水瓶座の心事界

「最近好嗎？突然很想你，不知道你近來過得如何呢？」深夜的手機傳來簡訊，那既熟悉又陌生的號碼曾經是那麼的令人期待，可惜，握在手裡的只剩下殘餘的線頭，就如同斷了線的風箏不知道他飛向何處。

明明知道風箏不可能會回頭，卻又在多年以後遇見久違的他，五味雜陳的思緒，是恨，是愛，是想念，還是不知所措？

明明知道可能是沒有結果的，卻還是盛裝赴約，是還有那麼一點期待嗎？

還是，只是寂寞。

思念總在分手後

我們曾經擁有過無數的美好每一個時刻，一起交換心情故事一起有很多聊不完的話題，但，那些都已經是過去式了不是嗎？

總是不能明白的是，在一起的時候不能好好珍惜，直到分開後才說出還是只有你最瞭解我這樣的話。

難道，我們的相聚就是為了分開，而我們的分開只是因為太過瞭解你。

你說你這幾年過的並不好，當時只是因為太過年輕太過衝動，你說你回頭發現還是只有我對你最好，希望能夠有再來一次的機會。

那麼，當初，誰給過我再來一次的機會？

傷痛總有一天會過去

曾經，我也渴望過能夠與你就這樣一直走下去，可計畫總趕不上變化，愛情的記憶彷彿只剩下不斷的爭執，撕裂，還有心中陳年的傷口，往後的每一段感情，往往因為傷痛，因為走不出過去的陰霾，也談的不怎麼順遂。

我就快要做好忘記你的準備，我就快要放下對你的情緒，為何要如此殘忍，在這個時候攪亂一池寧靜，再度扯開快要瘉合的傷口。

能不能讓我選擇性的遺忘，因為我再也不願意背負你的過往，也不要曾經擁有的美好，因為，那對我而言，太過沈重。

我承認，有時候的確還是會想起你。

好幾個春秋了，距離最後一次我們面對面說話，已經有一段時日。

那時的你很固執，即使我們早已分手了，你還是固執地常打電話來跟我閒聊，開始你總是顧左右而言他，但結尾都是詢問我復合的可能性。

起初，面對你的不死心，我總是婉轉地拒絕，開開玩笑就帶過去了，但隨著次數一多，我突然意識到必須真正解決這個問題，於是我在某次的電話裡很嚴厲地拒絕了你。

「我們之間真的不可能再復合嗎？無論我做任何改變都不能嗎？」

「如果你再提復合，我們就會連朋友都不是。」

剎那間，你在電話那頭沈默了，時間慢慢地走，空氣也瞬間凝結。

相信我，我並不想將氣氛弄得這麼僵的。

我也想偶爾接到你的電話，跟你聊聊近況，但卻不希望你還是掛念著我們之間是否有任何可能性。

因為再怎麼樣，我們是已經無法回到過去了。

或許這是人性，是大多數人的通病，我們都會容易在擁有某些什麼的時候選擇性忽略，忘了手中緊握的美好，只是不顧一切地盡情揮霍，然後在失去後痛哭失聲，想盡辦法用力挽回，希望一切能如願地回復原狀，回到最初的美麗。

然而，如同古希臘哲學家赫拉科里特說過的，一個人不能兩次踏入同一條河流，河水一直在流動，時間的輪也一直在滾動，只要是錯過了那個點，就再怎麼也回不去，只要你的心改變了，我的感覺也不同了，我們就只能往前走，無法回頭，更何況我們早已選擇了往不同方向前進，不再牽手。

