變過,

喜歡你的感覺也沒有改變過..

莫非這就是某篇文章說的水瓶座一生癡情癡心?!

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忽冷忽熱,摸不透你的溫度...忽近忽遠,分不清你的距離...忽高忽低,我的心情隨著你,起起伏伏...而你卻低聲跟我說:「妳太敏感了」........

我想我們真的是不同世界的人吧。


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不是因為時間令我遺忘當時的心情,而是在時間中希望又失望又希望,循環往復,終於證明快樂的確不用發覺,是正覺。

「原來」兩個字,提醒了我,所謂感覺,是隨心境而生滅,並無絕對的真相或事實的概念,原來為同一遭遇,可以快樂也可以不快樂。


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人與人的緣份真的很奇妙,有時候因由彼此短暫的相遇相識,就足以讓你莫名其妙的喜歡上對方,心里、口里都是對方...這是上天的安排,還是冥冥中早就已經注定大家的緣份呢?


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