愛只有深與淺,沒有對或錯。 When it comes to love, there is only more or less, no right or wrong.
Facebook分享 情感中最傷感的時刻是後期的冷淡。一個曾經讓自己愛過的人,忽然離你很遙遠,咫尺之隔卻是相隔天涯。曾經轟轟烈烈,曾經千回百轉,曾經沾沾自喜,曾經柔腸寸斷。到了最後,最悲哀的斷絕交往之後竟然是悄無聲息變成了熟悉的陌生人……

目前分類:情感筆記 (61)

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【其實,是我們不願放下那些過去】

事實上,有許多傷害本來就是一次性的,可是因為有了你的允許、你的執念,它才能像把鋸子,不斷地在你心上拉扯,而緊緊抓著那把鋸子不放的人,其實是你自己。後來我知道,必須接受生命裏註定殘缺和難以如願的部分。要接受那些被禁忌的不能見到光明的東西。在這個世間。有一些無法抵達的地方,無法靠近的人,無法完成的事情,無法占有的感情,無法修復的缺陷。細細想來,當年許下的那些承諾,也並非是因為年少無知,又或者想要拿感情來束縛和捆綁他人。而是那時那刻,真的有曾想過要和某些人永遠保持那樣的情誼,希望永不分離,希望共度余生。盡管人生總會有這樣那樣的不如意,但是在那時那刻,我們都未曾有過什麼欺瞞和不真心。

當你快樂的時候想起的人,是你愛的人;當你悲傷時你想起的人,是愛你的人。


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有一天

一覺醒來

發現自己

再也無法重來

 

俗話說:「人不痴狂枉少年」。年輕時候的我們,一定多多少少幹過些蠢事,發瘋過,無知過,

並且,心碎過,後悔過;即便嘴上在怎麼不願意承認的我們,心中還是默默的明白著,那些,令人,懊惱不已的過去。

 

也些時候,回頭恍然大悟,可以用自我解嘲的方式,說說笑笑著過去的鬼遮眼,卻也很多時候,掩飾不了那些,帶給我們的傷痛,或遺憾。

 

我們都不是聖人,也都會犯錯,偶而看走了眼,做錯了事,知道錯了,還不算晚,起碼可以避免,

下一次的錯誤,或是一錯再錯,甚至越陷越深,怕的是,不肯承認錯誤和死不悔改,那麼,懊悔,於事無補。

 

可以走得過的,改得了的,放得下的,是值得慶幸的,因為表示這懊悔,不會維持太久,

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不知道什麽時候開始熱衷於這些傷感的文字。

每當閑暇的時候,就會寫很多東西,似乎這樣,才能化解心中的那一份憂郁。

平日里,話很少。有的時候,甚至一天都沒十句話,我想包括那十句話里,

也早已沒有任何的感情,那些言語,只是必須。

不大喜歡同人交流,更多時候,我只是用沈默來代替回答。

很多人說我冷漠,我只是笑笑。我想我只是不善於表達自己的情感。

我喜歡屬於自己心底的那一份憂郁,那一種靜謚,不被任何人打擾。

習慣用憂傷來替代那份沈重的情感,用沈默來作答那些傷感的語言,用冷漠來換回心中的那份憐惜。

不是我不夠坦誠,而是我的努力換來的是不屑與漠視。

不敢真實的面對這個世界,害怕心中的那份純真會被這個慘痛的世界擊得粉骨碎身。

開始脫離這個世界,我能做的,就是繼續維持這無定義的人際關系。

每天的生活方式就是獨自遊走在這寂寞的城市。

天空越蔚藍,越怕擡頭看;電影越圓滿,越覺得傷感;

有太多的時間,越覺得不安,因為我總是孤單,過著孤單的日子。

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相對於愛情來說,

友情來得直接來得真誠來得坦蕩。

說它直接,因為它不象愛情那麽曲折;

說它真誠,因為它不象愛情那麽躲避;

說它坦蕩,因為它不象愛情那麽自私。

相對於友情來說,

愛情雖然曲折躲避自私,

但正因曲折,愛情才顯出珍貴;

正因躲避,愛情才顯出強烈;