難道我不想念你嗎？

你曾無數次問我，但我總是沈默以對，因為不想透露出半點關於想念你的痕跡，只能在心底說，我的確是會想念你的。

突然好想說句對不起。

我想對一些對我好，愛我的人說句對不起。你們對我付出過的真心，時間....我是無法給回你們，真的很抱歉。

有時，我憎恨自己。

明明跟你已沒可能，還跟你經常聯絡。

雖然我們不能成為一對，但我真心想你成為我的好朋友。

能夠跟我談心，談我的快樂，談我的眼淚。

但不知何時已成了你負累。

大多數，我遇上同一樣事情。

我會選擇逃避。因為我再不懂面對你。

我怕如果我扮作沒有事發生，祇會給了你錯覺

我怕如果我親口跟你說{沒有可能}，會傷害到你的心

雖然我們認識只有短短的10個月，但是我和你算是一對無所不談的知己交心的朋友。

從第一眼開始，我們彷似一見如顧。可以從潮流談到很多話題，

從東南談到西北，如滾雪球般，愉快地談了很多個小時。談不盡的喜怒哀樂各種話題，使我們的友誼極速發展。

有了你的msn。有了你的電話。偶爾聊聊天，有時互發訊息。有時結伴閒逛吃飯，和你快樂地渡過每一個時刻。

身邊的人都開始懷疑我們的關係，你開始有些避忌，但說真的，我不但不避忌，更感到享受。我想，我應該喜歡我上了你。

可是，自從去年年尾我難得可以在跟你一起吃飯見面聊天之後，

我們的關係似乎略略改變。你說你愛上了一個女生，不知應否表白，叫我給些意見。

我就如被潑了一大盆冰水一樣，渾身濕透，狼狽不堪，冷澈入骨。

我忍住在眼眶打滾的淚水，很快樂地為你提供一些意見分析和給你鼓勵加油打氣。果然，皇天不負有心人，她，終於成為你的女朋友。

談到她你高興欣喜的模樣我還記得很清楚，其實看到你開心，那短短幾秒真的叫我喜透天，但那短短幾秒後你的喜悅，則變為我的痛苦。

我真的替你找到的幸福而感到欣喜萬分，但當你轉身離去的那個時刻，我卻偷偷抺去淚水，那屬於心里悲傷難過的淚水。

你陪伴我的見面和網上互動時間也隨著大大減少，更不可能在跟我有如以往般常常聊天。只因你只會無時無刻心里和腦海里想著遠方的她。

我才明白到，我和你，再不可能再進一步還很可能會退步到無路可退，我知道我在你心中頂多只可以是已經快被你丟棄並冷落一旁的某某人那種關係而已。

我不敢想象我跟你認識以來，到底你把我當成是什麽...是替代品？後備的？某某人？還是...

有時候，我也會想一些讓人沮喪的問題。

有時候我也會覺得很迷茫，很失落。

有時候一個人會對自己的影子訴説心裏的難過。

有時候會一個人躲在黑暗的牆角淚流滿面。

有時候會對生活失去信心失去勇氣失去信念..

越成長朋友越少，越成長越明白自己立足于這個社會多麽渺小幼稚。

越成長越是覺得孤單無助，夢想在生活中破碎，生活帶來的是永無止盡的傷害。

更多時候寧願在網絡上對一個陌生人傾吐一切不管別人懂不懂理解不理解。

可以信任的人越來越少，可以相信的人屈指可數。

於是對生活開始困惑，開始詢問爲何存在于這個世間，爲何活者？

開始習慣一個人説話，一個人寫字，一個人睡覺，一個人逛街。

開始習慣一個人發呆，一個人哭泣，一個人傻笑，一個人心酸。

我知道每一個人，

都會有傷心的時候，

傷心時就會覺得難過，

覺得時間過得好慢好慢，

覺得無比的痛苦，

所以你哭，你鬧，你自爆自棄，

甚至是逃避，不想面對現實，

但這樣的生活真的是你想要的嗎？

我知道傷心你也不想的，

因為傷心是一種感覺，

一種不受自己控制的感覺，

但無論你如何傷心，

日子還是一樣要過的，

既然要過，為什麽要讓自己難過呢？

清楚知道過去已經回不去，我們才會有義無反顧向前的勇氣。

年紀有了一點，除了皺紋和贅肉，無可避免也會跟著增加的，就是舊情人的數目。

世界上真正的「壞人」，其實，沒有那麼多，多數的人，只是小奸小惡，像買東西貪小便宜似的，企圖在愛情裡以較少的付出騙取較多的獲得。

在那當下，妳會覺得對方惡盡惡絕、人格有問題、王八、下賤……，可是多年後事過境遷，妳會發覺，那，其實也沒什麼。

就像小學時代每天拉妳辮子、掀妳裙子、在妳作業本上畫豬臉、取笑妳胖的臭男生，當年，妳曾經因為他的惡作劇，不想去上學、每天天亮就覺得人生陷入困境，當時妳的痛苦絕對是真的，可是現在，妳難道還在意嗎？

不。至少我不。

不是因為寬恕原諒，而是因為我們都不一樣了，當戰爭中爭奪的目標物已經不見，戰爭也不再有意義。

我願意和他們維持某種程度的友誼，如果我們有共通話題，那無聊時喝杯咖啡打發時間也很好，如果我們見面無話，那麼逢年過節簡訊問後也就足夠……，我們可以談天說地、聊人生、聊感情、甚至檢討檢討過去的自己。

