水瓶座の心事界

很懷念剛認識時，那對我來說，是一生中最好的時光，心裡充滿甜蜜與安全，我一度以為我們會一直這樣下去。

也許，這個世界上沒有童話，也沒有永遠的幸福。

我很清楚我們之間有濃烈的愛，可是我們無法阻止性格的不同，有時，也因為那太強的情感而爭執不下。

長大以後，漸漸明白，當過了天真的瞬間，就再也無法單純。

我卻只想要單純的活著。

經年累月下，我便成了一個自閉的人，不喜歡跟陌生的人說話，不喜歡social，也不喜歡把心事跟任何人說，因為，我連安靜都來不及了，對別人又有什麼好說的？

到底，吵架的時候，應該要自私一點，還是要先關心對方？

每個人難過，都想要對方安撫自己，可是，這樣的話兩個人都在等待，是沒有結果的。

不知道醫院有沒有治療吵架的門診，只要吃了藥，就不會吵架？

我們因為相愛而爭吵，也因為相愛而復合。

但，相愛有時是解藥，也是禍根。

我們相擁著，此刻，我們的距離既近又遠。

有時候我覺得我們瞭解彼此，有時又覺得我們相差太多。

我哭到發抖，心臟好痛好痛。

我哭過後發呆著，想起我們之間的點點滴滴，然後，我很想馬上坐飛機過去找他問個清楚。

如果我們之間都如此被動，那麼肯定沒有辦法繼續下去，

而，就算每次都要主動是辛苦的，我也不想放棄。

就算需要他的擁抱，他沒這樣做，我也不能欺騙自己不需要他。

何況，現在想起來，也許需要擁抱的不是只有我，還有他。

因為，比起忍不住的淚水，我更忍不住愛他。

我發覺我的胸口也有一種緊緊的感覺，像是心臟被揪住了一樣。

而從那個糾結的點有一種情緒蔓延到全身，使得我的眼眶忍不住紅了。

那是愛嗎？

那瞬間，甜蜜的與辛酸的隨著眼淚再度掉下。

原來，原來不只是失戀會有心碎的感覺，戀愛也有。

「愛是讓人心碎的，而我卻愛上了妳。」

每次聽到他這句話，我的胸口就會有一種緊緊的，糾結的疼痛。

「說不出口的總是最痛。」

像是從一個舊傷口溢出，蔓延至整個身體的情緒，我可以確定那是愛，也可以確定那是一種心碎。

愛情與幸福來之不易，我們誰都無法掌握，它什麼時候會過去。

但我們可以在還來得及的時候，放寬心去珍惜，用力去守護。

雖說為愛犧牲奉獻是一種偉大象徵，

但喜歡一個人不該勉強對方，

且也不該為了別人勉強自己。

一開始，我們會覺得自己可以的，

一開始，我們會覺得這是暫時的，

一開始，我們會覺得將會改變的，

一開始，我們會覺得對方值得的。

感情可以天長地久，愛情沒有長生不老。

等到一切清醒的時候，才發現愛情原來也有時效性。

我開始懷疑，難道除了忠誠，我一無是處？

的確，忠誠很重要，是愛情的基礎、愛情的中心、愛情的証明。可是，一段愛情裡若是除了忠誠，什麼都沒有，那還是愛情嗎？

因為，我也被背叛過。

作為一段感情裡被背叛的那個人，「忠誠」是自尊僅剩的護身符，妳只能不斷不斷放大「忠誠」在感情裡的重要性，鯨吞蠶食妳做不到的部份、輸給外遇的部份，拒絕面對自己的缺點，拒絕承認自己對失戀有責任，把「忠誠」當做愛情的唯一評分標準，因為只有這一項，妳確定自己拿下了滿分。

所以，妳不斷強調忠誠的重要性，唯有這樣，妳才能證明自己是完美的，他是殘缺的，妳之所以傷心難過，不是因為妳愛人的能力出了問題，而是因為他是個王八蛋。

當他說「妳疑神疑鬼」，我說「至少我對你很忠誠」。

當他說「妳不夠體貼」，我說「至少我對你很忠誠」。

當他說「妳的打扮我不喜歡」，我還是說「至少我對你很忠誠」。

說得太多太多，多到後來我開始懷疑，難道除了忠誠，我一無是處？

如果「忠誠」是我唯一的優點、唯一值得說嘴的部份，到底有什麼好驕傲的？面對傷害我的背叛者，我可以拿「忠誠」賭住他的嘴、捍衛我的自尊，但關起門來面對自己時，難道我不該對自己承認，我也有錯，我也有責任？