正因自私,愛情才顯出偉大。

友情可無語,但愛情不可無語,

友情可冷漠,但愛情不可冷漠。

友情可懷疑,但愛情不可懷疑。

無語的友情,並非無情,

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1.在你曾經愛過我的那些短暫歲月里, 我或許是世界上最幸福的人, 只是那些日子已成過去, 要留也留不住。 ——《面包樹上的女人》

2.把一段一段的愛情當成人生道路上的指引者, 一次失敗,也是一次成長。 這樣來看,失敗的愛情或許不再可怕。 ——《面包樹出走了》

3.我毫無理由地愛著另一個人,我仿佛知道他早晚會回來我身邊。我祝願他永遠不要悲傷,我期望我們能用歡愉來迎接重逢。 至於我身邊的男人,不過是陰差陽錯,而在我生命里勾留的人,我無法愛他更多。 ——《三月里的幸福餅》

4.你說:不如送我一馭雨鞋。不如,你送我一場春雨。 那麽即使我流淚,在雨中,也不容易被你看到。 ——《不如,你送我一場春雨》

5.我在世外,我在世中,人說我不可熏染,其實我即飄塵,我在萌發,我在消融,蓮花千年一度,隧道千年一回,我的微笑不死,因為它與愛共存 。

6.最能反映一個女人的品味的東西,是她現在和過去愛上一個怎樣的男人。 女人放棄一個跟不上她的男人,是有誌氣。 男人放棄一個跟不上他的女人,則是無義。 當女人提及情史,而從來沒有提及一個男人的名字,他在她心中並不重要,只是過客 ——《禁果之味》

7.男人的自信來自一個女人對他的崇拜,女人的高傲來自一個男人對她的傾慕。 永遠不要栽培你愛的男人或女人,你把他栽培的太好,結果只有兩個:他從此看不起你或他給人偷了。 身上一切,看似不經意,卻是我苦心經營,希望你快樂。

8.喜歡一個人,是不會有痛苦的。愛一個人,也許有綿長的痛苦;但他給我的快樂,也是世上最大的快樂。 她找尋幸福,然後發現,失望,有時候,也是一種幸福。因為有所期待,才會失望。遺憾,也是一種幸福。因為還有令你遺憾的事情。 ——《月亮下的愛情藥》

張小嫻說:難過了,就蹲下來,抱抱自己!原諒你,也放過自己!

張小嫻說:為什麽要那麽痛苦地忘記一個人,時間自然會使你忘記。如果時間不可以讓你忘記不應該記住的人,我們失去的歲月又有甚麽意義?

張小嫻說:當時間過去,我們忘記了我們曾經義無反顧地愛過一個人,忘記了他的溫柔,忘記了他為我做的一切。我對他再沒有感覺,我不再愛他了。為甚麽會這樣?原來我們的愛情敗給了歲月。首先是愛情使你忘記時間,然後是時間使你忘記愛情。

張小嫻說:思念一個人,不必天天見,不必互相擁有或相互毀滅,不是朝思暮想,而是一天總想起他幾次。聽不到他的聲音時,會擔心他。一個人在外地時,會想念和他一起的時光。

張小嫻說: 愛情,原來是含笑飲毒酒。

張小嫻說:不被人珍視的愛情,就只是個羞恥的笑話。

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      1.一個人總要走陌生的路,看陌生的風景,聽陌生的歌,然後在某個不經意的瞬間,你會發現,原本是費盡心機想要忘記的事情真的就那麽忘記了。

  One is always on a strange road, watching strange scenery and listening to strange music. Then one day, you will find that the things you try hard to forget are already gone.    

  2.幸福,不是長生不老,不是大魚大肉,不是權傾朝野。幸福是每一個微小的生活願望達成。當你想吃的時候有得吃,想被愛的時候有人來愛你。

  Happiness is not about being immortal nor having food or rights in one's hand. It’s about having each tiny wish come true, or having something to eat when you are hungry or having someone's love when you need love.    

  3.愛情是燈,友情是影子,當燈滅了,你會發現你的周圍都是影子。朋友,是在最後可以給你力量的人。

  Love is a lamp, while friendship is the shadow. When the lamp is off,you will find the shadow everywhere. Friend is who can give you strength at last.   

  4.我愛你不是因為你是誰,而是我在你面前可以是誰。

  I love you not for who you are, but for who I am with you.

  5.愛情,要麽讓人成熟,要麽讓人墮落。

  Love makes man grow up or sink down.    