可是，我最怕舊情人問我：「其實，我們現在這樣聊天很好……，當初，我們到底為什麼分手？」

為什麼呢？有時候，還確實想不起來了，因為時移事往，我已經不在意，自然記不得當時斤斤計較的那些小細節。

可是，不記得，不表示他們不存在。

當個普通朋友，絕對，是比當情人容易的。當朋友的觀念和想法與我不同，我可以笑著聽，但當情人的觀念與我不同，我卻會煩惱起共同的未來，於是對方的優點，會在一次次爭吵中被淡化，對方的缺點，卻在一次次爭吵中被放大。

談戀愛，不是陳奕迅在唱想哭，能自由談天說地的相處，或許是我們想要的幸福，可是，我們想要的幸福，難道只是這麼簡單就滿足？

可是，明明心裡這麼清楚，聽到想哭，還是會想哭。

最傻的女人有兩種：一種不承認對方不愛妳了，一種因為對方不愛妳了而放棄自己。

分手通常是會難過，或者心碎，但，除此之外，妳只能難過嗎？

失戀遇到最大的問題，就是總以為自己有多悲慘，全世界都只剩妳一個人，這其實很要不得。

接下來，讓教主告訴妳，當他離開了妳，妳可以怎麼做：

一、該哭的哭、該難過的難過

每個人經歷失戀，不是狂吃，就是沒有食慾，教主的建議是，狂吃對妳來說沒好處，畢竟胖到妳，不會苦到他，吃胖了妳更喚不回舊愛，大概也別談心戀情了。

而不吃又傷胃，怎麼辦？

想哭的時候就哭，難過的時候就靜一靜，沒什麼不好，但不用太超過。

一昧的沈溺在悲傷裡面，難道這世界上只有妳被甩嗎？更何況，妳的手腳也沒因為失戀就斷了，是到底有沒有那麼嚴重？

其實只是自己放不下，其實只是不想振作，不是嗎？

二、狂歡，或者選擇一個儀式跟他告別

有些人失戀會把自己關在房裡不出門，那不健康。

也有些人一失戀就拼命往外跑，那也不健康。

過度無目的的宣洩跟過度的自卑自艾都只是讓自己的心情更低落，更寂寞。

我以為

少了你

我會失去活下去的勇氣……

我總在那瀕死的邊緣，想起你。

我總在那無助至極的時候，想起你。

我總在，最痛苦的時候，想起你。

因為除了你，沒人給過我，那種落入絕望谷底的痛楚和感覺，所以每每在那，

自己最糟糕的時候，想起你。

我以為，你走了之後，再也用不到愛這個字，有那麼一陣子，我的眼淚沒有停過，我沒辦法進食，沒辦法不靠藥物入眠，沒辦法醒著的時候不想你，沒辦法睡著的時候不憶起關於，我們。

又有那麼一陣子，我沒有眼淚，不管多麼難過的事，悲傷的電影，不只眼眶裡，淚線裡，還有心理，我懷疑自己已經用完我這輩子的眼淚，所以我不會哭，不會笑，不會感動，沒有感覺，也不覺得，痛。

我以為，你走了之後，我會失去活下去的勇氣，就像刀起刀落，我看著渤渤的鮮血流出，不但不疼痛，反而有股輕鬆的感覺，我以為自己就要離開這世間的一切，因為這些彷彿，對我來說，都不重要。

回想起來，我不知道自己如何走出那段傷痛，但，總歸一個字，是「愛」。

是來自朋友的愛，是來自家人的愛，還有那些陌生人，但同樣給我幫助的愛。

少了你的地球，還是依然在轉動著，少了你的太陽，每天依然會日出日落，世界，並沒有因為少了你就每天下雨，也不會因為你不在，就不會有天晴有彩虹。

曾經不只一次想過這回事。

如果當初，就是那個當下的時刻，我按下了send那個icon，會不會如今的一切都將變了模樣？

不知怎麼著，我們之間總是陰錯陽差地往兩個方向走，我總是聽不到你說出我想聽的話，

「我沒有想過我們會在一起。」你認真地說著，然後才又問我聽了是不是又會難過。我想應該是吧。你難道不知道任何人聽到這種內容的話，情緒都會有所變化的，只是傷心程度多或少的差別。所以，雖然我早已明瞭這個事實，還是免不了感覺到心的某部份被戳痛了一下。

