《流星花園》裡的滕堂靜對杉菜說：「女人要選一雙好的鞋子穿，這雙鞋就會帶妳到美好的地方去。」
如果失去這麼好的一個女人，他都不覺得懊悔了；那妳擺脫了一個那麼爛的男人，又有什麼好可惜的呢？
脫掉一雙讓妳傷痕累累的壞鞋，才能換上一雙舒適合腳的好鞋；分手，原來才是幸福的開始……
別去苦苦追問為什麼他要背叛妳、離開妳？因為妳要到的絕對不會是正確答案，那只會使妳的尊嚴變得廉價。
別苦等他回頭，因為正沈浸在幸福中的他，怎懂得珍惜妳的眼淚？別再問他到底有沒有愛過妳？他一定有，只是現在忘記了而已。
別以為報復能讓自己比較好過！善良的妳，只會傷得更重……
所有妳正在經歷的疑惑，
重新找回自信，妳會微笑相信：原來這世上，還有愛情。
再如何濃熾熱烈的愛情，終究都會有退燒變淡的一天，然而，當愛情由濃轉淡的時候，如果你還不懂得用理性去面對這段已經退「樂」的愛情，那麼你就永遠無法讓自己擁有一段真正天長地久的愛情。
千萬不能過於相信自以為是的感情，尤其是所有感情當中最容易善變的愛情，因為，你所盲信的「感情」，此刻或許是你想像中的樣子，但是轉瞬間，可能就會變成你想像不到的模樣！
情最傷人，讓人癡迷，讓人既愛又恨，讓人割捨不下。
愛了就欲罷不能，任誰也擺脫不了感情的糾葛，傷人自傷。愛情是沒有規則可言的，就算有一方很努力去扮演情人這個角色，而對方不願配合的話，如同兩條看似緊密的平行線，卻永遠不會相交。
於是，愛得再苦，給得再多，付出再大，終究像天上閃爍的星星，雖然美麗卻短暫。
果然沒錯。朋友的情痴，朋友的愛嗔，糾纏內心，令她傷痛不已。
飽受愛情摧殘的朋友，這次終於崩潰了。哭腫了臉的她，哀慟地泣訴男友離她而去的經過，聽了讓人不忍。
「不管如何，他至少也要有所回應，為什麼如此狠心，連最後的答覆都省略。」朋友為自己辛苦為他付出的下場，感到悲哀。
聽到朋友的悲慘故事，身為旁觀者的我能說些什麼呢？只能無言以對，因為說再多也無濟於事。
可不是嗎？愛情是不可能順遂的，不是你錯過我，就是我錯過你，或者愛我的人我不愛，你愛的人卻不愛你。
如此簡單的遊戲規則，卻仍是教人看不透、想不開，一再陷入愛情的泥濘中，無法全身而退。
當然，能看清愛情迷惘的人不多，但人總是要學聰明的，無論是從自己或別人的身上，都是很好的教訓，只要我們用心體會。
是宿命也好，孽緣也罷，這些年來已經受夠了，也該還清了。朋友不禁嘆氣，下了這樣的註解。
真的忘的了嗎？我問。
朋友不諱言地搖搖頭，帶著像是一種領悟後的語氣說：「雖然他選擇離開了我，但我永遠不會忘記，曾經用心愛過他，這就夠了。」
愛過就夠了。
著名的金融狙擊手所羅斯（George Soros）之所以能夠成功襲擊到東南亞，是因為東南亞國的金融體制有漏洞。而我本身能以第三者的身份出擊，也是因為愛情的體制有漏洞。
我的邏輯動機很簡單，它有四個要點：一，我要好素質的女人；二，大部份好的女人都已經被人要了；三；只要對方不是結了婚，也不是我朋友的女友，就有機會成為我的目標。（我的界限是朋友的妹妹和女友都不碰，甚至是思想上也不會碰觸她們。）
第四個要點就是愛情體制的漏洞，我會在本書中詳細的探討這個漏洞的危機和機會。
很多男生說「好一點的女人都做了人家的女友，要追的話，談何容易。」不過如果我在追求女生時，聽到她跟我講她有男友的話，我反而會開心，因為這表示了她正活在這個愛情體制的漏洞中，而我追求她的工作將會變得更容易。
愛情信徒和愛情行者的分別
大多數的人可能會有兩極化的分歧，一就是你對愛情存在很多負面的訊息，甚至產生抗拒感，你會問自己：「如果是這樣的話，愛情的目的是甚麼？還有甚麼意義？」如果是這樣的話，你就是一個信仰被摧破的「愛情信徒」，你或許會看破紅塵而出家當和尚。
第二個分歧就是你看了這篇文章後，你會更積極、更清醒的玩這個愛情遊戲，你將開始步上「愛情行者」的修煉之路。
這次的主題探討内容不是為了崇尚愛情而寫，也不是為了蹂躪愛情所著，而是對愛情作出批判和反思，提醒人們不要再以鴕鳥政策來看待愛情，要把愛情的「現象」和「解釋」區分。