  6.舉得起放得下的叫舉重,舉得起放不下的叫負重。可惜,大多數人的愛情,都是負重的。

  If you can hold something up and put it down, it is called weight-lifting; if you can hold something up but can never put it down,it's called burden-bearing. Pitifully, most of people are bearing heavy burdens when they are in love.   

  7.我們每個人都生活在各自的過去中,人們會用一分鐘的時間去認識一個人,用一小時的時間去喜歡一個人,再用一天的時間去愛上一個人,到最後呢,卻要用一輩子的時間去忘記一個人。

  We all live in the past. We take a minute to know someone, one hour to like someone, and one day to love someone, but the whole life to forget someone. 

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發現舊情人在MSN List把我刪除,是不經意的某天。

那時我與某個同星座的男孩戀愛,兩隻蟹子常常神經兮兮吵得不可開交,不是頑不接電話就是玩封鎖遊戲,我賭氣地查著MSN通訊錄想著這小王八蛋有沒有把我刪除時,卻意外地發現我不在舊情人的名單裡,瞬間,我心涼了,比起小王八蛋口出惡言還傷心。

我從沒想過我這麼介意。

跟舊情人算是某種程度協議分手,分分合合許多遍,常常都是我在鬧脾氣,又哭著合好,最後一次分手時,記得是我問他說:「在一起這麼多年,以後會結婚嗎?如果以後不結婚,那麼在一起幹嘛?」當時他楞住了,然後隔天跟我說:「對不起我辦不到。」

其實我也忘了跟他說,我並不想結婚。

支離破碎的父母關係,讓我對婚姻並不信任,只是那時我很不安。

工作才剛起步,似乎看到夢想的開端,又好像很遙遠,我不知道未來會如何,我需要一個承諾,就算是莫須有的也好,但是我沒說,於是我們分開了。

其實世界上,情侶有很多分手的理由,大大小小拼湊而成,有個主因搭配一些子因,然後你們分別,幸運的還是朋友,有些人更會像家人,幸運地,剛分手的時候,我們很像家人。

偶而通通電話、講講工作狀況、分享彼此戀情,然後他遠走他方,然後他愛上新的女孩,然後我遇見我的青梅竹馬,然後我跟青梅竹馬因遠距離戀愛分手,他繼續相戀、工作開始忙碌,我們的親友關係自動結束。

我們在這些年裡,遇到了各自的問題。

二十出頭的時候,我們都無所畏懼,夢想很容易實踐、只怕找不到自己、戀愛可以隨時重新開始,朋友是最棒的核心,家人就端看你出生時抽到什麼樣的籤。

過了二十五歲之後,世界漸漸開始改變。

你發現,工作還包含阿諛我詐、就算你觸碰到夢想接近實踐,但成功依舊很艱難,生活很辛苦、家人問題像連環炮,要面對自己更不容易,要遇到一個珍惜你、愛你的人更難。

但是,我們還是闖盪著。

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我沒有一生摯愛。

在思索著愛情這個課題時,我發現竟是如此空白。

也許在許多戀情中,我總是保護著自己,所以,很多很多感情都有遺憾。

但我卻記得那個說我會忘了他的男人。

 

男人跟我戀愛時,從來沒說過愛我。

他總是說,某天我們都會離開,不如說是過客灑脫點。

我沒說話,只覺得這樣的台詞好矯情。

是在裝浪子嗎?

還是覺得這樣比較灑脫。

我只懷疑他看太多西部牛仔片。

 

在我跟他相戀時,只有第一天說過喜歡我,其他時候,我懷疑僅止是我自信過剩,才能繼續保留這戀情。

這世界很公平,若你想要保有自由,就不能期盼對方多愛妳。

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外面刮著暴風雨,我一個人站著看雨,在冷空氣的侵襲下我有些瑟瑟發抖,我對自己說放棄那愚昧而可笑的愛情!可是我的心已經不屬於我自己,哎!我是否還有美好的明天!!!

  我曾經深愛過一個男人,再別人眼里他並不帥氣,可是在我心中他是非常的完美,有一句話不是說的非常好"情人眼里出西施"因此我佩服古代人的先見之明!

