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建造自己的城堡——防衛型人格

這類型的你可能會手上帶著尾戒防小人,如果是女性,身上可能有口哨或防狼噴霧,盡量不走暗巷,晚上出門時會叫無線車行的計程車;你不喜歡上課時的小組分享,認為路上那些聲稱錢包被扒沒有錢坐公車的人一定是騙子,而且沒有來電顯示的電話一律不接。

這是個弱肉強食的世界,如果不選擇保護與適度隔離自己,那麼很可能會被大野狼吃掉,你是拒絕做小紅帽的。

坊間那些詐騙電話或伎倆騙不了你,這種種防衛只是為了掩飾自己的敏感與脆弱。你可能曾經被騙、被出賣、吃過悶虧,只是想活得安全、不受干擾。

 

人性的審判長

這類型與孤獨型、古怪型被歸類為A群人格,這一群的人格有個共同特質,就是擁有自己的神祕堡壘、祕密花園,可以把自己照顧得好好的,有屬於自己的生活節奏,不輕易與人分享。防衛型的你並非討厭人,只是很有自己的想法,並且害怕被別人牽著鼻子走、擔心受傷而失去自己。所以為了避免傷害,不如與人保持適當距離以策安全。

你的敏銳讓你容易察覺別人的話中有話,在沒有十足把握以前會像個法官一樣審判人性,你可以看看自己是否有以下特質:

●你相信人性本惡,對於人性的看法是「寧可錯殺一百,也不可誤放一人」。認為別人必要的時候會不安好心,也不保證自己永遠不會幹壞事。

●極度保護自己免受傷害,讓自己免於被批評、被威脅的可能,也不隨便與人分享祕密,擔心過分示弱,所以常常一個人生活。

●人際關係謹慎,十分擔心自己被挑剔,需要反覆確定對方對自己的心意。不太能欣賞別人的笑話,總擔心其中內容有挖苦自己的意思,但自己講的笑話例外。

●心思細膩,因為在乎別人有批評自己的意思,所以善於傾聽,分析別人話中涵義,甚至擅於解讀身體姿勢、表情等非語言訊息。

●由於你擔心背叛,相對的你對於認定的人事物也絕對忠誠,小心翼翼維護著,不容忠誠信仰受到絲毫挑戰。

往好處去,這種特質可以讓我們免除災難,甚至保護身邊的人。有時候無法言喻的直覺、異常認知,在他人看來可能是荒謬,對自己來說卻是自然而然發揮的本能。

這樣看來我們的警覺不該被單純解釋為「神經質」或「想太多」,因為這極可能是我們與生俱來的絕佳本能,可以讓我們避免即將面臨的痛苦,如果能善用無意識的某種能力,就可以讓我們避開危險。

但防衛行為往壞處去,卻也可能讓我們對問題找到外在藉口,認為千錯萬錯都不是自己的錯,然後用錯誤的方式回應。防衛性的想法是否「正常」,或者是否合乎社會要求,並不是只看思考本身的內容是否奇特,人的心靈歷程天馬行空,光是幻想並不「犯法」,但幻想之餘還得看思考的內容是否可以控制(知道幻想是自己製造、非外力強加的,適可而止的白日夢),思考之餘所採取的行動是否適當(幻想自己是超人和從樓上躍下是兩回事)。

我們大部分的奇幻思考都是會改變的,很少會隨著時間、情境穩定不變。例如我們都會對另一半近期的神祕簡訊提高警覺,懷疑他是否劈腿,但不會擴及到其他不相干的人;當自己近期曾有皮包被騎機車的歹徒搶的不快經驗,那一陣子就會對背後經過的黑影有莫名的恐懼。

如何能讓自己保持警覺、又不顯得多疑,保持敏銳的觀察,讓觀察成為洞見,而不會讓這樣的敏銳成為人際關係的阻礙,就是這類型的你所需要學習的。

 

防衛型人格的調整

隨時提高警覺很容易讓人疲憊,失去身為一個人的單純樂趣,並阻斷其他可能改變的機會,有時你也需要適時的休息,聽聽他人的聲音。

試著思考以下幾種可能:

(1)別人可能是對的

這句話的相對意義是「別人不總是錯的」,雖然我們理智上可以瞭解到這點,但防衛型的你在情緒上常常無法說服自己,還是情不自禁的過分小心,甚至用放大鏡檢視他人的道德標準,只要對方有點小瑕疵,就容易抹滅他過去的貢獻。

相對的思考對你很重要,你得瞭解這世界上也有宅心仁厚的人。社會心理學對於人的知覺研究發現,我們證實自己的假設時會受到刻板印象的影響。有個名詞叫做「自我實現預言」,指的是「知覺者的期待可以真正導致該期待的出現」,愈是認為自己不受歡迎,愈會想辦法「證實」自己真的不受歡迎,結果就變成了一種惡性循環:如果認為對方有敵意,就會用敵意的眼睛看對方,結果時間久了對方的回應果真帶有敵意。

唯有反向、相對的思考,你才會知道「世界上是有壞人沒錯,但不一定是他」、「他一定也有好的地方」。

(2)允許別人犯錯

別人犯錯不一定是故意的,並在衝突中不逃避自己應負的責任,自己也可能會有一部分的錯。

《搞定怪咖情人》(印刻出版)一書作者強森與穆瑞(W. Brad Johnson & Kelly Murray)指出,妄想型人格對他人的反彈與敵意主要來自兩個方向,第一個方向是認為自己比他人優秀,所以自己可能遭妒、被人家利用、創意被剽竊。第二個方向剛好相反,他過於擔心自己一文不值,而自覺遭到別人的排斥與羞辱,所以他的敵意是出於恐懼。

當看清楚別人沒必要找碴,是自己太過敏感,不能一竿子打翻一船人時,你才能放自己與別人一馬,停止繼續憤世嫉俗。

(3)必須「規定」自己與人放鬆的互動

讓自己有機會表達感謝、愛意,並相信別人不會對自己怎麼樣,就算結果不好,也不一定是對方或自己的錯。

為什麼我要說「規定」?因為若不這麼做自己肯定又要找許多藉口逃避。你的世界也許太過兩極,就認知特色上來說是屬於非黑即白的,而且黑的部分可能就佔了七、八成,白的部分太少,又容易被黑所「污染」。例如本來你的伴侶一向很忠誠,但只有今天有一絲絲不同,你就會質問:「為什麼今天晚十五分鐘回家?」

為了不讓自己受傷,有些人可能選擇乾脆不接近愛情。一個防衛型個案告訴我:「談戀愛有什麼好?女生還不是會跑掉!」聽了太多兵變故事的男生,即使真愛來臨也不敢接受,怕的是兵變的那一天。

在你的眼睛看來,人分成兩種:不是「幫」自己、「愛」自己的,就是「背叛」自己的。其實其中還有很多灰色地帶,例如對你若即若離、觀點隨時在改變的騎牆派;本來主觀不喜歡你、久了覺得你這個人還不錯的朋友;或者本來跟你還不錯,後來因為某些跟你無關的原因疏遠你的其他人……。

這些人才是構成你世界的大部分成員,你只有慢慢在人群中放鬆自己,才看得到這些人的存在,而「信任」這個議題,則是你需要一輩子努力的功課。

 

本文轉摘自《我只是特別,不是難搞》

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