「愛情信徒」的盲點是把「現象」和「解釋」視為一體，但是如果你把一些主要的男女觀念，從「解釋」還原到「現象」時，你可能會覺得很好笑。
舉例：各位男生們若有時間的話，請看看女性雜誌，不要讓廣告和美女圖片騙了。你要看看裡面的內容，再思考思考，你就會開始質疑女人在男女關係主控權的虛實。
單身男士們請花些時間去思考為甚麼女性雜誌的內容都是一樣的？
如果你看透這些內容背後的共同點，你就知道女性雜誌根本是幫我們男人的。想通了後，你再看到女人看這些雜誌時，你就會有一種「嘿嘿，你根本未察覺我已經知道了妳不想給人知道的秘密」的會心式的微笑。
愛情到底是「信仰」還是「修行」？你要做「愛情信徒」還是「愛情行者」？
「信徒」是不需要思考的，只要信就夠了。「行者」不但要思考，而且還要很小心的思考。
好男人的命運
好男人大多數可以用這些字眼來形容：體貼、禮貌、溫柔、友善、細心等，但是大部份的好男人都有一個很嚴重的問題。
他們身邊雖然有很多女性朋友，能夠跟她們有一堆的共同話題，但是自己卻一直都沒有情人。我很了解好男人的處境，因為這些崎嶇之路我都走過。
當好男人跟自己喜歡的女性朋友表白時，女方常會跟他講一些好像很有誠意，但聽起來卻很諷刺的話：「阿強，你是一個很好的男人，但我不想改變了我和你之間的朋友關係，因為我很珍惜我們的友情。我相信你一定會找到比我更好的女人，而且她能夠跟你在一齊，將會是她三生修來的福氣……」
好男人的人生「最痛」
各位好男人兄弟，當女生跟你講這一席話時，你是否會覺得很痛。文字上雖然不是人身攻擊，但感覺上自己的價值被直接的攻擊與挑戰。你一聽到這種「有禮貌」的婉拒，心裡會衝動的想「他媽的，妳為甚麼不直接點？」
但，事實上如果女方真的坦白直接挑明說你不是她要的男人，心中不但會覺得受辱與被看不起，也會覺得對方認為你配不上她，那股好男人的自尊還是會照樣受到重創。
女方拒絕一個男人有很多原因，被拒絕的一方永遠不可能客觀的知道真正的原因。所以，有些人就會安慰那些被拒絕的男人說：她不要你，就只是單純的代表「她不要你」，跟是否看不起你或覺得你配不上她，不一定有關係。
兄弟，我要在這裡要告訴各位一個事實：她真的是覺得你配不上她！
不要逃避這個事實。
女方拒絕你，就是因為她覺得自己有本錢吸引比你更好的對象。你一定要知道，被異性看不起或被認為你配不上她是很正常的事情，只不過大家都以禮待人，所以才不講得太白。你也知道，連你自己也會覺得某些女性配不上你呀！這沒甚麼大不了的。
人就是會看不起人，你也會，我也會，她也會。
就好像古代皇帝在聽到報訊人報告兵情，有時候聽到敗兵的壞消息，火大起來會命人殺掉無辜的報訊者。女生拒絕你時，她確實覺得你配不上她，其實，這是一個錯覺，問題的根本是你的攻略運用錯誤，她就好比生氣的皇帝，把「壞消息」和「壞人」混淆在一齊。
好男人的納悶之最
戀愛，是一支雙人舞！
能夠依循生命的旋律，踩著動人的節奏，持續優美的舞步，
需要很多的誠意和努力，甚至是天賦。
在你來我往、你進我退的節奏中，
我們將發現：讓步，愛情才會更進步。
所謂的「讓」，不是一味地退讓；既不是犧牲、也不是妥協。
「讓」，其實是很高明的藝術。
最初級的「讓」，是代表「禮遇」的意思，寧願傾盡自己所有，給對方最好的對待。
「讓」的第二個層次，是代表「支持」，給對方在想法或做法上帶來贊同的力量。
「讓」的第三個層次，是象徵「包容」，當對方犯錯，給他修正的機會。
「讓」的最高層次，是演繹「成全」，當對方的心另有所屬，願意放手，
讓對方去追求他要的真愛，自己也會有另一段幸福。
癡情的人，都渴望找到適合自己的舞伴，
跳一支不會停頓、不會摔跤的雙人舞。
如果你決定要幸福，
那麼，現實世界中沒有任何人、任何力量可以阻攔你！
人生的每一個階段，都有一個課題。
而這些年來，我所學會最重要的是：
幸福，是一件需要不斷堅持的事！
一個堅持要幸福的女人，不會因為一時的不幸而自暴自棄。
或許難免有些任性，所以命運難免崎嶇，
但是，經過考驗的幸福更堅實，更不怕風雨！
人生總是有太多的難關、選擇、掙扎與惶惑了，
這時最好用簡單的道理思考，才不會迷失了方向，