  我們在一起已經快兩年的時間了,是在高3的時候認識的,一開始我們是通過電話聯系,每一天我們都會很有默契的給對方打電話,只要一有時間我們就會馬上的和對方聯系,我們在通話時假如對方手機沒有電了,我們會像飛一樣的速度在30秒內換上電池繼續通話,每天晚上我們都把電話開著入睡,第二天早上電話還是通著,看著電話通著的時候我的心就暖暖的!每天 24個小時幾乎有15個小時就是在打電話,每一天都感覺過的好快,慢慢的我們的感情就從電話里開始蔓延了。

  我們的感情越來越好,時時忍不住想見到對方,慢慢的我對他的思念是越來越強烈,最後我來到他的身邊,當時家里給我辦出國去日本,可是我不想離開他,因為我不知道我到底有多愛他,假如我要知道我有多愛他,我就不會這麽猶豫,因為不知道愛一個人有多深時是最能可怕的。最後我為了他放棄了出國的機會和他在一起,因此我跟家里大吵一架,爸爸問我“孩子你值麽?”我當時義無反顧的說“我不管值與不值,我只知道我愛他,我要和他在一起”說完這些話爸爸說“你走吧,以後腳上的泡都是自己走出來的,從此不用再回這個家”我恨我自己,我讓爸爸媽媽傷心了,我知道爸爸說出這些話的時候該有多傷心呀,他就是恨鐵不成剛呀!

  從家里出來以後我就來到了沈陽和他在一起,為了我們的幸福我開始複習高中的課程,為了我們的幸福我從文變成理,每天看見那些書都頭疼可是為了我們的幸福我就必須得學!最後真是功夫不負有心人,我考上了同所大學,我以為我的幸福世界就從這所大學開始了,可是並不是想象中的那麽美好。

  一開始在學校的日子里我們接觸的很頻繁,幾乎每天都在一起,相處的也很默契。接觸的時間長了對方的一個眼神,一個動作我都知道他在想什麽,做什麽,默契真是沒的說,可是事不如人願,愛情永遠不會停止在好的那一刻!之後我們每一天都在為一些小事而爭吵,而且越打越厲害,慢慢的幸福就是這麽的短暫,感情越來越生疏了,他不斷的用惡劣的語言刺激我的自尊,我實在受不了了,最後我們分手了,可是我們分手的第二天他又不斷的求我和他和好,最後一心軟就答應了,前幾天挺好的,可是過了幾天以後比以前更惡劣,他再次用他那張破嘴傷害我的心,我怎麽也不敢相信,曾經那麽愛我的一個人到現在竟然對我說出如此絕情的話。難道他求我不要分手的時候那些眼淚,那些挽留都是假的嗎?我為自己可憐的愛情感到悲涼。原來這個世界傷根本沒有海枯石爛的愛情,根本不會有一生一世的誓言,只要現實殘酷一點,人就經不起考驗了。都只是一時的沖動嗎?然而這時候我知道感情不是像我想象中那麽簡單,電話里和現實中是有很大區別的。我的感情是永遠不會在進行下去了,最後我選擇分手,我不想因為他而錯過那美好的明天,但是我知道在他身上我只能看見沒有明天的明天!

  世界如此安靜,仿佛靜靜的在聽心里的聲音,我在想什麽,難道是在想以遠去的戀情!不~~我是在拼命的告訴自己永遠不要恢複以前的明天!


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若問我志願, 我只想你開心. 是真的。

又走回一起了, 我發覺自己沒有了你真的活不了..

“如若要放下你如行過赤地”

赤地, 我不走了. 我不要放下你..

我整個心都完全被你佔據了.

“不要離我太遠 這個心也會被你牽走一片”

但 我對你來說可能是相對地很渺小的.

可能因為你的前度未能給你體貼、驚喜,

可能因為你已受夠她的脾氣、她的冷眼,

我這個做後備的才有機會在你的低潮給你安慰.

我對你來說, 可能只是個好心人…

可能我們之間的回憶不足令你心痛,

可能我們零碎的畫面未夠刻骨,未夠銘心。

我也許未能給你幸福;

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因為愛 我們在一起

但從來也沒有想過 除了不愛 還有什麼理由能拆散我們

 

傻傻地相信 只要相愛 只要遷就 我們永遠都能幸福 快樂在一起

但真的有這麼簡單嗎

每天早上會發一個短信給我: 寶貝 起床了嗎?

