愛只有深與淺,沒有對或錯。 When it comes to love, there is only more or less, no right or wrong.
Facebook分享 情感中最傷感的時刻是後期的冷淡。一個曾經讓自己愛過的人,忽然離你很遙遠,咫尺之隔卻是相隔天涯。曾經轟轟烈烈,曾經千回百轉,曾經沾沾自喜,曾經柔腸寸斷。到了最後,最悲哀的斷絕交往之後竟然是悄無聲息變成了熟悉的陌生人……

目前分類:心情記載 (325)

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心痛的感覺是怎樣的?

嘗試把一塊撒隆巴斯貼在心口,不消一會,你就會感受一陣寒意滲入你的肺部,然後,一陣刺痛會一點一點的在心內散發,你是知道的。你想把一條又一條的刺拔出來,但你就正正的相隔著一堆皮肉,和一塊撒隆巴斯。灑一點點的水上去,倒刺通通成長了,在你的心內亂插,你現在知道甚麼是『痛心疾首』,恨恨的撕下藥貼,用清水沖擦,但就是擦不了刺痛的裂痕,你告訴自己,不要想,沖洗,你是知道的,但你控制不了。心痛,就是道種刺痛著的反應,在別人眼中,就是自己用撒隆巴斯貼心口的無聊行徑。

心裂的感覺是怎樣的?

買一杯思樂冰,起勁的用盡全力吸一口,像是要把吸管內有的都吞下來,你會立刻,是立刻的知道,你的心爆開了,急凍的感覺讓你本能把自己的雙手按著胸部,你希望為自己取暖,但冰封的感覺把你的雙手也雪冰了。心臟往下沉,壓著氣管,肺部像是停頓,你呼吸不了...你起勁的吸一口氣,豈料雪崩了,冰封的積雪湧進了深處,你的腰也本能的彎了下來。你想哭,但你的淚線竟也給阻塞了。撕裂,就是一種近乎無法解決、無聲無色的自虐行為。

這一天終於來了,她告訴了你,你的心境異常冷靜,禮貌的說再見。良晨吉時,你的腦袋竟然偏在這一刻才提醒你所介懷的。晚上,給自己貼一塊撒隆巴斯,再塗一點安美露。

你看著他,該用甚麼的表情和話語去溝通,他可以是若無其事的,但你就像貼上了一塊又一塊的撒隆巴斯,還是八字敷貼的一種。

你開始留意他的細節,你可能會看著MSN等他的上線、為他轉換的status解碼;他的小動作,只會隱隱的斜望著,你是知道的,因為你想再一次在他的身上找到自己的身影。

你知道,你和他之間的距離已多了最少一個階磚位,在當中你找到一個郾塞湖。

你自編自導了一些情節,通通沒有兌現,廢話也好,你希望他和你說話,你希望他是明白的,你希望他是在乎的,當然,不會兌現。

你想起,所有自以為他為你所寫過的、說過的,除了羞家之外,就是羞家。

他的快樂已不是來自你的,你相信。

過份的感性讓你變得理性,你有條不紊地分析了整件事的始末,但原來所謂的始末就是沒有結論的盡頭,你明白,你的理性讓自己變得更煩悶。

你非理性的希望他會回魂的說,我其實是喜歡你的,你為你瘋狂的思想感到詭異。

你就是想說出一句,但你發覺,原來你甚麼都不是,由始至終,你很自私的想,你為何會要求他是你的甚麼。這時候,他問你一句:『可以祝褔我嗎?』

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人生有太多的無奈才會充滿期待,

人生,就好比是一個大舞臺,

我們每個人,都是一名好演員,

無非是分別扮演的角色不同。

 

有名角,也有醜角,有正面,也有反面,

在現實生活中也一樣,有幸福同時也有痛苦,

有歡樂就會有悲傷,有情感就會有煩惱,

有得到更會有放棄,有希望就會有失望,

還有,很多、很多的無奈、無奈………

 

有很多的東西是美好,

但不能人人都能擁有,那就是金錢。

有很多的奢望讓人羨慕,

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你們可能相愛過,你們也可能喜歡著彼此,­

但是,為了什麽原因你們沒能在一起?­

也許他為了朋友之間的義氣,不能追你。­

也許為了顧及家人的意見 ,你們沒有在一起。 ­

也許為了自己的前程,他沒有要你等他。

也許你們相遇太早,­

還不懂得珍惜對方。­

也許你們相遇太晚,­

你們身邊已經有了另一個人。­

也許你回頭太遲,­

對方已不再等待。­

也許你們彼此在捉摸對方的心,­

而遲遲無法跨出界線。­

不過即使你們沒在一起,­

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你改變不了環境,但可以改變自已。

因為年輕,所以會經歷一些事情,比如愛情,比如友情。

沒有人能夠永遠快樂幸福的過每一天。

沒有人能夠坦然的面對自己的堅強和軟弱。

 