我真的不懂，一會兒說愛我，一會兒又說我們之間不可能有未來的你，到底心裡在打著什麼算盤。

於是我也學起你來，將情感深深深深地藏進心底最底層那個部份，不輕易揭露。

然而，如此一來，你便又前進了一些。

「你真的喜歡那個人嗎？」電話中的你，語氣明顯有著擔心與猜忌，但又堅持不肯透露半點心意。

「嗯，他是個好人，而且，」我故意停頓了一下，想要探探你的虛實，你緊閉著嘴，不吐半口氣息，「他對我很好，很溫柔。」

「嗯。」最後你還是只從鼻腔悶哼了一聲聽不出來是贊同還是不以為意的回音。

所以，我們之間算是擱淺了吧。

然後，漸漸疏遠。

直到有一天，再遇見你，我的身邊有個他，而你的手裡正牽著她。

我們這樣算是被緣份牽扯著嗎？繞了大半天，結果還是在同一個大圈圈裡，無法避掉無法逃出。

你看過說不出一種感覺的奇怪眼神嗎？看似正常無異，但是你可以清楚用敏感的感覺去發現這個眼神沒有感情，說不上關切，與其要說些冷淡，不如形容這眼神看來是有些寂寞的。

有時候想問問，但又怕被說想太多，在你心裡，何時我才能真正佔據那塊珍貴的心頭？有沒有可能我一直都沒辦法成為你心中的最愛？有沒有可能你只是把我當作是她的複製品？有沒有可能我永遠都是第二順位的情人？我有好多好多的為什麼都想脫口而出，只是我知道，有些事情早已知道答案，我再怎麼去問，答案依舊不會改變，一定有人會認為：『你不問你又怎知對方的想法呢？』，沒錯，但是當你發現那個眼神不是你期盼的，那麼你想問的問題又會不自覺的往肚裡吞去。

我是人，不是物品，是不可替代也不能替代，更不能以遺忘物品為由，你就重新尋找一個外型差不多的物品來替代她或是我。即使她或我再怎麼像彼此，我依舊是我，她依然是她，我們是兩個只能做比較卻不能拿來替代的人。

我也相信你對她的愛不能拿來和對我的愛比較，因為每個人就是這麼獨一無二，曾經存在你內心裡重要的部分，你給過她最真摯、最深刻的愛，然而今天你若是真愛我，我相信你會給我與她不同的愛，而這份愛，會讓我有所感受。

我們人難免總是有些習性會相似，但是只是相似，就算一樣也只有那百分之幾是一樣，並非完全一樣，好比我不喜歡青蔥、我揉眼睛的方式、我咬吸管的模樣……，等，你曾對我說跟她很像，只是你有沒有真正的去注意過細節哪裡不同呢。

如果你一直在尋找你想看到的畫面，那麼你就是只想看到你眼睛想看到的畫面，再怎麼過日子，你就是忘不了曾經相好的種種，不停遍地尋找回憶存在的蹤跡，那是一種熟悉的人事物，也是一種難以言喻的視覺感官。

這麼一來，你好像早已把我當作她，以一種病態的模樣追逐她的影子，而我卻必需安靜不發出一聲響的默默接受這樣的愛戀方式。

我們誰也不能替代誰，你受過的傷，我無從而解，你心繫上了那份舊愛，我也無法替你鬆綁，你想要的愛情，我也只好用盡我所有的力氣給你。

你知道為什麼嗎？

因為我愛你呀。

我愛你，所以我願意承受這一切，我可以慢慢等待，等待你真正願意把你的心交付給我，我相信如果你願意疼惜我，你會真正好好的愛我。

在每段感情裡，其實我們都看不見平等，因為我們就像站在某個人或是某個事件影子下的一個軀殼，好讓哪個誰暫時愛上自己，再讓自己突然覺悟一切並不是原來自己或是對方想像，然後再去改變什麼，或是維持什麼。

對於自己有那麼一股傻勁去愛一個人，為的也只是想盡快撫平那曾經受過傷的傷口，如果可以，我當然希望是那個和你攜手相伴到最後的那個人，只是，在讓我的用盡所有心力之前，你能不能用著專屬於我的眼神對我說聲我愛你呢？