上課時 : 傻豬 有沒有專心啊? 不懂記得沒關係 我會永遠在你身邊 幫助你 :)

放學前: 老婆, 我來接你放學, 好嗎?

見面時 , 他永遠也會牽著我的手, 給我安全感

我有時候一直不敢看著他

但他一直看著我 微笑

這樣簡簡單單的愛 已令我很滿足

他看見我再沒有微笑的樣子 會吻我 說道: 嘴巴要向上翹 會漂亮一點

他陪著我回家 即使有多沒空 也把我放在第一位

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妳給我的最後一句話,是曾經,我們都答應過大家永遠不放 手。

那一夜,我哭得要緊。我用力抓著胸劇烈地抽搐、嘗試深呼吸、卻又再被無情的眼淚,一次又一次地淹沒。

就在凌晨,天地的寂靜,把我帶到三年前相識那時分。

我們的相識是一場巧遇。那天,我穿著校服皮鞋,走到排戲的房間。導演給我們介紹。

那一刻,我看到的第一雙眼,是妳;而妳,帶著獨特、冰冷的目光,似乎教我從那一刻起,就在腦海清楚記住妳。

時間很緊迫,排戲的日子越來越頻密。很快我們就熟絡起來。你的單純和笑容,把我這個害羞的男生也帶動起來。妳笑,我也就會笑;妳專注入戲,我便會拿起我的道具玫瑰,認真預備跟你的戲;妳玩遊戲時裝生氣,我就會捧著結他裝看不到,然後偷偷看妳、逗妳。我們的感情,讓我嘗到初戀的味道。

那一天,我鼓起勇氣,瞞著其他人,偷偷約妳看電影。

觀眾不多。空調開得大,我心裏暗喜:我偷偷把包包裏早預備好的外衣拿出來,說怕妳冷。妳還真是笨得可以,說妳已經帶了衣服,不冷。而我當然故作不聞,硬把衣服給妳。妳羞澀地笑了,說我們一人一半蓋著,不然冷壞了,監製會罵。妳啊,害我前半場戲都看不入腦,因為,與妳蓋著一件衣服的我簡直是樂歪了。

那一夜,我知道我喜歡妳了。那種感覺,好像是兩個人第一次在草原上遇見,然後一同走過一段路,忽然看到一片陽光下鮮黃的花海,我們拖著手奔跑過去,兩個人一起,好不快活。

於是,很快我們在一起了。每天下課的排戲,我們都多了一份相見的喜悅。妳是女主角,我是男主角,我們只有更努力練習,都要把這場戲演好。那三個星期,是我中學生涯裏最快樂的時光。

我還記得演出的那天,我們越來越緊張,越來越害怕。眼見觀眾開始到場,竟然坐滿了整個紐寶路禮堂。預備出場前,妳害怕得抓緊我的手;就在那一刻,我們四目交投,我緊抱著妳,深深吻了妳,然後攜你的手,一同步出舞台。

結果,演出很成功,成為我們最愉快的回憶。謝幕之後,在漆黑的後台,妳怕,我抓緊你的手;就在那一刻,我們互相承諾,永遠都不會放手。

自從生命中有了妳開始,我每天都變的很愉快。同時,這個學年學生會忙的要緊,我也決定要辦一個全新的大型活動,立志要由我的雙手開始,為我們母校立一個極具意義的傳統。每天我沉迷在辦活動、認識新朋友、參加比賽、擴闊眼界。

我們各忙各的,很快就完了一整年。

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突然,你撥了電話給我。

你說好久沒有見面,想要找我聊一聊,於是我們來到了這家充滿混著咖啡香與薰衣草香的咖啡廳。對於以前在這麼女性化場所會感到不自在的你來說,的確有點反常,於是我不得不在一見面時就揶揄起你今天這麼女性化的一個選擇。

「這是她最喜歡來的地方……。」在沈默了幾秒後,你緩緩地吐出這幾個字,眼睛則盯著桌上搖來晃去不安分的小燭光。

我知道那個她。

那個剛甩開你的手,撕碎你的心的那個女孩。

我很想問你這是何苦,但看著你落寞的表情,心裡竟有些不捨,於是我將話吞了下去,而且企圖想引開話題,倒是你自己說著說著又把話題繞了回來。

從沒遇過這樣的女孩,對你做出這麼多可惡又可恨的事情,但你還是拒絕不了她,只要她張大那雙水汪汪的眼睛深情地看著你,你就覺得被賦予了全世界最重要的任務,那就是讓她開心,讓她展開笑顏,彷彿只要她皺一下眉頭,都是你的錯一樣。

