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算一算,今天是你跟我斷絕關係的第二個月了,

在沒有你的日子,變成特別漫長和難熬,

憂愁、傷感、沉重的氣氛一直籠罩著我,

失落的心情一直跟著我不願離去。

當一切已成往事..

我想你應該老早就忘了我這個曾是你朋友的我了吧?

在我還沒從妳你心中去除之前,我老早就已經被你丟掉遺棄了。

Plurk這個網路空間,讓我們有緣相遇相見,然後相識成爲無所不談的交心朋友,

這個小小的地方,讓我從滿了喜怒哀樂,酸甜苦辣的很多回憶。

我也不知道為什麼我還會回來看,

或許在心底有個小小期望, 

期望著你其實沒忘記這地方。

在去年的這個時候,

我們在Plurk這個地方,

在偶然機會下開始了第一句對話..

然後,我們就開始有了比較多的碰面和互動聊天。

當時我覺得跟你相識是上天安排給我們的可貴緣份,

我一直很珍惜這份難得的緣份和情誼,

很快的我們也成爲了無所不談的交心朋友,

我很喜歡靜靜的聆聼你説話敍述跟我分享很多事情和話題,

我很期待聽到你的聲音和說笑話的笑聲,

直到現在我的腦海裏還記得很清楚。

很遺憾的,我們之間的這段友情始終跨不過"年"這個單位,

很惋惜的,我完全沒想到你會如此殘忍親手結束這段感情。

其實我不應該再會有任何眷戀才對,

可是我終究明白,

這只不過是,自欺欺人罷了。

從一開始的不解,

到如今的失望,

我知道我們已經是兩個世界的人了,

而你也把我當成了熟悉的陌生人,

再也不跟我有任何交往的互動機會。

當初說分開是到底爲了什麽原因?

我始終不明白也不知道,

你沒有給與任何交待就直接跟我斷絕來往關係,

我到現在還無法面對這樣的殘酷事實和結果。

你保持沉默,什麽也沒說..

我知道我問了你也不會跟我說,

但,

那時候,我還是硬著頭皮一直追問你爲什麽,

我覺得自己明知故問,覺得自己真的很傻。

那時候,我還苦苦哀求你不要這樣斷絕關係,

我覺得你早心意已絕,覺得自己真的很笨。

我爲了要挽留彼此之間的友誼和感情,

我可以丟下尊嚴,自尊心,面子,甚至任何一切來進行維護和保衛,

可是,你沒有顧及我的真心付出,你完全沒有理會。

我完全沒想到你可以如此輕視忽略曾經一起經營下來的情誼,

我自知沒有資格做你的另一半,

可是,我也萬萬也沒想到自己連做你的朋友資格也沒有,

我沒有背叛你,沒有得罪你,沒有惡意中傷你,沒有出賣你,沒有利用你...

但,我就是不明白我的下場就有如犯了彌天大罪似的,

你一定非要不可的跟我斷絕來往關係?

我喜歡你,難道就犯了天大的罪過嗎?

我喜歡你,難道就犯了天大的錯誤嗎?

我喜歡你,難道就不能跟你做朋友嗎?

我喜歡你,難道只能做熟悉陌生人嗎?

如果,把對你的思念寫成一首歌,但願那不是悲傷的曲子。

如果,把我們的愛情編成回憶錄,請容許我只想記下快樂的點滴。

如果,我們重看訣別的那天,希望我們不會只剩下心酸的感覺。

如果,我們重逢,記得要從容不迫的說聲好久不見。

如果,你看穿我對你的留戀,請不要拆穿我。

如果,愛情總是充滿太多的如果。

如果,當初你沒有跟我斷絕關係,今天的我們,不知道會怎樣呢?

如果,我們可以選擇如果...那塞滿問號的兩顆心,還會再回來嗎?

如果,可以,我現在真的很想跟你説話。

如果,我對你的心意,還可以化成一句話,我會對你說:“我好想念你。”

如果,我們可以選擇如果...那塞滿問號的兩顆心,還會再回來嗎?

如果的如果,難道的難道,莫非的莫非...

我真的很不明白你到底是什麽心態和想法。

你這樣子跟我斷絕交往,

叫我以後怎麼去面對你的種種一切呢?

我很怨恨自己,責怪自己,生氣自己..

我覺得自己沒有面目再去面對你。

所以我也只能選擇逃避,迴避,躲藏,不敢面對...

我很想念你,但不能說出來,

我很挂念你,但不能講出來,

我很擔心你,但不能念出來,

我很想哭泣,但不能哭出來,

我怕會被你知道之後,

取笑我,看不起我,看扁我,討厭我...

而我所遺留剩下的,就只有僅僅一些文字來表達自己對你的思念和說出自己的心聲而已....

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水瓶座の心事界

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