讓我們成熟的,是經歷的,是磨難的。

讓我們幸福的,是寬容的,是愛的。

讓我們心安的,是理解的,是信任的。

你改變不了事實,但你可以改變態度。

不知道為何,有些東西就是無法改變。

也許,是因為還沒有找到真正的夢想。

也許,還在追求那永遠不會有的完美。

 

曾幾何時,我們虛榮過,幻想過,為狹隘的目標奮鬥過。

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沒有你的日子里,漸漸地讓我明白了許多,

或許你說的對,我們本來就不適合在一起,

既然不適合,分手也是再所難免的事情,

我不怪你,不怨你,更不會恨你

畢竟你我曾經深愛過,只是你不懂得珍惜...

 

算了吧,有些事情本來就不適合勉強下去,

不懂得珍惜我對你的好是你自己的損失,

我失去的不過是一個不懂得如何愛我的人,

而你失去的卻是一個想要為你你付出的人,

我承認我在我的心底還是深愛著你,

但我更知道付出再多的愛也不能把你要回來...

 

沒有你,我一樣可以吃飯睡覺,

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“哭過就好了…傷都會好的…”

每次聽這首歌…

我就會想…

哭過真的就會好了嗎?

哭了只能把傷痛埋起來…

傷並不會真的好起來…

我哭也哭過了…

笑也笑過了…

哭與笑的次數差不多要成正比了…

但我哭不一定是因為我受傷了…

我會因為小小的失誤而哭…

我會因為無法完成一些事而哭…

我會因為別人的一句話而哭…

我會因為壓力太大而哭…

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談論一段感情的價值

不應該由時間的長短

或是眼淚流的多與少

來評論著這段感情的

認真態度與用心程度

就算一段感情只維持了短短幾天

也許在短短的這幾天裡自己付出

所有的心力與貢獻出所有的思緒

那麼誰能說這麼短的感情一定不認真呢?

有些人在一起的時間很長、很久

就代表這段感情彼此都很認真嗎?

而在一起的時間很短

付出的程度就不會贏過歹戲拖棚的劇情嗎?

 

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兩個人相處了那麽久才明白,

原來我只是與你相處一輩子的人,

因為你心中所懷念的是另一個人...

 

我也知道你一直努力地想要忘了他,

我也知道你一直努力地想要愛著我,

我也知道你一直努力地不想傷害我,

所以你努力地想要成為我心中的一百分,

你總是遷就著我對你的任性,

你總是買給我我想要的東西,

你總是說你要給我一輩子的幸福,

可你總是不能忘了她...

 

不得不承認你是我遇過最好的男人,

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每個人都有一個死角, 自己走不出來,別人也闖不進去。

我把最深沈的秘密放在那裏。你不懂我,我不怪你。

每個人都有一道傷口, 或深或淺,蓋上布,以為不存在。

我把最殷紅的鮮血塗在那裏。你不懂我,我不怪你。

每個人都有一場愛戀, 用心、用情、用力,感動也感傷。

我把最炙熱的心情藏在那裏。你不懂我,我不怪你。

每個人都有一行眼淚, 喝下的冰冷的水,醞釀成的熱淚。

我把最心酸的委屈匯在那裏。你不懂我,我不怪你。

每個人都有一段告白, 忐忑、不安,卻飽含真心和勇氣。

我把最抒情的語言用在那裏。你不懂我,我不怪你。

你永遠也看不見我最愛你的時候, 因為我只有在看不見你的時候,才最愛你。

同樣, 你永遠也看不見我最寂寞的時候, 因為我只有在你看不見我的時候,我才最寂寞。

也許,我太會隱藏自己的悲傷。

也許,我太會安慰自己的傷痕。

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如果算,那會不會好?如果會……那要多久呢?

是不是只要有你在身邊,我的病就會不藥而癒?

過份思念一個人是一種折磨,如果算,那會是一種煎熬。

如果會,那將是很久很久。

倘若思念的他就在身邊,那麼思念將不會是一種病,而是一種甜蜜。

思念一個人是痛苦的,猜他此刻在做什麼?想他過的是否快樂?