也就是這樣,每一次她的驕縱你都能忍受,每一回她的犯錯你都得找藉口平衡,直到你親眼看見她吻上另一個男人厚實的嘴唇後,你再也無法合理化那一幕之後,你才讓她知道你心裡的不平與憤怒,你才找她攤開這一切的謬誤。

「可是她就只是淡淡地輕皺一下眉頭,然後告訴我,其實她不想跟我繼續已經有一段時間,但是怕我會難過,所以一直放在心裡不說,現在正好趁那個機會將一切說開來,說是如果最後我倆是如此結果的話,我應該不會太過難堪,她也不至於會有太深的罪惡感。」你嘴上說著淺笑著,但我知道那是苦笑,極度苦澀的笑意,因為你流露出來的那種失落與絕望的眼神,是我以前極少看見過的。

「所以……,你今天才會選擇來這裡,回到這個充滿你們回憶的場所,好讓自己痛到最高處,然後忘掉一切嗎?」我有點坦白又有點心疼地直接提出疑問,或許這太一針見血,喝了一口黑咖啡的你,突然緊抿起嘴,然後不發一語。

「對不起,我話說的太直接了……。」我真的不是故意的,但我一向不喜歡拐彎抹角,你是知道的。

「我知道……,而且……,」喝了一口咖啡後,你又笑了,這回是帶點釋懷的味道,「妳說的也是事實。」

接著,你又說了好多關於你跟她的事情,最後說到她提議原本要一起到紐約去遊學一年的計畫,現在計畫顯然宣告失敗,只剩下一堆課程資料在你手上,但幾經思索與考慮,最後你決定還是要走這一趟。

「我想告別這一切,告別跟她的所有回憶,就當這是一個儀式吧……。」你的語氣聽起來雖然像是確定,但也帶著幾分遲疑。

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  • May 13 Thu 2010 20:37
  • 傘子

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當初,你一個人好好的,活得自在快活。一個人看戲看得開懷,一個人吃飯吃得滋味。你的所有時間,全聽命於你。

是一場突如其來的雨,一個人帶著傘子走進你的生命。那把傘子很大很美,就如一個花園讓你如癡如醉。宅可靠耐用,性能良好,站在傘下的你以為,它可以為你撐起下半世。

自此你習慣了有傘子陪同的新生活,它在太陽猛時為你擋太陽,下大雨為你擋雨,累的時候還可以作手杖依靠,悶的時候還會表演一場傘子舞。這樣的生活,多好。

美麗的傘子帶來了幸福的新生活,你亦開始為著傘子團團轉。有閒錢,你會想好不好買一個新的遮套?有時間,你會想好不好為傘子來個保養維修?你希望每天都與傘子同行,同時又怕街上路上的樹枝石頭會刺破你的傘子。你甚至會發惡夢,夢見傘子壞掉,又不知道如何修理得好。

你的快樂與擔憂與傘子如影隨形。傷心的時候有傘子分擔,欣慰的時候有傘子共享。傘子在身旁的時候你安心,離開一時三刻就開始憂心忡忡。這樣狀況下的你其實很不安。

打了一場突如其來的風,竟把帶著傘子的人吹走了,張開了的傘子還在地上轉圈,散發著雨水酸酸的味道。你失控,驚訝,無言。站在風雨中的你猛然地發現,已經沒有人為你打傘。一身濕漉漉的你,彎下腰拾起傘子,你覺得很痛。傘子原來很重。你沒有多餘的力氣支撐了,最終還是把傘子緊緊的合上,全身濕透之下,你又覺得一陣痛。

風停了,世界回復平靜,只有你的心繼續掛上黑色暴雨警號。

你看著傘子,不敢再拿起,它太重。它很大很美,是一個美麗的花園,你曾經在花園中過了一天又一天的童話生活。如今你懷疑,你曾經擁有過嗎?一個人看戲你不習慣,一個人晚餐你會寂寞,時間多得很寧靜很可怕。你望普傘子苦思找不出答案。