常常聽見一句"他/她根本不愛我"聽過這句說話很多很多次！

這句說話常常比人用作放棄的"耤口"！

如果你真的愛他/她，

根本不應說出這一句說話。

如果你真的愛一個人，放棄其實比堅持更困難！

不要輕易放棄自己想得到的！

世界上沒有不可能，我相信這是一句至理明言。如果連嚐試也不嚐試，就跟自己說不可能的人！那是苯蛋

嚐試了，我不能說你必定能成功。但放棄了，我肯定的是，你注定失敗。

有人說過：所有人都有一把能打開奇蹟之門的鎖匙，但只有不輕放棄的人能發覺，大部分人枉枉親手把鎖匙棄掉！

一句而言，奇蹟之門只會為不放棄的人打開！

聽完這番說話你還會做親手棄鎖匙而後悔的那個嗎？

我愛上了一個人，我一直待她很好。我最後決定跟她表白！從她口中道出了一句

沒有妳在身邊的日子，

我過得真不容易。

總是會想起還在一起的那時，

心裡經常隱隱作痛，如有針刺...

為了你，

我做了很多的傻事，

說盡了甜言蜜語，

費盡了浪漫心思。

我為作你的詩與詞，

寫滿了一抽屜的紙。

愛上你，

我失去了理智，

但我的生存卻因你有了意義。

 其實很多時候，

我們總會不經意想起某些人，

無論是在一起以前，

或者是在一起以後，

甚至是在分開以後，

他的身影總在你的腦海中浮現，

占據了你腦海中的每一寸空間，

讓你沈醉於永無止盡的思念中，

他讓你學會了如何專心，

讓你專心地思念著一個人，

但他也讓你失去了專心，

因為你除了專心地想著那個人，

就再也無法對任何事情專心了，

或許這樣就是想念一個人的滋味吧？

因為你不喜歡我

所以你不明白

我會給你發短信

只想了解你的最新情況

因為你不喜歡我

所以你不明白

我為什麽會知道你那麽多的消息

因為你的一切，哪怕是早點吃了什麽

對於我來說也是有意義

因為你不喜歡我

所以你不明白

你和誰在一起幹了什麽

我跟自己說過「只要再偶遇第2次，我便會踏出第一步」，某天在街上漫遊，眼角看到有個熟悉的身影。那刻的我，即時回頭竊望，心想「是巧合？是緣份？真的是你？」左思右想過後，決定實行對自己的承諾！

那天晚上，我終於發了一條信息給你，內容都是一些問候語句。透過電信網絡，我們逐漸拉近了關係。某天暇時，我就會望著時間表，找約你見面的藉口。翻著月曆，暗暗計算何時可以打破只傳短訊的關係，可以面對面的交談。每當想到這點，不禁有點害羞，但心也甜了，嘴角不其然的向上彎。怎料手機突然響起，你竟相約我共晉晚餐，那刻就如中獎一般興奮！我又在想「又是巧合？還是天已注定」

那次飯局過後，漸漸地，我們成了什麼話題都討論的好友。我們關係變得更親密，當我知道你有球賽，便會把那天的約會通通推掉來支持。當球賽過後，你喝了我曾喝過的水，我們無間的在喝同一杯飲料。當下雨天我們撐著一把傘子，你的半邊身也濕透，而我卻被你高舉的傘子完全保護得滴水不沾。不經不覺，每晚你我都會跟對方訴說一天所發生的事才得甜睡似的，漸漸地成了習慣，朋友們都說我們很相襯，其實每次我也樂在其中，在暗暗自喜；每次朋友們拿我們的關係開玩笑時，我都急得連忙否認，而且還滿臉通紅，你卻沒有在他們面前澄清我們的關係。這種不明關係，也持續有好幾個月了。

　　可是，某天我在朋友的連結上發現了你的網誌。看到一位女生常常留下貼心的留言，你那溫柔回答加上細心的問候，還有你的一句「我也很想念你」告訴我：「醒來吧！我們只是朋友！」