因此這項「如果──那麼」的道理，將是最能幫助你思考的邏輯！
如果恐懼是無用的，那麼只得讓自己被恐懼的影響降到最低。
如果抱怨是無助的，那麼就不需要浪費時間。
如果無法逃避，那麼就得勇敢面對。
七夕的鐘聲即將響起，身為中華兒女的一份子，豈有光哭不過的道理？
不論妳現在幾歲，這輩子，今年的七夕只有一次，千萬不要浪費了，快，現在就開始策劃，找個人過情人節吧。
▼已有穩定伴侶過情人節者
啊，已經有了穩定過七夕的對象，那教主只能說恭喜，不過，妳可有精心策劃了嗎？
身為現代織女，理所當然應該為戀情盡份心力，把過往的甜蜜編織起來，搭一座通往未來的橋樑吧。
可千萬別因為懶惰或覺得「還不都只是這樣那樣」就隨便渡過了，要知道，這場關係不見得能持續到明年、後年或十年，一生只有一次的這一回，就讓自己成為燃燒加溫的火把，抱持著熱戀的心情，與他一起浪漫過節吧。
▼還在曖昧只差臨門一腳者
尬的，那還不快出手？
被明定的紀念日已經夠多了，不如就趁這個七夕出擊，讓今年的七夕成為妳們的第一個回憶吧。
告白當然是必備條件，大膽的約他，告訴他「不管，七夕我把你定下來囉。」，任性的告白也是會讓男人心跳加快的特種浪漫呢！
記住，「把自己打包成禮物送給他」的想法太落伍了，身為新時代的女性，應該在任性要求（或脅迫）後製作一張很有誠意的邀請函，寫下妳的七夕規矩，反過來告訴他：「當天請穿著正式服裝，把自己扮帥一點，當成禮物送給我」都行。
只差臨門一腳還有什麼好猶豫的？快踢就對了。
▼也同樣在曖昧不過似乎非常不明朗
教主跟別的戀愛專家不一樣，絕對不會勸妳委曲求全在使把勁，行的事情一定很快就搞定了，真正愛上是不會突然冷卻的。
許多男女面對情傷，長達兩、三年無法復原，所以她才寫這麼多文章去打醒這些人。笑稱自己的書是「分手的伴手禮」、鼓勵他人走出失戀的女王，自己是如何面對分手課題呢？
戀愛中不忌諱想到分手的女王
感情沒有絕對，不是每個人都會在一 起一輩子。每次談戀愛，她都會想：和對方分手，她應該會如何；分手後，她應該如何與對方相處；情人變朋友，彼此的生活又該如何交集。
談過五、六段感情，幾乎都是被分手的一方，女王說，「蠻坦然接受被分手的」。
而分手後經過半年、一年，往往和分手的男友都還能成為朋友。
「沒必要因為分手就不是朋友」，當初會彼此喜歡，一定是因為對方是不錯的人；若因為分手就失去這位朋友，是很可惜的事。不過，女 王的前男友中，還是有無法成功轉型為朋友的「例外」，「因為對方劈腿，分得太難看，不過，我現在沒跟他當朋友，是因為他自己不好意思、他不想，其實我是OK的」。
舉辦分手派對 慶祝新生
也許因為自己個性開朗，分手後她不會難過太久，也不用花太多時間療傷，「就像是那個劈腿男，我也沒有難過很久，只有難過一天，然後那個週末還辦失戀派對」。
不僅號召朋友開分手派對、介紹人給她，在派對上還插了一個零歲的蠟燭慶祝新生。很多朋友很驚訝她失戀還辦派對，但她不會去想被分很慘，也蠻感謝和她分手的男友，「有時候他離開我，是因為我無法離開他；其實我們本來就不適合，只是由他去當這個壞人」。
雖然剛和劈腿男友分手時，也曾想過和劈腿男友選擇的對象比較，朋友也說對方的條件不如她，可是後來她會想，「可能只是那女生比較適合他」。很多人會和分手情人選擇的對象比較，但其實只是另一個人比較適合你分手的情人，分手也不過是讓不適合的人離開。
分手後該做的是讓自己過得更好
「不適合就不要浪費彼此的時間」，笑稱她傾向「勸離不勸和」，常建議朋友「人的選擇性很多，遇到很瞎的人，那就分手啊！」很多人不願意相信自己可以找到更好的人，不讓自己走出不適合的戀情，也無法接受分手的結果。
「男人不壞，女人不愛」，
一但妳愛上壞男人，
妳就要有充足的心理準備被他們傷害。
只不過女人可做的，
就是默默地把痛苦嚥下，
因為，男人最終都是會感動的動物。
男人比女人遲熟，
愛玩、愛新鮮，遲遲都不定性。
死纏難打的追求，讓人臉頰通紅的甜言，
都令女人自願地步入情網。
過了所謂的「熱戀期」，
令人難堪的「冷靜期」便會從天而降。