心裡想的全是他,這樣的感覺並不好受。

此刻的你在思念誰呢?

與其放在心中偷偷的思念,不如親口對他訴說你的感覺。

畢竟,幸福是靠自己去追求的。

如果過份思念一個人是一種病,那麼我想我是愛上了這個病。

逛街時想你,

吃飯時想你,

看戲時想你,

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在這個網線縱橫的世界裏,為彼此相識提供了又一種途徑,我把這種緣分叫做指間緣。

隨著手指輕輕一點擊,便在無意中把自己點在了你的身邊。

隨著手指靈巧的敲擊,鍵盤與鍵盤間便流露出各種溫情,甚至流進了心裏。

我說,這是怎樣奇妙的緣分,可以在瞬間把南北兩地,

天涯海角的人兒拉得好近好近,近在咫尺,近得只是隔著薄薄的一層屏幕而已。

我說,這是怎樣真實的緣分,深夜孤寂時,你想找個人陪,總有人會在地球的另一端,

默默的坐在幕前陪著你,哄著你,告訴你,這個世界還有真情,還有溫暖,

來自我們之間那細細的一線間,甚至會陪你哭,陪你笑,陪你瘋狂,陪你癡。

我說,這是怎樣難得的緣分,我們選擇了同一個地址,在這裏相識相知相愛,直至相離。

指間緣,指間緣,你若不珍惜,來得快,去得也快,瞬間相識,也能瞬間消失,

甚至消失的無影無蹤,任你怎麽追尋,也無法找到一絲印記,於是,便有了漫長的等待,

在無邊的網海裏等待著有一天那個你不願失去的緣分再次回來。

只是,回來時,你可還認得?

換一個IP,換一個名稱,我們便陌生的和初時一樣。

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有些事情不記得怎麽開始,

卻在結束以後才感觸深刻,

愛上一個人的感覺總是美好,

離開一個人的感覺總是惆悵,

最初不知道自己為什麽愛上他,

最終不了解自己為什麽離開他,

或許這一切只是因為彼此都忘了...

 

忘了最初相識的那一種喜悅,

忘了最初相愛的那一份感動,

忘了兩個人一起許下的約定,

忘了彼此為了什麽而在一起,

忘了自己到底是在堅持什麽...

 

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我知道有些事情並不容易但我會繼續努力,

在乎一個人的感覺的確很甜蜜卻也很痛苦,

如果我還能找到一個令我在乎你而不痛苦的方法,

或許我就不會做出了這麽樣的一個選擇...

 

我會學著不去在乎你的短信,

不會每天等你的短息等到不會睡覺,

不會每天發一些你不會回複我的短信,

也不會再為了你不回複我和你爭吵了...

 

我會學著不去在乎你記不記得了,

不記得我幾時生日也沒關系,

不記得我的電話號碼也沒關系,

不記得什麽時候該找我也沒關系...

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總有一些人,他們看上去整天都很開心,沒有煩惱,像個小孩,好多人都會羨慕他們,但其實不是這樣的。他們不想讓別人看到自己難過的一面,更沒有能力一個人獨處,因為當夜深人靜的時候,他不知道一個人會發生什麽事,坐在窗前冥想走過的點滴。­

他們貌似很堅強,因為在別人看來,他們什麽事都能微笑著去面對,但事實上他們長著世界上最脆弱的心靈,只是長期的偽裝使得別人很難發現他們內心深處的創傷。­

他們只想簡簡單單、快快樂樂的活著,期待並且相信每個人給的笑容都是真心的,希望身邊的人都是真正的喜歡自己。即使別人小小的意見,也會另他們難過好久,他們真的真的很介意,介意自己不被人喜歡。因為,他們總是為別人想的很多,對別人總是比對自己好;把能對喜歡的人好當做幸福,喜歡別人比喜歡自己多。­

他們總是那樣,前一秒還傷心的流著淚,後一秒出現在朋友面前的時候,已經滿臉溢著燦爛的笑容。有人說她們是向日葵,是的,他們在意的人就像是太陽,在面對太陽的時候永遠是明艷的花瓣,而太陽照不到的背面,那悲傷藏得那麽好,不願被看見。­

他們向往放縱自由的生活,卻必須為了誰很努力的朝另外的一個方向活著,很累很累,卻仍是心甘情願。離自己的夢境越來越來遠,不得不面對從未想過的爭奪和復雜,恐慌、不知所措。只有面對最信賴的人時,才會卸下盔甲,委屈的流下眼淚。因為在他們心裏,笑就是開心,哭就是難過,接近就是喜歡,遠離就是討厭。但其實不是,他們明白了,心好傷,眼淚就沒忍住。哭過之後,笑笑得擦幹眼淚,說,沒關系,我可以做的很好的。­

