要不要同居，是很多人在「感情穩定到一種程度」時，最容易遇上的選擇題。就拿我自己來說，有時候也會覺得「同居比分居」好，可是卻也常常會覺得「自己一個人住」會自由許多。
跟JASON交往快要兩年了。
這是我第一段「有能力」之後，穩定發展中卻沒有同居的戀情。
JASON家住在林口，我則是在靠近公司的台北縣租了間小套房自己住。
同事常常問我，怎麼不跟JASON乾脆就同居了？還在熱戀的時候，我不懂得怎麼回答這個問題，因為心裡很渴望JASON可以跟我同居，可是又不想同事幫我放風聲出去，所以總是不正面回答只是笑笑的帶過。
可是等到我確定這段感情穩定了之後，對於同事問我為什麼不同居時，我會說：「JASON的家庭很幸福啊，他回家媽媽都會煮飯，下了班回家他就有東西吃，而且他回家會有家庭溫暖，不用同居也沒關係啊。」接著再附上「真心的微笑一枚」。
當同事們祭出「同居」可以省油錢的理論時，我會笑著說：「油錢對JASON來說是必要的開銷，他不會嫌這個貴啦。」
當同事們說「同居」可以幫我省開銷時，我也笑著說：「這本來就是我一個人要負擔的啊，怎麼可以因為他跟我在一起，就要強迫他幫我分攤？」
老實說，撇除那些「金錢上」的需求時，我是真的認真想過要不要直接讓JASON跟我同居好了。當然前提是JASON也有這個意願，不過我一直沒有正面問他的意見。
其實我一直都沒有說清楚，我跟JASON在工作以外的時間，到底是怎麼相處的。
不是同居也不是分居，我們是「半、同、居」。
JASON把時間劃分成兩等份，一份給我，一份給家庭(不是外遇的那種家庭)。
有時候休假會來陪我過夜，有時候休假會回家陪媽媽吃飯。
我覺得這樣的相處模式很好，雖然我還是很想要每天醒來就能看到他的臉，但是一想起過去幾段感情同居之後就面臨考驗的情況，我就不想要讓我跟JASON也面對這樣的難題。
有時候同居是很麻煩的，那種麻煩是不知道要從何收拾起的這種麻煩。
撇開「金錢」上的麻煩不說，那太過殘忍，而且也容易「剪不斷理還亂」，就光是談談「家務」誰要做就好，可能就會扯個老半天沒有重點，也不知道到底「誰對誰錯」。
再說，一旦同居之後，兩個人的生活勢必要合併在一起，再也不能「妳過妳的獨木橋，我走我的陽關道」。不只是朋友、作息、習慣，都要互相配合，可能就連在金錢的花用上，都必需要有所調整。
這真的很麻煩。
同居之後的分手問題更多。就像很多名人常說的，一起買的傢俱怎麼辦？畫條中間線，你拿一半我拿一半？一起養的寵物怎麼辦？畫條中線，你拿一半我拿一半？當初付的訂金怎麼辦？到底是你出比較多，還是我出比較多？那些柴米油鹽醬醋茶又該怎麼算？垃圾都是我在倒的，清潔費要付給我嗎？
我是真的不想要跟JASON為了這種「同居時」必須要面對的小事而翻臉搞得不愉悅，所以也一直沒有跟JASON提及同居的問題。
事實上，當我們的相處模式符合「半同居」的行為時，我已經知道對於這段感情的走向，他心裡有著計畫了。
半同居或許真的是這個時代談感情時，很洽當的選擇。
尤其當兩個人的生活方式相近，但又不想有所「太過干涉」對方時，真的是很完美的一種相處模式。
比起同居、不同居，半同居的好處真的很多。
好處一：生活習慣相近，但又不會索然無味。
【同居】
相處久了可能連約會都會懶散，久了就會失去「熱情」。一段感情很快就會成「熱戀」變成老夫老妻，然後就會衍生「七年之癢」或者「包二奶」或者「各玩各的」。
【不同居】
可能很多小習慣都不了解，永遠都無法知道自己的另一半是不是有不為人知的一面，相信我，很多失敗的婚姻都是因為沒有長期或真正單獨生活在一起，所以才無法探究對方的行為或內心世界，等到結了婚之後，才發現那個交往的另一半，根本不是當初所了解的那個模樣，然後……離婚率就激增了。
【半同居】
