其實我還是放不下。
說實話，我覺得自己的演技挺好的，至少，連自己也給瞞騙了。我到底對自己說過多少次放下了，終於可以製造這種假象？也許我自己也給自己瞞騙了。我的確相信我放下了，我可以跟你擦身而過，不回頭；我眼中已不再只有你一個，發現了世界之大都給我遺忘；我雙耳已經可以也好像可以過濾你的聲音，還回一片清淨；我嘴邊也不再常常掛著你的名字；我的腦可以不想你、我的心也不再有加速的心跳了。
我真的以為放下了。
我失去了往日跳蹦蹦、活躍開朗的陽光女孩的活力，如今的我變成冷冰冰、帶點幽怨的抑鬱女生。可是我連自己變成了這個樣子也不知道，還以為現在的我比以前冷靜，堅強得多。我的確比以冷靜了很多，情緒起伏沒那麼大，卻冷靜得有點感情抽離。過著這種行屍走肉、沒有情感的日子，讓我以為痛苦已走了。可是上天好像偏要跟我開玩笑，要我把埋葬在我心底很久的憂傷挖掘出來，要我再次面對。我以為把關於你的一切以及我對你的愛埋葬在心底，傷口也漸漸癒合，但原來你已經像空氣般融入我的生活了，我過著自己的生活、就連呼吸也有你的痕跡似的。無論我怎去掩飾，也壓抑不到記憶。只是一件很細微的事，不足記掛，就可以勾起我的回憶。
有天我上街，熙來攘往，忽然在一片人海中看見一個背黑色駱駝牌背包的人，
這是我買來送給你的黑色名牌背包，我此刻竟有點睹物思人。雖然不是同一個款式，但已深深吸引我的目光，不願挪移半點。這兒真的人來人往，不久，那綠色背包已消失得無影無蹤。我卻還待在那兒，若有所失的。不禁想起你會不會已經把我送給你的背包丟掉了，然後已換了一個新背包，才想起你連身邊人也換了。我不喜歡你的新背包，是因為我捨不得，是因為黑色背包是我買來送給你的，有著你我共同的回憶；或許，因為它取代了其他背包，是那個她取代了我在你心中的位置。無可否認，你懷舊，我更念舊。
總有些事要喚起我快遺忘的記憶，但我卻從來不會忘記你我之間昔日的回憶...
每一天每一刻，我都很期待在facebook或plurk 那裏收到你傳送給我的friend request，我很期盼、很期待、多麽希望總有一天會被我等到。我當天把你從我friend list剔除，今天我又哪有資格等你再回頭。不過我從未後悔，因為就算保留這個facebook friend的關係，你也封鎖了很多東西不讓我看，基本上，我可以看到的跟一個陌生人沒甚麼分別。早前，收到一個friend request，是一個跟你同樣名字的人發送給我的。突然看到另一個跟你相同名字的男生把我加為朋友，我的心跳得很不規律跳得很快，那一刻我很希望那個人是你...可是，我知道等到我臨終那一刻，你也不可能會再把我當著是你身邊的朋友。但是，我還是會會抱著那一顆希望去等待不可能的那一個希望。
打從認識你哪一天起，我都很希望能夠在遠方跟你一起度過每個節日，尤其是在你生日的那一天我可以為你送上一份小小禮物和把生日祝福送給你...希望以後在每一年的生日，可以為你花點心思親手做張漂亮的生日卡，在你每一次生日的時候可以精心設計出獨一無二的生日卡，精挑細選的買一份生日禮物送給你，希望可以看到你微笑的那一刻，我想看到你開開心心渡過自己的生日...一切的一切希望，如今已經落空，對不起！你已經否決了我存在的資格，你已經斷絕了我朋友的資格，我再也沒有資格實踐所有事情。最起碼的，我就連在你眼前出現的資格也沒有....
我終於發現，我從未放下過。我一直都背著一塊大石，自欺欺人的說放下了。其實我只是用一塊大布裹著，不讓自己看見而已。要放下了，好不好？一直勉強自己、強裝堅強，真的很累了。你不會回來的，我不要再等你。你不會再愛我，我要好好愛自己。
每一天，我都跟自己說，
要學會面對你已不在會出現我眼前的事實，
要學會面對你已不在是我朋友的殘酷事實，
要學會接受失去你以後的每一天的每一刻，
希望自己可以很快習慣接下來的日子。
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