聰明的女人寧願留住珍貴的青春，而理智地選擇離開。
笨女人，才會忍受那臭脾氣，才會一次又一次燃點新的希望，才會冒著被人擘腿的危險去愛那男人。
有人說，初戀總是叫人甜蜜得難忘。
有人說，初戀的傷痕刻骨銘心。
有人說，初戀是幼稚的。
有人說，我再也找不到像初戀般的那份純真。
怎麼樣的初戀，就要看看對手是甚麼人。
無論是男生或姐女生，遇到的對手不外乎3類。
就像是「是日午餐」般，任君選擇。
初戀A餐 — 天真的戀愛模式
對象：跟自己一樣，從未談過戀愛的男生或女生。
（備注：這種男性對象總是偏向幼稚和簡單的思想。
這種女性對象對愛情有無數的幻想。）
結果 / 分手理由：一是男生不滿被女生「監管」，二是女生認為男生給予不了安全感。
影響：回頭看看，是一段簡單的愛情，兩人都是未談過戀愛的人，因此愛得很原始。
問一個沒有什麼談戀愛經驗的女人，她的理想伴侶要有什麼條件，你會發現，她們可以開出各式各樣的條件，比如：溫柔、體貼、有責任感、愛我、孝順、有錢、有 男子氣概，或沒有不良嗜好、可以養家活口、學歷好、身高，有的還希望要有很好的職業：醫生、律師，也有人喜歡軍人 … 。
談過戀愛或是踏入婚姻的人就會知道，這些條件再好，一對佳偶還是可以在年久失修後變成一對怨偶；當時愛得死去活來，過不了幾年，可能恨得水深火熱。
溫柔體貼可能只是一時的假象。
有責任感的人可能要求你更有責任感，他總會覺得他所負的責任比你的責任沈重而且重要得多。愛你的人，可能用錯誤的方式愛你，你就好像一塊密無孔隙的石頭，永遠吸收不了他的愛。有些人的愛像颱風過後的流水，在滋潤你的同時也會帶來砂石，砂石淤積，愛就被嫉妒所佔據。
你因為他太孝順而決定託付終身，在不久的將來，你離開他的理由，和你愛他的理由往往相同，因為他太孝順了，勢必覺得你受到輕視，你只有黯然離開，把他送還他的媽媽。
有錢歸有錢，你可能用不到，不然，就是捲入了一個大家族。我認識一個女人，她本來有美貌有才華，經濟上也自給自足，只因為戀愛失敗，為賭一口氣相親嫁給了一個富家子，沒想到，沒撈到什麼享受，反而換來一身勞役。家有家規，她每一天從早上忙到晚上十二點，全年三百六十五天無休，年薪還是看公公高興才有。直到她離開了這個家，她才發現，自己的投資報酬率算錯了。最委屈的是，她發現自己從未愛過那個沒什麼出息的紈褲子弟，還為他生兒育女。
有男子氣概的人，可能生性暴躁，或者兇殘。當初他迷人的地方，將來變成一種致命的吸引力。
沒有不良嗜好，聽起來是個基本條件，但是如果除了沒有不良嗜好之外，他就沒什麼好說的，你極可能會發現他是一個無趣的人，跟他一起過日子，好像永遠在喝一碗沒有加任何調味料的粥，連個配飯的小菜也沒有。
如果你挑的是職業，挑醫生、挑律師、挑有為的商人，難免會有一種「悔教夫婿覓封候」的感慨。他會忙得沒有時間陪你，愛情品質常不如你的想像。
當然，以上都是往壞處想，你也可以往好處想，他如果沒有時間陪你，你可能獲得較多的自由。但在還沒認識他之前，你本來就有不受約束的自由，婚姻或愛情，並不只是用來爭取自由的。
一個好情人的基本品性，我們都忽略了，幸福的首要條件，到底是什麼？
我認為，一個好情人的基本品性，是尊重。一個女人，學會找一個尊重她的男人，那麼不管在何時何地，他懂得考量你的權益，就會以你的幸福為前提，他才能給你所要的「安全感」。他才不會假愛情和婚姻之名，行剝削和迫害之實。會尊重，才懂得信任。
很多男人害怕「女權主義者」，可能在他們的腦海裡，女權主義者等於母老虎。我們現在不要談什麼「主義」，也不要談任何無趣的意識型態問題，白話一點來說， 他必須是一個不會重男輕女的人，才不會把你視為工具。他必須是一個把你和他自己放在同一個天平上的人，他應該認為，你不比他重要，但也不比他不重要，懂得 尊重你的人生目標，以及生活樂趣，你快樂，他就會開心；他開心，不能造成你不快樂。
有些女人以為大男人主義者可以提供一個安全的羽翼，可以保護你，其實會保護女人的男人，不該以「大男人主義」來混淆稱呼；「大男人主義」是指一個會重男輕女的男人。如果他重男輕女，一定會在熱戀時期過後，回復本性，做任何決定都忘記把你考慮進去。一個懂得尊重別人的人，至少是一個腦袋清楚的人，這個時代講 究溝通，要做良性溝通，必得要找個腦袋清楚的人，才可能把問題解決。