無法很快達到「像呼吸一樣自然」的相處，有很多需要適應的地方，但我認為那是一種甜蜜的配合。也因此，我跟JASON交往的初期，「小鹿亂撞」的心境反而持續了很久。但半同居也能「巧妙的拿捏」對方的習慣，畢竟，半同居就是一種「忽遠忽近」的距離，要讓對方能夠對自己保持著高度興趣，可是也不能讓對方完全漠視自己的生活步調，因此即使已經光明正大交往了，但仍舊會感覺是兩個人一直停在「曖昧」時期。
我跟JASON剛交往時，每天上班最常想的，就是「今天JASON要不要來我家過夜呢？」，就好像兩個人還在曖昧不明時總會想著「他要不要牽我的手？」一樣。
好處二：吵架時不會沒完沒了，也不會有完沒完。
【同居】
吵架時一定無處躲藏，如果架沒吵完陷入冷戰，可能比吵架更讓人難受。如果架吵完了，還能夠恩恩愛愛的在床上赤裸翻滾，更容易讓剛才因為吵架而茲生的裂痕縫合，是不同居無法體會的。但如果沒有陷入冷戰，卻又收不了尾呢？那就只會吵個天翻地覆，直到鄰居受不了報警；或者是另一方已經激動的鬧跳樓或上吊；再者是兩人持刀、持槍、持武器或抄傢伙對打一番分出勝負。
【不同居】
吵架時有理由出外鬼混，上夜店去找個一夜情也不容易被拆穿，偷吃的技巧不用高明也可以光明正大。只是，對於感情上有潔癖的人，面對吵架時的懊惱情緒，也只能「獨自長伴夜燈孤枕眠」了。當然不一定只有偷吃才能夠消除「吵架」的負面情緒，怕就怕糟塌了另一半不夠，還搞起自虐。自虐的人通常最容易出意外，如果是些微的自虐或許還可以挽救，但要是鬧到「自殺甚至寫遺書說我恨你」的那種，可能還是趁「引發自虐」念頭前，就早點脫身會好些，再不然就「大慈大悲，誰不入地獄，你入地獄」。身上要背負著「別人為你而死」的十字架，想了就沉重。
【半同居】
即使吵架的當下，雙方不在同一現場，但心裡會為了「下一次要見面」而把問題釐清。像我跟JASON每次吵架，都是在MSN上大玩文字爭霸戰，一定要用「打的」把問題給說清楚講明白。當吵出個水落石出之後，再善用MSN的表情符號互相先給對方幾個安慰的擁抱或親吻，等到隔天上班再實現。
話說，MSN還真是個「聯絡感情」的好工具。雖然有的時候JASON會吵到中途因為接不了話，所以就強行登出，然後留我一個人瘋狂發送「離線訊息」，不過他會看到，他既然看到就要回答我，也因此MSN真的是「溝通」用的好物。
老實說，我還未曾因為吵架時JASON沒有飛車到我身邊而感到更加不悅或不安。
以前是會如此的，跟前一任男友還是各自住在家裡的時候，吵架時會希望對方立刻趕到我身邊，因為明白相處的時間總是很少，當時會吵架一定是因為不了解對方。割捨不下一段感情要因為「簡單的認知不同」而分開，所以心裡或言語裡，總是表達著「來我身邊」的請求。
不過後來也是分開了，因為不同居太久，即使之後同居了，但認知還是不同，所以分開了。
好處三：來得快去得快，拿得起放得下。
關於這個好處，我就不想做比較了，其實這算是「半同居」的模糊地帶。
有的時候我會覺得，半同居不過只是一種讓感情不會太過於濃烈，也不會太過於平淡的調合劑。
要轟轟烈烈可能很困難，畢竟一但火熱了之後，就會因為即將要再度分開生活，又熄火了。
要平平淡淡可能也辦不到，好不容易剛冷卻的火苗，卻因為即將來臨的碰面時刻，可能不小心又「舊」情復燃。
當然，半同居的感情，向來容易因為「太久沒有相處」而由濃轉淡，JASON曾經不怕死的說：「如果分開了，應該難過三天就算長了。」這種話，當下讓我不由得對照起前男友的三個月半年之後，覺得這男人真是一個冷情。
也或許是因為JASON天生適合用這種半同居的方式談感情，所以我跟他的相處才會自然而且輕鬆，或許換個對象之後，能不能夠維持半同居，就不是我可以作主的事。
但事實上是，我認真的覺得，如果在半同居的情況下，與JASON分開了，或許，我也不會難過太久吧，或許。
有的時候一段感情走得長久或穩定了，一定會面臨到「要不要同居」的選擇題。
我覺得，半同居，其實真的不錯，值得考慮。
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