他們好像無所不能,好像總是不會有煩惱,好像什麽問題都能輕而易舉的解決,總是喜歡喜歡出現在流淚的人面前,笑嘻嘻的逗著笑。而面對自己的問題,他們卻茫然無措,面對自己的悲傷,他們只會躲在人們看不見的角落裏慢慢由傷口越裂越大。­

他們的想法非常簡單,說出來的就是心裏所想的,肚子裏不會拐七道八道的小彎,無心的話可能會引起別人的誤解。所以,請別記恨她們,他們從不願傷害誰,小小的錯誤就能讓他們懊悔很久。­

他們其實非常單純,甚至你曾經給了他一個微笑她也會一輩子記得你的好,因此他們的世界觀其實也很簡單,他們很容易受蠱惑 ,請不要輕易的傷害他們的感情,因為一旦傷害了,那就將永遠彌補不回來! 如果你身邊有這種人請你給予他(她)那怕是鳳毛麟角的那點關懷,讓他(她)知道這個世界沒有拋棄他們......

 

轉載自:女人幫


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開著電腦,看著那些屬於自己的回憶,

眼前有著那麽多屬於我自己的相簿,

卻再也找不到有關你的任何照片了,

曾經我的電腦里也有著一個屬於你的相簿,

一直都以為那些相片會是我們相愛的證據,

一直到後來才知道這些相片只會令我思念,

找不到一個可以令我放下你的理由...

 

每次當我想要把你的照片刪除時,

總會忍不住地點擊相簿去回味多一次,

總告訴自己看完了以後就要刪除,

可一次又一次地找了藉口把它給留下...

或許是我的心里始終期待著什麽吧,

總覺得我們的愛情還有繼續下去的可能,

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我不知道為什麽會失眠,難道又是你麼…

聽著悲傷的歌,看著秒針一圈一圈地轉著,

我不知道此時此刻到底是什麽占據了我的腦子一片空白…

拿起手機,電話簿翻了一遍又一遍…不知道此刻可以找誰…

找了又該說什麽呢?突然覺得一個人真的好寂寞,最終還是決定「欣賞」好日誌…

看了許多愛情故事,為什麽都是那麽悲傷…

淚水也不自覺地留了出來…

不知道是為故事流淚,還是心中按耐不住的情感得到了釋放…

我不知道為什麽,會有那些奇怪的念頭。

 

我現在好傷心…好傷心

我恨我自己,恨我自己為什麽會變成這個樣子

為什麽在不知不覺中會陷得那麽深…

剩下的日子我要怎麽熬下去…

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為什麼我明明沒有走開,但你我之間的離變得那麼遙不可及;

即使站在我身旁再也感覺不到你的存在,

即使坐在我眼前再也感覺不到你的呼吸,

即使蹲在你面前再也感覺不到你的氣息……

從前,我們說,我們辨,我們笑,我們怒。但今天你的身影愈來愈遠,我不再容易碰到。

到底問題是在我這邊呢?還是在你那邊呢?

 

你到底去了那?

你到底在那裏?

你爲何會變了?

你到底怎麽了?

你到底怎樣了?

以前剛認識的你,和之後認識的你判諾兩人,

以前的你去了哪裏?

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「訊息記憶體已滿,請刪除部分短訊再作保存。」終於,連手機也要我放棄你的短訊,放棄你。

當每收到其他的短訊,我亦是看完回覆後再立即刪除,而來自你的任何一個我卻捨不得刪減。

現在,那1200個短訊的寄件人全都是你的名字,對你的想念亦是時候減退,對你的愛亦應該來個了斷。

手機裡的短訊記錄我們相愛的證據,我一直不捨得刪除,不想面對你不愛我的事實。

而我還是在愛你的那時。

每一個沒有你的晚上,我只會獨自按著手機,把你給我的短訊重頭看一遍。

一晚又一晚,重覆又重覆,仿如習慣。

從前你的存在亦是我的習慣。

看著短訊想著我們一段又一段的回憶,感覺就像回到過去一樣甜蜜,

但每一次按到最後,那最後的短訊我亦會被喚醒一次,明白現實就是如此的諷刺。

經過數十個晚上,這樣的思念我真的倦透了。

而在這一晚,

同樣地把我們的短訊重頭看一遍,回憶細膩一次,因為我知道那是最後一次。

我放聲痛哭了短短十多分鐘...真的夠了。哭得太多,連我自己亦開始討厭。

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當一段感情開始時,兩人的人生道路就合二為一,

兩個人在這道路上劃上不同的音符,譜出一段段的交響樂。

當一段感情結束時,那條道路就一分為二,

兩個人正式分道揚鑣,樂章變成了獨奏。

 