男人出軌為什麼像星星之火呈燎原之勢，此處暫不要為誰對誰錯爭吵。我們就看看女人自已，哪一點做得不夠周到，才讓男人陰謀得逞還能法外逍遙?從眾多姐妹的例子來看，並不是女人付出越多越好，付出多了反而不妙。有幾種情況可以大家探討：
第一、輕易與男人上床
有的女人性態度太隨便，這不好，尤其是女兒家。男人從根本上是在乎女人的性態度的，你給他他未必就說你好。
男人的處女膜情結，骨子裡是在意女人對性的態度。中國男人對綠帽的恐懼，是一種中國幾千年的傳統心理，是男人尊嚴的最薄弱地帶。不要一味說男人狹隘，女人看重自已貞潔有什麼不好？起碼你是有原則的，不是隨隨便便，這點男人不會想不到。
越容易得到的東西男人越不會珍惜。男人對得到了的女人，興趣馬上就會降下來。男人可以性與情分開。你行嗎？你給了他你就想著是他的人了，你是因為愛才給，可他卻不一定這樣想。他會認為你太容易得手了，跟別的男人是不是這樣？等他覺得你的身體再熟悉不過了，他的心思極可能移開。你想想你那時怎麼辦？女人的青春就那幾年，獻身同居後的結果，未必就是走向婚姻，如果你沒有失身，還會不會擔心他不愛你而天天祈禱？
第二、事事包攬把男人慣壞
有許多女人立志做個賢內助，為了男人事業發達，什麼事都不要他做，毛巾都不要他洗一次。好像老公不是老公，是家裡的一尊菩薩。好像家庭不是兩個人的，是你一個人的義務。
我不反對做個賢妻，可是那個男人對你的付出心安理得嗎？他會心疼你的付出嗎？你生病老不來探望，你的資訊他老不回，這正常嗎？如果是哪個上司哪個美女發的，他會不理嗎？男人的惰性、對你的忽視就被你培養了。你的權益被你自已忽視省略，到你撐不住了，責問他的冷漠，他回你一句：不是一直就這樣的嗎？男人變心都有一個量變到質變的過程，你可得小心，不要太放任，男人本就崇尚自由，你再開口子，得寸進尺，離質變就不遠了。
男人變心前往往都有一段前兆，即游離在正常的家庭生活之外。如不回家，不見人。所以，督促男人盡他的家庭義務，夫妻義務，是防微杜漸，是行駛正常軌道的必要。不是苛刻，不是為妻的偷懶。這是提醒他他是老公，不是住旅館。男人像孩子，可不能慣著，慣壞了生反骨了，你還不知是哪一天開始的。可以少做一點，但不能讓他認為在家沒他的事。度的拿捏，聰明女人自已思考。
第三、女人的所有天地都為男人關閉
有些女人一旦嫁了人，立刻就姐妹們的小圈子不走了，外出吃飯不去了，集體郊遊不參加了，工作上的事也不盡心盡力了。張口閉口就是老公，自已的友情、親情、工作、生活圈全部關閉。好像不這樣就對不起老公，就是對老公不專一。
自古以來，愛情和婚姻都難以用等號去表達。他們極其量是水和水蒸氣，本質相同卻以不同形態存在著。如果要說他們的不同之處，我認為愛情根本是一場賭博，婚姻卻是一項投資。
因為在愛情的領域裡，投入和回報根本沒有恆等式。
愛情並不是你負出了多少的愛就可以收回多少...是你敢投注多少去博取你夢想的回報。有人愛得像職業賭徒，負債纍纍的還是賭下去，直到自毀為止；有人初次入賭場，卻贏得了一筆令人心動的獎金。雖然結果迴然，但過程中那份刺激感，就是令人離不開賭桌的最大誘因。
但婚姻卻像一項投資，而且是長線的...要做很多功課，要有智慧，還要有一種耐力。從步進教堂那一刻開始，他/她就是你一項長線投資了。因為選股前，總要做一些功課，了解一下將要投資的股票是否符合心目中的預期回報。即你也要了解一下你的對象是否有符合跟你終老的條件。而既然是長線投資，則不會輕言放棄。
股事價格有升有跌，有時是熊仔，有時是牛牛...夫婦間也有歡愉的時間和意見不合的時間，但要怎樣緊守自己當初選股的概念卻是一種智慧的表現。最後就是耐力了， 是很多人的弱項...持股的日子久了，身邊總冒出很多看似有利可圖的新股，有些利潤還似乎垂手可得。
有多少人能抵擋著誘惑，不試玩一兩手，而繼續注資在長線投資的股票中呢？這就要看看耐力吧...
