水瓶座の心事界

從何時我開始留意你了。。。

留意你的一舉一動。。。

從何時開始我們開始聊了起來。。。。

天南地北。。。

從何時開始我們成了無話不談的朋友。。。。

感情深厚。。。

從何時開始你對我的感覺變質了。。。。

我再也不滿足於只當你的好朋友。。。

我變貪心了。。。

我想有更多的時間可以跟你有互動。。。

我想把更多的關心都給你。。

我想跟你分享很多很多東西。。

我想有更多的機會可以跟你說說話。。。

我想可以在網上多留意到你的動態。。。

我沒想過要求什麽，

我更沒想過要求你為我做什麽，

我只想可以看到你每天上網，知道你平安就覺得很開心，

這也就是我要的簡單幸福，

很殘忍的你連這一點幸福也不給，

于心何忍啊，我只是一個對你有愛慕之意的女生，

不是你的天大仇人啊，這樣對待我會不會太過分了呢？

你說過的話我都放在心里。。。。

你喜歡的東西我都記得。。。

逛街時都會忍不住的抱回一大堆買給你的禮物。。。。

其實你了解我的心意嗎？？？

是否我積極的舉動把你嚇壞了？？？

面對著我你開始無言了。。。。

我們不再無話不談。。。

見面的時間少了。。。。。

通話時間也縮短了。。。。。

短訊也從一天十多則，剩下一則。。。。

慢慢的你疏遠了我。。。。。

我們多久沒見面了？？？

多久沒通電話了？？？

連短訊也沒了。。。。

到最後，絕交了，朋友也沒得做了。。。

你知道你這樣做，對我來説如此殘忍嗎？

你知道我現在受到的傷害比起情侶分手的傷害還要重嗎？

你不是我肯定不知道，

因爲你根本沒有當過我是你的朋友，

所以你從來就不會在乎我的感受。

也許，人與人之間都是自私的，所以我也無話可説。

我寄的短訊永遠石沈大海，沒回應。。。

通了的電話永遠沒人接聽。。。。

傷心的我哭成淚海了。。。。

我不知道該怎麽辦，

因爲事情的發生我也不知道到底是怎麽一回事情，

我試過用忙碌麻醉自己，

以為那會讓自已開分心點不再專注你。。。

深夜沉睡在夢中想到你還是會驚醒，

才發現原來剛才在睡夢中哭了，

表面看到我幾乎沒什麽事情還是笑臉迎人，

其實心里的感受又何人清楚知道。。。

我的心受到的傷害如此嚴重。

我曾經責怪自己，

氣自己無故惹毛了你。。。

氣自己沒有站在你的立場為你著想。。。

氣自己沒有顧及你的心情和感受。。。

氣自已太貪心。。。。

氣自已把你嚇跑了。。。

氣自已為了你傷心欲絕。。。。

氣自已不單喜歡了你，而且還不知不覺地愛上了你。。。。。。

我也自欺欺人想過，

難道你對我一點都沒有察覺到我對你的心意嗎？？？

難道昔日的交情你就一點也不感到珍惜嗎？？

難道當初的緣分你也不覺得珍貴嗎？？？！

難道你就連做一個單純的朋友機會也不能給我嗎？？

難道，一切的難道，我們之間的情誼一點都不值得守護下去嗎？

那時你說過的朋友定義，你還記得嗎？

你以往跟我說過的話都忘了？還是你自己也不願意去記得呢？

難道都是你嘴巴說來爽爽，根本不當著一回事？

或許，當初你可能在利用我，所以從來沒有當過我是你的朋友，

這一切都要怪自己太天真一廂情願的對你用心付出，

所以才會換來今天那麽深的傷害作爲回報...

只能怪自己對你太過投入感情，都是我活該不能怪任何人。

唉。。。。。夠了！！！

我累了！！！！

我已經盡我所能去證明我對你是真心真意，我是認真的！！！

但。。。。。。

也許，你有權力選擇不接受我，

但你卻沒權利阻止我喜歡你！！！！