又來了一個雨天,那傘子靠在一角,它依舊是一拿可以會為你擋風擋雨的好傘子。只是由今天起,要交由你自己去撐起。

你深深吸了一口氣,拿起屬於你的傘子,昂首闊步,由今天起開始為自己撐起精彩的每一天。


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【外遇】

妳的扶正,

不代表經常外遇的他,

終於改邪歸正。

【愛得不夠】

我們之所以痛苦,都是因為愛。

太愛自己了。

自己愛自己不夠,

還得要別人也愛你。

【女人要的愛】

她希望你抱著隨時能心甘情願為她而死的態度去愛她,

雖然絕大多數的時候她希望你好好活著。

【男人要的愛】

他希望妳永遠相信他能拯救世界,

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曾經有一回,我恰好撞上社區的鄰居,正在進行「感情談判」。

鄰居是個男人,他倚在門邊,光著上身,一附「我沒有要跟妳多談」的不耐煩樣子,就這麼卡在門口,他沒有要走出來,也不讓女生走進去。

「妳又來幹麻?我們已經分手了。」他說。非常非常不屑的口氣。

『分手可以啊!我也不會糾纏你,我只是要來講清楚!』女方態度強硬。

「講清楚什麼?」

『講清楚你為什麼要分手!』

「因為我-不-想-和-妳-在-一-起-了!」

『為什麼不想和我在一起?』女方明顯受傷,卻仍鍥而不捨的問。

「因為我不愛妳了!」

『可是你以前明明說,你會愛我到永遠!』

「以前是以前。」男方不耐煩的抖起腳來。「現在我不愛妳了。」

『你騙我!你騙我!』女人哭了起來。

「隨便妳!」男方想關上門,卻被女人擋住了,他火大了,吼叫起來:「妳到底想怎樣?」

『我不想怎麼樣!』女人說,一付絕決的模樣,卻仍死命拉住門,不讓他關上,嘴裡說著像是放狠話的台詞,臉上表現的卻是死纏爛打的狼狽:『我只是想和你說清楚!』

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收到他留言那天,我簡直傻了眼,已經兩個星期沒連絡的男人,在我發出最後通牒後,竟只在MSN離線留言說了句:「對不起,當時是我太衝動,我們分手吧!」將戀情畫下句點。

突然間,我覺得自己好像錯誤的一夜情,只是這一夜情多撐了幾天。

我不過是男人喝醉所選的對象,只是他跟我表白的那天,是大白天。

或許,我們只是白日夢,如今卻變成惡夢。

我仔細回想其實有很多他是王八蛋的蛛絲馬跡。

他會早上該叫我起床卻睡過頭,跟我約會會突然在家睡著,說要找我吃飯隔天卻忘了,吵架時會裝傻,發現我在生氣會不接電話,為什麼我會忘了他沒有責任感?

或許就是浪漫。

我記得他會送花下廚寫美麗的情詩給我,偶而還會拿起木吉他彈著我愛的歌,在半夜煮大滷麵給我吃。還會笑得好可愛會帶我上山下海,或許就是這樣,才會從天堂掉入地獄。

只是我不能明白,為什麼不能說再見。

就算不能微笑著揮手,至少給彼此一個好的記憶。

來一封E-Mail也好、一通簡訊也好,我不奢望見面,也不奢望電話連絡,但至少,讓我有個台階,能對你說聲謝謝,或是希望彼此都幸福。

離線留言,讓我該說些什麼?

那只是個不堪,擺明了就是不想見到我。

如果這樣,當初為什麼要給我美麗的開場,走的時候卻如此唏噓。

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愛情是一場冒險。

走進別人生命的冒險。

從中發掘自己優點的冒險。

感受一種新的生活方式的冒險。

所以,越是缺乏安全感,越是感到生活苦悶的人,就越是渴望戀愛,渴望感受一種變化,發現自己值得被愛的地方。

對象是誰,也許並沒有關係。

並非非你不可,不過是需要加上一點好感,一點喜歡,不過是碰巧,你的條件符合冒險的要求。

也許,許多教人引以為傲的穩定關係,也不過如此。

我們卻總沒察覺到當中的庸俗,而是拼命地告訴自己這段關係有多驚天動地。

她,也是這種戀愛中的一份子。

談過數次戀愛,分手時也許呼天搶地,也許默默流淚,都能很快地站起來,裝作堅強,為自己多披數層盔甲,對過程漸漸熟悉,技巧也越來越純熟。

理性與感性在進行角力,憑著技巧,抽離地沈溺。

以前的男友,隨著時日過去,記憶漸漸變得模糊,甚至連樣子也記不起來。

可能,除了他吧。

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在看《生日快樂》的那天下午前,他剛離開,又要去公司加班。