而我階段還是一個未學懂投資的小賭徒...賭徒是信運、靠運、看手風順不順...我就是那種等運到，只要感覺對了，就狠狠的丟下一個大籌碼，去博一個夢。
真不知道何是才會學懂投資，發掘別人看不到的明日大藍籌。
擁有一個浪漫的前奏固然是激情的重頭戲，但，真正perfect的激情除了比恰到好處更猛烈的情緒過程外，還得要有完美的結束。
為了有個美好的激情回憶，有些事情，可是激情過後絕對不能做的事。
1、千萬別在過程中或後追問表現
有些男人跟女人不是傻得老怕自己表現不好，就是其實想聽對方誇自己好，然後老在過程中追問對方「舒不舒服」或「會不會不舒服」，這可是大忌。
真正的激情是不需要言語的，當然也更不需要廢話。
激情就是激情，那種完事後讚嘆得雙雙躺在床上說不出話的激情過後，是無須對方的言語來證明滴！
同樣地，為了避免對方破壞這種激情後的美好氣氛，也不用大聲責罵，用嘴堵住愛發問的他，也是種善意的激情公約。
2、別做盧小姐
在激情的過程後，兩個人需要的不是說再見，就是撫觸回味後相擁而眠，別在激情後盧小，把美好的一段變成了相見不如懷念的曾經。
對，激情過後的重要法則就是「給我浪漫，其餘免談」，激情過後如果兩人仍興致高昂，繼續浪漫到天荒地老都可以，就是別談別做其它與浪漫無關的事情。
不要在這種時候為了想更進一步或自以為已經更進一步，開始追根究底、翻舊帳還是想確認兩人的關係，否則，對方一定會回家大唱「往事不要再提」。
教主的朋友們就像百樣米養百種人，有非常多不同的情史，尤其加上教主本身，大概只能用「罄竹難書」來形容。
妳談過能稱的上「代表作」的戀愛嗎？妳的戀愛裡曾出現轟轟烈烈的故事嗎？
讓教主來介紹解析，告訴妳，怎樣的條件可以形成足以稱為代表作的戀愛：
1、場面越壯觀越美麗
戀愛最重頭的戲碼往往是具有「名場面」的演出，越讓人難忘。
不論是在舊金山大橋還是關渡大橋，下跪、初吻或求愛時在特別的地點上演的戀愛名場面，一定就是越壯觀越美麗。
試想，妳一定永遠記得那個在光天化日眾目睽睽下說「我愛妳」的人，就像對方若在電影院裡偷偷說「我喜歡妳」時，多年後妳們分手了，妳大概比較記得的不是他的名字或長相，而是當時演了什麼戲。
2、身份越差別越深刻
身份的懸殊就是教主常提到的「階級差別戀愛」，舉凡辦公室戀情、師生戀或千金小姐與卡車司機，總是要身份相差越多越容易冒出愛的七彩煙花。
同樣對方跟妳一樣是個學生，或者是身為妳的教授、公司的老闆，肯定深刻指數就截然不同。
3、周遭越禁忌越激情
依據「階級差別戀愛」而來，越禁忌的感情就會衍生出越多的激情。
尤其周遭親友都反對，或父母阻擋的羅蜜歐與祝英台，越得偷偷摸摸進行的戀情，發生任何關係時都會特別激情刺激！
4、本人越白目越難得
是的，教主一向認為「惡女」是一種動詞，在該惡女的時候不能退縮，就像在該淑女的時候還是要維持優雅一樣。
女生常常因為人情壓力、長輩壓力等種種緣故，在很多其實想說「不」，其實想反抗的時候，還是勉為其難的答應了，這些其實是非常不健康的行為。
在該惡女的時候，妳就要適當的惡女，否則，事後就不該抱怨、碎碎念還是老跟男人一樣嚷嚷著「唉，那時後怎樣怎樣就好了……」。
記住：千金難買早知道，在當下我們如果沒有把握時機，沒有誠實運用心中的惡女，那麼妳就該認命然後絕口不提遺憾傷心。
以下，就是教主認為一定要惡女的場合：
一、愛情來的時候
在愛情來的時候，為什麼要惡女？很簡單，因為感情這種事情，很可能妳愛上的對象有人也先愛上了，他剛好也早在愛上妳之前愛上了別人，那麼問題就麻煩了點。
又或者，剛好這個人好死不死就是妳的朋友，大夥可能搞得天翻地覆，這種時候，請妳一定要發揮惡女精神。
首先請確定到底這個人妳是不是真的愛他，如果有愛到值得讓妳跟朋友翻臉，或者妳深深明白妳這輩子等的就是這個人，他也很巧有志一同，那麼，妳就應該惡女下去。
不過，要是沒有愛到這種程度，對方也沒這麼值得妳去愛，或者對方根本也沒那麼愛妳，請妳千萬別白目。
因為根據教主統計，在朋友堆裡面妳愛上了別人的男人還真心相愛剛好對方又是妳真命天子的機率，確實不是太高的。
