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我想忘了你。

雖然我不確定,若當年我知道你是如此難以忘記,我是否還會這樣離去。

但我真想忘了你。

1. 我想忘了你

我想忘了你。

如果你沒有對我那麼好,也許我就可以痛快的忘了你。

我想忘了你。

為什麼我就不能認清,其實你就是擅長在戀愛裡扮演著好人。

可是,我忘不了你。

當年我是因為別人開始寫文章。

可是五年來,我的字句裡都是你。

當年我是為了更好的未來而離開你,

可是五年來,我開始懷疑所謂的未來在哪裡?

2. 我的左手不寂寞 

是這樣的,你說,我們相愛,可是不能在一起。

我笑了笑,然後說,沒有什麼不可能的。

也許我們都需要改變,所以才會需要分開。

但是,在夢想的國度裡,我知道有個人,會一直一直在我心裡。

你不在,但是我不寂寞。

因為我知道你看著天空時,會想起我。

在那靄靄白雲、充滿碧藍的天空裡,風輕輕的畫過你的臉,你會想起,我吻你的樣子。

而我,會在那嘻嘻笑笑的場合裡,擷取一個笑容,將你那令人懷念的陽光,映在他的臉上。

當我打開那有著一顆痣的左手掌心,我會想起,在那每一個日子裡,你曾這樣牢牢的握住我的手,拉著我的左手,看著我那搖著筆桿的右手,我那側臉回笑的弧線,用你的眼神,訴說著-你那不曾出口的愛。

3. 我在台北很寂寞

喝完代表幸福的奶茶,和好友們三三倆倆的坐在我最喜歡的地區喝茶。可是那種寂寞,還是一直一直湧上心頭。

我大聲斥責朋友沉溺於沒有結果的戀情,可卻一直將自己陷入相同的困境。

我希望一切都能美好,理想與夢想是我的動力,但忘了,原來在理想與夢想的背後,隱藏的竟是一個人的孤單。

我有點害怕會自己一直孤單下去,可是,卻老是鼓舞著自己,要學會一個人生活的能力。

終日和友人膩在一起,可卻不知道老是吸取過量的酒精,對自己有什麼好處?

我已經忘記怎麼去愛一個人,找不到心跳的對象,卻懷念起心跳。

我期盼有著美好,但美好是什麼卻越來越模糊。

我在台北,很寂寞。

我努力的用笑臉壓抑著急欲浮出心裡的那份悽涼。我拼命責備我的友人,對於愛情,貼上標籤,將之轉變為商品化是種不堪的行為。

但卻有想著,也許當一個商品,人會快樂點。因為商品是沒有心的,只有期盼被注視的驕傲。可是我們什麼驕傲都沒有,抓著自己的理想,希望終究帶著自己的心,學會孤單,但是不寂寞。

4. MSN上的你

你的暱稱說:分手快樂。我叫了你,你離線。

那個曾經讓你熱愛到想結婚的女孩,奔向別人的懷抱。你的初戀情人,同時也單身。你帶著些許浪漫幻想跑去上海找她,我問你狀況如何,你斥責我八卦。

我不知道該說什麼。

然後,你跟別人戀愛了。

我終日看著你MSN上上下下,開心、愉快,不安,往夢想邁進。

而我呢?

我的痛苦不再屬於你,我的快樂也跟你無關。兩個人的夢想也漸行漸遠。

想著你很難,忘掉你更難。

我陷入了人生的兩難。

5. 別人的擁抱裡

缺憾的戀愛究竟是命運還是人生?是越大所以越多遺憾嗎?

你在別人的擁抱裡會想起我嗎?

我在別人的擁抱裡,會記得你嗎?

那天在小酒館裡,你說,你的每任女友都對你很好,似乎忘記我就在你的周遭。前女友是個毫無感情的名詞,就算她在你旁邊,都只是個陶瓷娃娃。

我們本身都是不願再對別人提起的事。

彼此都是毫無感情的物體與遺跡。

6. 不再有你,與妳

我想我終於,忘了你。

就在2009年的9月9日

一個朋友可笑地再這天結束了自己的生命,

而我終於在這天,因為她,忘記了十年前的你。

忘記了屬於我們的紀念日,忘記那年你在溜滑梯上說,只要能夠跟我在一起,就算明天我消失了也沒有關係。

 

我們,都消失在彼此的生活裡。

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