算一算,今天是你跟我斷絕關係的第二個月了,
在沒有你的日子,變成特別漫長和難熬,
憂愁、傷感、沉重的氣氛一直籠罩著我,
失落的心情一直跟著我不願離去。
當一切已成往事..
我想你應該老早就忘了我這個曾是你朋友的我了吧?
在我還沒從妳你心中去除之前,我老早就已經被你丟掉遺棄了。
Plurk這個網路空間,讓我們有緣相遇相見,然後相識成爲無所不談的交心朋友,
這個小小的地方,讓我從滿了喜怒哀樂,酸甜苦辣的很多回憶。
我也不知道為什麼我還會回來看,
或許在心底有個小小期望,
期望著你其實沒忘記這地方。
在去年的這個時候,
我們在Plurk這個地方,
在偶然機會下開始了第一句對話..
然後,我們就開始有了比較多的碰面和互動聊天。
當時我覺得跟你相識是上天安排給我們的可貴緣份,
我一直很珍惜這份難得的緣份和情誼,
很快的我們也成爲了無所不談的交心朋友,
我很喜歡靜靜的聆聼你説話敍述跟我分享很多事情和話題,
我很期待聽到你的聲音和說笑話的笑聲,
直到現在我的腦海裏還記得很清楚。
很遺憾的,我們之間的這段友情始終跨不過"年"這個單位,
很惋惜的,我完全沒想到你會如此殘忍親手結束這段感情。
其實我不應該再會有任何眷戀才對,
可是我終究明白,
這只不過是,自欺欺人罷了。
從一開始的不解,
到如今的失望,
我知道我們已經是兩個世界的人了,
而你也把我當成了熟悉的陌生人,
再也不跟我有任何交往的互動機會。
當初說分開是到底爲了什麽原因?
我始終不明白也不知道,
你沒有給與任何交待就直接跟我斷絕來往關係,
我到現在還無法面對這樣的殘酷事實和結果。
你保持沉默,什麽也沒說..
我知道我問了你也不會跟我說,
但,
那時候,我還是硬著頭皮一直追問你爲什麽,
我覺得自己明知故問,覺得自己真的很傻。
那時候,我還苦苦哀求你不要這樣斷絕關係,
我覺得你早心意已絕,覺得自己真的很笨。
我爲了要挽留彼此之間的友誼和感情,
我可以丟下尊嚴,自尊心,面子,甚至任何一切來進行維護和保衛,
可是,你沒有顧及我的真心付出,你完全沒有理會。
我完全沒想到你可以如此輕視忽略曾經一起經營下來的情誼,
我自知沒有資格做你的另一半,
可是,我也萬萬也沒想到自己連做你的朋友資格也沒有,
我沒有背叛你,沒有得罪你,沒有惡意中傷你,沒有出賣你,沒有利用你...
但,我就是不明白我的下場就有如犯了彌天大罪似的,
你一定非要不可的跟我斷絕來往關係?
我喜歡你,難道就犯了天大的罪過嗎?
我喜歡你,難道就犯了天大的錯誤嗎?
我喜歡你,難道就不能跟你做朋友嗎?
我喜歡你,難道只能做熟悉陌生人嗎?
如果,把對你的思念寫成一首歌,但願那不是悲傷的曲子。
如果,把我們的愛情編成回憶錄,請容許我只想記下快樂的點滴。
如果,我們重看訣別的那天,希望我們不會只剩下心酸的感覺。
如果,我們重逢,記得要從容不迫的說聲好久不見。
如果,你看穿我對你的留戀,請不要拆穿我。
如果,愛情總是充滿太多的如果。
如果,當初你沒有跟我斷絕關係,今天的我們,不知道會怎樣呢?
如果,我們可以選擇如果...那塞滿問號的兩顆心,還會再回來嗎?
如果,可以,我現在真的很想跟你説話。
如果,我對你的心意,還可以化成一句話,我會對你說:“我好想念你。”
如果,我們可以選擇如果...那塞滿問號的兩顆心,還會再回來嗎?
如果的如果,難道的難道,莫非的莫非...
我真的很不明白你到底是什麽心態和想法。
你這樣子跟我斷絕交往,
叫我以後怎麼去面對你的種種一切呢?
我很怨恨自己,責怪自己,生氣自己..
我覺得自己沒有面目再去面對你。
所以我也只能選擇逃避,迴避,躲藏,不敢面對...
我很想念你,但不能說出來,
我很挂念你,但不能講出來,
我很擔心你,但不能念出來,
我很想哭泣,但不能哭出來,
我怕會被你知道之後,
取笑我,看不起我,看扁我,討厭我...
而我所遺留剩下的,就只有僅僅一些文字來表達自己對你的思念和說出自己的心聲而已....
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