情和義，值千金，沒有非常時刻，請別非常毀滅！
習慣，有分好習慣、壞習慣。但有些卻是中性的，所以只能稱它們為怪習慣。以下這些都是筆者的個人見解而已，但相信大家能產生不少共鳴的。女生，是妳的習慣嗎？男生，又會是她的習慣嗎？
1. 口不對心
不知為何，這個怪習慣發生在女生身上的比例的確比男生多。男人總是有話直說；女人卻總愛讓你猜個半死。無疑，這是能夠殺死最多腦細胞的情侶活動。當你問：「點解有野唔可以直接講出黎姐？」她應該會答：「癡線，都冇野。」不過她臉色早已變成包青天般黑了。
女生經驗擺出一副不在乎、沒關係的樣子；其實心裡卻早已忐忑不安、十分介意。其實女生在心裡會跟自己說：「他說得對呀，為甚麼我要扮成不在意呢？」有時，傻氣的女生都不知道自己為何要口不對心。
2. 說不過你就哭
女生跟男生爭吵時，如果強詞奪理也贏不了男生的話，她眼角很快就會流出滴滴淚珠。這不是女生眼淺、愛哭；這是因為她愛贏、要證明。在街上、親朋戚友面前，她都會讓你說贏她，因為你是她愛的男人；在剩下你們二人獨處時，若吵架了，她要贏是因為她想證明自己是你愛的女人…
男生，假如女生不愛你，她是不會著急、不會緊張、更不會為你浪費眼淚的。
3. 「聊電話」卻不說話
相信熱戀中的情侶都愛聊電話，一聊就是以小時作單位計算。可是，事實上真的有那麼多內容嗎？其實內容大致上都是：「嗯嗯…係咩？」「真係嫁？」「係呀，真嫁。」「唔…咁你做緊咩呀其實？」「同你傾緊電話囉…哈哈」
有些女生是不適宜獨處的，她們喜歡感受到你存在的感覺，即使見不到你，也起碼能夠聽到你嗯嗯唔唔的聲音。筆者也算是其中一員，因為有時獨處令我很容易胡思亂想，但我會寫作，也許是因為我電話的月費計劃不夠大吧。
4. 發問
「問題少女」，真的存在嗎？這種是真正會發問的問題少女，女生都喜歡發問，她們會問：「為甚麼呀？」、「即是什麼呀？」、「那又如何呢？」以上這些問題都不是重點；最要命的發問是例如：「你為甚麼愛我呀？」、「我倆第一次接吻是何時何地呀？」可是筆者並不是問題少女，因為我正是記不起的那個呀！
如果香港的學生上課也會這樣積極發問的話，香港教育界也許有救了。其實，男生當你遇上這些看似無聊又難答的問題時，不用緊張，只要給她一個緊緊的擁抱，她仍然問的話，深深一吻吧，她一定會把問題吞回肚子裡。
而且，女生對男生發問很正常。假若有一天她不再問你了，男生你要擔心才對呀！
教主的姊妹們常聚在一起討論「到底當初是為何看上那個瞎子」這種問題。
大家回想起當初時，好奇怪，都沒有甜蜜在嘴角，反而常是一種悔不當初的搖頭。
這種時候，教主就會開始帶領大家反省，有關於，為何每次我們總是只顧著戀愛，老是忘了應該注意的事情呢？
對，就在戀愛的那瞬間，我們像是飛蛾撲火一樣覺得自己很猛，愛情很偉大，當撲上去的剎那，才開始到達異次元，然後大嘆「千金難買早知道」！
決定戀愛的瞬間很容易，也很美妙，但那瞬間就像男人的高潮過去，還是有很多我們要在當下提防謹慎篩選的「盲點」：
一、對方的身家要先調查調查
教主朋友A常常在喝了酒後愛上當時坐在一起喝酒的男人，然後在清醒後甩了他。
因為這名朋友非常在意對方的身家問題，舉凡是否已婚、家中是否是個傳統的大家庭等等，光在戀愛時就已經會有千百無奈障礙的問題，只是在酒酣耳熱中，那樣昏暗的燈光下，沒有人會記得跟對方問清楚。
朋友A則是一例，百分之八十遇到的都是已婚或有女友的男人，要不就是在初次見面發現對方的阿姨叔叔嬸嬸全都到場一起吃飯然後被嚇跑。
如果妳沒有百分百的惡女性格，千萬切記，在決定戀愛的瞬間，先搞清楚對方的身份，再吻再戀也不遲！
二、對方的星座命盤要先排一排
這種當然比較麻煩一點，不過教主的千百位女友屢報不爽。
每次沒有先排好命盤合不合的女友，總是會馬上就遇到超級詭異的狀況，到最後大家問了對方的星座等等問題，才發現「馬的，妳們根本就不應該在一起」！
這種狀況得要事先先下功夫，把自己的命盤熟記，例如太陽、月亮、金星、上升在什麼星座，然後稍微記住瞭解一下妳跟什麼樣的星座特別不合適。
1.