大部份情侶在分手以後,通常很難做回朋友。

甚至只能視對方為比普通陌生人更為陌生的角色。

為什麼這樣說?一般陌生人,你也能與之對視,

但這位非一般陌生人,通常只有一個下場,避之則吉。

不是抱著一個「你看我不到」的態度,就是以9秒9的速度把眼晴移開避免對視。

放不下的,怕看了心酸;憎恨的,就像看到仇人一樣,連望一眼也覺得是視覺污染。

而大部份人,我相信跟我一樣,怕看了尷尬,於是選擇逃避。

但總有些情況避不過,就像今晚我跟他見面了。

 

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這,是一面鏡子,勇敢面對,勇敢放棄,勇敢重新開始。   

當他不愛你的時候,無論過去他是否愛過後來卻忘了,又或者是否是從未愛過。當你無法成為他心裡的那個人的時候,他的心便不會記得你。雖然他知道你深愛他,但他寧可選擇裝作是不知道。   

當他不愛你的時候,請不要在你不開心,或者是遇到麻煩而彷徨的時候去打攪他。他那兒绝對不是你此刻應該的去處。

也許他會在接到你的電話的時候,淡淡地安慰你幾句,卻也僅此而已。也許你會再想要一點什麼,於是說:「我們見面吧。」而他肯定心有煩躁了。

當他不愛你的時候,你的愛,你的人,就會顯得廉價許多。你佔了下風,這是人的本性。他會說:「好,不過我現在有點事情。晚點的時候你再給我電話吧。或者我給你電話也可以。」而你這時千萬不要當真,他只是找了個不是很高明的理由來搪塞你。請,不要真的去等,不要騙自己。   

當他不愛你的時候,請不要與他講你的瑣事,也許此刻,你不過是希望讓彼此更熟悉一些。只是,他卻無暇更是沒有興趣去瞭解你,你的生活,你的過去,你的長處短處與他又何干?

即使講了。他也很快會忘記的,就如他忘記你的生日,你的地址,你的電話一樣。沒有愛,於是你注定擠不進他的生命。即使,你要的哪怕只是一個很小很小的角落。   

當他不愛你的時候,請不要在他的面前流眼淚,不要在生病的時候告訴他。他無法給予你照顧和關心。至多是同情一下,而,請驕傲的你,不要放棄本來屬於你的驕傲。

雖然太多的人,在愛的面前丟失了太多。連站起來的勇氣都沒有。何來驕傲?只是,要記得,只有愛自己的人,才可以真正的去疼惜你。而不是,旁觀的同情。憐憫。   

當他不愛你的時候,你的愛便是他的負擔。請不要去計算自己的付出,不要希望有什麼回報。愛著不愛自己的人,本身便是沒有回報的。不要計較對與錯。這樣會快樂些。

要記住,你與他之間的愛,是單方面的,你用心,他無心。所以,也不要怪他。因為也許他也想做好一些。對你不要那樣的冷漠。只是,愛一個人,對一個人好。本來就是一種本能。對不起,他沒有這樣的本能。   

當他不愛你的時候,請不要失去自己的自信。因為愛一個人,並非他的優秀,而只是一種感覺。他讓你有這樣的感覺,於是你愛他。同樣,他不愛你,也並非你不優秀。優秀,不是愛的理由。看看還有那麼多愛自己的人,淡淡地微笑一下,也是異樣甜美的。

當他不愛你的時候,也一定要祝福他。有了愛,便不該有恨。愛是美好的。恨卻醜陋。何必讓生命中最美好的東西化作醜惡呢?也不要覺得不公平。關於離去。他失去的是一個愛他的人,而你失去了一個不愛你的人,卻得到了一個重新生活,重新去愛的機會。   

請不要去想到「永遠」。愛沒有永遠。你此刻深愛,卻注定遙遠的某一天也不再愛他。他只是比你早一步到達了這一天。當他不愛你的時候,請輕輕擁抱一下回憶裡的溫暖,輕柔地凝視彫謝的溫柔。   

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