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曾經,我覺得她很可惡,甚至可恨;但在睜開眼後,我才發現,她,其實很可愛,也很可憐,而當時的我們,都很可悲……。

多年前,有首歌紅極一時,歌名叫做《女人何苦為難女人》,講的是一個女人對另一個和她愛上同一個男人的女人的心聲。

當時只覺得這首歌聽起來好悲,也一廂情願的認為,這個可憐女人的傷痛全都來自於另一個可惡女人的不該。

但是,當年紀漸長的我終於真正的遇上愛情、也懂了愛情之後,才發覺年少的自己原來一直被「第三者」和「狐狸精」這種刻板的八股印象荼毒有多深。

唯一真正可惡的,其實根本從頭到尾就是那個殺千刀的男人吧!

曾經,在我的生命裡,也存在過這樣的一個女人。

因為她的出現,讓我本以為只會上演於九點檔花系列中的狗血情節,竟然就像詛咒應驗般的一一發生在我身上。

然後,一直篤信「人性本善」的我,終於見識到了人性原來到底可以多黑暗,以及,自己內心究竟藏著什麼樣不為人知的醜惡面。

那一段日子,真的好晦暗,每天每天,滿腦子只想著如何佔住男人的心、男人的時間,總覺得只要他現在是在我身邊,那我就會是勝利的那一方。

我想,當時的她,應該也是一樣的。

於是就這樣,日復一日的,我們不斷的重複著同樣無意義的競爭,每天每天,互相在輸贏之間擺盪,偶爾私底下的正面交鋒,彼此卻都在罪惡感及不願先認輸的掙扎中痛泣。

原來,這場競爭,我們誰也沒有贏。

而有好長、好長的一段時間,我竟然想不起來了那一段晦澀苦痛的日子到底是怎麼結束的。

或許,是潛意識中我不願去記得吧,畢竟,那一段過去,除了「引以為鑑」之外,我不確定對我的人生是否有什麼正面的意義。

我私自以為,並不是那個糟糕的男人讓我懂得什麼是愛情的。

而在和那個男人的故事分別結束了之後,我和她的友誼,才真正的開始。

雖然,我們之間的生活原本就沒有交集,所以,三不五時噓寒問暖、喝茶逛街這檔事從不會發生在我們身上,但是,我們卻都很清楚,彼此之間,一直有一份難以切斷的聯繫存在。

我不知道她心裡是怎麼想的,可是我很清楚的知道,即使不曾想過要傷害她,但我確確實實的,對她做過十分殘酷的事情。

我原本以為,之所以一直在心裡為她保留著一個重要的位置,是基於一種虧欠或內疚,但隨著事過境遷,我慢慢的明白,我和她,其實很相像,面對她的時候,我看到的,是另一個我不願承認的自己。

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