記憶是糟糕的盒子，它會汰換腦海中輕微的過去，留下難忘的過程，我們常常以為記憶這東西，是隨著新舊更新，年代久遠的就會忘記，後來才發現，原來不是這樣排序。
而我痛恨的是，那些揮之不去的故事。
在當年放棄時自以為會忘懷的，卻像看不見的蝨子，硬生生地拑在汗毛裡，肉眼看不見，卻留下紅點般的疤痕，褪之不去。
事到如今，我還記得，那個開始的瞬間，我們在街邊嬉戲，你背起我在月光下漫步，跟你在收攤的咖啡館裡，聽著一首歌，看著彼此心跳，不敢對望彼此的眼睛，噎著口水、手微微發抖，還要故作鎮定。
那天我們都以為，會是彼此的永遠。
1999年的9月9日，我們會相愛一輩子。
2.
電視上撥著茱麗亞蘿勃茲主演的《My Best Friend’s Wedding》（新娘不是我）想起了你。我對妹妹說：「這是我當初跟他相戀的電影。」妹妹笑著問我為什麼，我說，因為當時看完後，想起如果某天他結婚，可能會無法承受，所以隔天在咖啡館裡，頓時無法直視映在他眼裡的自己。
3.
我愛上他，在那瞬間。
在夜晚公園的溜滑梯，他對我說：「我喜歡妳，就算妳不喜歡我也沒關係，但在這瞬間，如果不告訴妳，我會後悔。」
我溜下溜滑梯笑了，回答：「我也是。」
然後我們的手牽在一起，奇妙的是，沒有親吻。
很多事就像鑽木取火一樣，是共通的道理。
談一場戀愛，就像是拿著木棒，對著塞滿了木屑片的木頭，技巧性的使力，讓木頭燃起火光。
有時候是為了一種溫暖；有時候是一種依賴；有時候，是一種相輔相成的付出與得到。
木棒與木頭的角色總是隨意變換，想得到的與想付出的；依賴的與提供支撐的；溫暖的與被溫暖的。
那木屑片像是阻撓或助力，學會抵抗或轉化，木棒才能發揮效用，讓木頭燃燒。
談一場戀愛，就像是拿著木棒，學會付出與得到之間的取捨，我們所愛的人，才能像木頭一樣，散發讓人溫暖、依賴的火光。
單身是一種無法抑制的習慣，一開始總是抗拒要面臨「單身」這件事，試著逃離，渴望擺脫，所以面對新的戀情總是奮不顧身，然而遍體鱗傷之後，總免不了要再次回到「只有一個人」的孤單心境。
在空蕩蕩的大床上，我們希望有個人，伸出雙手等待，給予溫暖或親吻，只是每個夜裡只聽見自己翻身時所發出的聲響後，我們不得不悲哀的承認，已經……習慣了這種單身的感覺。
我們像是一根木頭或木棒，期盼有人來……。
單身與等待，是一種被迫學會的技能與專長。
漸漸變得退縮、害怕、膽小、懦弱，所以被動、自卑、倔強、偽裝。
那些木屑片像是我們的面具，或一種自發性的保護色，我們使出一切排斥的本能，擊退那些沒有耐心或沒有毅力的入侵者。
我們開始拒絕與人分享，分享那些在生活裡發生的鎖碎小事，或零亂無法整理的思緒。
我們像是一根木棒或木頭，期望能夠付出溫暖或得到溫暖。