我穿著睡衣對他揮手,他比了我的睡衣說:「穿襯衫幹嘛?要陪我去加班嗎?」

「拜託,那是睡衣。」我好沒氣的說:「最好有這麼寬鬆的襯衫。」

「走囉。」他親吻了我,離開。

我的幸福,彷彿踩在雲端。

從來沒想過熱戀期是在交往超過半年之後才來臨,總覺得那是屬於剛開始戀愛的男女,但對於急驚風跟慢郎中之間,或許需要磨合。

兩人躺在床上聊天,是最開心的時間。

我有點怕他,又愛鬧他,有時候覺得他很冷漠,但看到他以為我生氣的樣子覺得很可愛,他也很喜歡裝大人演包容。

常常抱怨完我那些數不盡的男性友人之後,又擺著酷酷的臉說:「我不在乎,我只是開玩笑的。」那時我就會捧著他的臉說:「生氣啦好不好,我想要你生氣。」

那時他就會對我說:「你是小朋友嗎?」我便反駁說:「我只有在工作時是大人。」

真的,兩個三十幾歲的人,卻還是這麼幼稚。

正因為過了三十談了這樣的戀愛,我才感到害怕。

真正害怕失去。

那天他走後,不免想到,如果那天分手怎麼辦?能夠像每次失戀一樣灑脫嗎?

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凱妮問:「分手後不一定要老死不相往來,對不對?」

我說:「對。」

有點小怨小仇就在桌子上劃清界線,連對方的臉都不屑看一眼,是小學生的把戲。地球是圓的,山水總相逢,如果和一個人分手就非得結下不共戴天之仇,那損失的絕對是自己。

凱妮又說:「所以,傑森邀請我去參加他的生日Party,我應該要去?」

我開始錯愕了:「呃……,妳傳個簡訊表達祝福就夠了吧。」

凱妮反駁我:「那多小氣?人家既然肯邀請我就表示他已經不介意了,我不去不是顯得我很小心眼?」

我摸摸鼻子沒多說話,妳要裝大氣妳就去裝吧,弄得五癆七傷可別怪我沒提醒妳。分手的情侶從來沒有心無芥蒂這種事,分手過程和平理智只是個人修養的控制,而非盡釋前嫌。就算純粹為個性不合而分手,你們在彼此身上耗費了時光、耗費了心力,最後發現是一場空,真能沒有遺恨,早該是長伴青燈的人才了。

但女人想要「表現大方」的欲望實在太強大,凱妮去了(為了證明自己已經不介意分手這件事),打扮得花枝招展(為了證明自己分手後過的很好),結果傑森擁著新女友,端茶送水合唱「屋頂」,凱妮坐在旁邊,尷尬的要死,酒沒喝蛋糕沒吃歌沒唱兩首,仍然不肯中場告退(為了證明自己有祝福前任情人的美德),最後落得結帳時當分母的命運。

她回來的時候一臉如喪考妣,我問她:「妳去了半天,證明什麼了?」

她一句話都答不出來。

朋友有分很多種,「舊情人朋友」這一類,最好擁有彼此的msn,從對方暱稱知道對方最近好不好,逢年過節罐頭簡訊問候,聞弦歌而知雅意就夠了。太親密有什麼好處呢?如果他是個壞人,妳會變成他圖方便時的炮友,如果他是個好人,在他以尊重現任女友意見為主的時候,妳最好祈禱那女人不是個見影開槍的神經病,否則妳遲早變成馬蜂窩。

還有,如果妳不是能容忍男友和前女友做朋友的女人,卻想和自己的前男友做朋

友,我會建議你一口氣喝一大缸子馬尿後,再撒出來照照鏡子。

用不著非得和傷過妳的心的人做朋友,表示自己心胸寬大,以德報怨,何以報德?

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