不是說「我覺得婚姻之道就是忠誠」，也不是說「我覺得夫妻相處需要信任」，他沒有斬釘截鐵的保證「我絕對不會犯錯」，他說：「我不是柳下惠」。

如果妳的男朋友有天對妳說「我愛妳，但我不是柳下惠，我看到路邊的正妹還是會興奮」，我不知道妳會因為他的誠實而高興或憤怒，我不曉得妳會不會寧願聽到他哄妳騙妳，說「我愛妳，所以其他女人在我眼裏都是個屁」——我想，大多數女生可能會喜歡聽到後面那一句，所以大多數男生為了趨吉避凶、為了讓日子好過，毫無選擇的也會說出後面那一句。

於是，愛情漸漸變成一個又一個的大謊言，很美很美，很聖潔很聖潔，但是很遙遠。

我們不敢承認自己愛人的能力是不完整的，因為我們都不想當那個犯錯的人。可是，那不是因為我們真的那麼想當好人、真的那麼擇善固執、甚至不是因為害怕傷害對方，只是不想在失戀時被指責「犯錯的是你，所以戀愛失敗是你的責任」，不想在傷心難過時被嘲笑「犯錯的是你，所以痛苦是你活該」。

於是，我們只能用對自己有利的方法，去解釋愛的定義。有親密恐懼症的人，理直氣壯的說「愛就是給對方自由」，無法信任別人的人，用「真愛一個人就是會患得患失」掩飾自己的疑神疑鬼。我們可以用很多很多的說法，證明自己沒有錯，成功的欺騙別人，甚至成功的騙過自己，只是，最後面對著「明明我沒錯，為什麼我還是傷心難過」的懊惱，說真的，也並沒有比較好過。

於是，我們贏了道理，卻輸了真心。

逞強和堅強的分別在於，前者會大聲嚷嚷「我什麼都不怕」，而後者則勇敢面對自己的恐懼，看清楚它的樣子、承認它的存在，然後才能跨越它、解決它。每一段失敗的戀情，不都是檢視自己的機會？

一段感情失敗了，當然很心痛、很難熬，可是，失去了就是失去了，與其去恨、去怨、去狡辯，不如承認自己沒做好的部份，讓自己變得更好，那也是一種獲得，一種逆轉勝。

我可以換掉很多錯的男人，可是，我換不掉的，是我自己。

如果，他是我的錯先生，那麼，我也不會是他的對小姐。愛情，某種程度像拼圖，如果妳不清楚知道自己是什麼形狀，那麼，妳永遠找不到吻合的那一塊。

有些人在我的生命裡是一個過客，但在我心深處，卻很難過去，不是因為我不願意，而是根本忘不了他。

我曾說過，強迫一個人忘記誰，是不智的，那只會讓心底壓抑到有一天爆發。

我是愛他的，年月過去，一度我以為我會這樣孤獨一輩子了，沒想到就遇見他。

我以為我的青春和愛已隨著與他的故事結束而消逝，原來，那只是青春的一半，叫做衝動，奮不顧身的衝動；然，青春的另一半是決定，奮不顧身的決定，就像我已經明白了很多事情，卻還是決定奮不顧身去愛他。

愛上對方的時候我太年輕了，就像一張白紙，當我愛上他，他成為那張白紙，我成為為白紙塗抹顏色的人。

戀愛中的角色一旦對調，我對他的愛越來越深厚，就越明白雷當時的情感與決定。

感情一旦出現第三個人，總有人會受傷，否則就是全軍覆沒，我因為曾被傷害，所以選擇了傷害他。

重點是，我確信我愛他，他也愛我。

為此，我們不仁是應該的，否則就是對自己不義。

後來有一次，我和他吵架，其實不是吵架，而是因為相處後發現我們彼此的不同，開始有了歧異。

「相愛的人並不一定適合一起生活。」

拒絕他的那幕一直印在我腦海，之後我們便失去聯繫，我總以為我忘了，想起時，胸口卻疼了起來。

我不想說另一個人的事情，此刻，我只是想見他，於是我們見面了。

見到他，往事就像電流穿透，洶湧而至，心裡本來有很多話想對他說，只是一句也說不出口，腦子一片空白，又充滿太多雜亂無章。

我們在那次見面並未碰觸對方，但我心裡的封印卻被掀開。

封印，就像一個咒語一樣，當關鍵字出現，私密便層層連線，把我的心與情緒全駭客了。

人一遇到真感情，再多的理智與判斷都會失準，我也不例外。

只是沒有人能告訴我怎麼做才對，做了會如何，我比較笨，只能選擇一種決定，然後繼續下去。