　　妒忌，令我找著一大堆借口疏遠你。

      幸福，好像只差一線。

　　真的，只會是朋友？

深夜，拿起了手機，

按下那不用通訊錄記錄，

也能倒背如流的號碼，

看著他的名字與電話號碼，

始終沒有勇氣按下綠鍵，

都已經是深夜了，

他應該也睡了吧？

但真的好想他哦，

等著他的來電，

等著你的短息，

卻始終沒有任何他的消息，

在決定按下他的號碼的那一刻，

卻又有了膽怯的感覺，

但對他深深的思念，

之後你就會發現，當你越想刪除一個人的電話、簡訊、封鎖他的MSN，其實是你根本不想忘記。

要是問我，我必定會覺得MSN封鎖功能其實是個鴕鳥心態，明明看得到對方，也知道對方在做什麼，卻把頭埋住，假裝對方看不到自己。

以前，我常常使用這個功能，甚至被這功能牽制，有陣子網路上流傳著檢查被封鎖軟體時，我還曾經受騙中毒。

對我來說，封鎖功能，其實是我們渴望在愛情中清醒的解毒劑。

平日，除非是囉唆到家的路人甲、沒必要說話的人，多數會讓我使用到封鎖功能的，是我愛的人。

戀愛，如果是情侶，總是有吵架的時候，偏偏我是個剛烈的瘋子，常常會根相愛的人把彼此逼瘋。單戀，若是要忘記那個人，我也會用這種鴕鳥方式。

至於分手，如果太痛苦，我也會用到封鎖。

封鎖刪除，始終在生活中，特別是戀愛的世界裡。

失戀時，會哭著把對方的簡訊刪除，一邊閱讀，一邊難過。

吵架時，若是彼此幼稚到在暱稱上大罵對方，這時也會氣到封鎖，想要用消失來讓對方重視自己。

可是那些封鎖，常常失敗，總是會再度解開。

如果真的想忘了，就算他總是在線上，你也會忽略他。

不過是因為抑止自己想說話，所以封鎖，要騙自己看不見，所以刪除。

可是心裡，根本沒忘記。

通常，會使用封鎖的那一方，大部分，都是還餘情未了的一方……。

拜科技所賜，讓生活在現在的我們多了很多種方式來談戀愛。

當兩個人見不到面的時候，不再像從前一樣只能靠電話熱線互訴情衷或是更古老一點的書信魚雁往返。

現在的我們，有E-Mail、有手機（而且不只能打電話，還可以傳文字簡訊、MMS、甚至是影像通話），而更便利、即時、多功能的的，莫過於Messenger了。

除了迅速的互動之外，還可以當作答錄機和備忘錄來用，有些不方便或不好意思當面說的話，透過Messenger，往往可以精確的被傳達。

只不過，就算是一樣的功能，不同的人還是會有不同的用法，真要研究起來的話，光是Messenger的使用行為分析說不定都可以出好幾本書了哩。

就像是說到封鎖這件事吧，雖然它本身只是很單純的一個功能，但是目的和功用卻會因使用者的狀況和心態問題而產生大大的不同，而如果單就它在戀愛行為中來看的話，我個人覺得，封鎖，其實是一種很鴕鳥的行為。

當然，先撇開一些比較實際的狀況不談，例如說當你正在趕稿、寫作業、準備明天一大早就得放在老闆桌上的企畫案等等需要很專心不被打擾的情形時，那暫時性的將對方封鎖也是無可厚非的（不過，如果真的遇到這樣必須不受干擾的狀態時，又何必要登入咧？），畢竟有些時候算是狀況所需，不能相提並論。

可是，如果他在你的聯絡清單上，始終是常態性的處在一下被封鎖、一下被解除的詭異迴圈狀態，我想，你可能真的要好好確認一下你們兩人之間的關係了。

畢竟，兩個人之間如果相處一切正常，在彼此都保有各自生活空間和自由的前提下，照理說應該也不會有太多的秘密存在（當然，如果你們兩個人當中有一個是地下情報員或是間諜的話就另當別論，不過這種狀況發生的可能性並不太高就是了），所以如果這樣的情形發生在你們之間，那這可能就表示要嘛你們之間的感情並不是那麼穩定、要嘛就是你對他還是存在著不確定、不信任或是不安全的感覺。

不過其實比較多像這樣的狀況，都是發生在已經分手的男女之間，而且，通常會使用封鎖的那一方大部分都是還餘情未了的一方。

因為還愛他、還在意他的一舉一動，所以捨不得把他從聯絡人中刪除，想要時時刻刻藉著他在Messenger上所顯示的暱稱和個人訊息來猜測他的現況，卻又無法大方的以朋友的心態和他保持聯絡，所以，就不斷的在封鎖、解除、再封鎖、再解除之間擺盪。

這種心態，其實真的很傻，畢竟，如果你們不在一起或者是已經不能在一起了，那一定是因為有解決不了的問題存在，所以你們才會分開，就算還有愛也是一樣。

而都已經走到這一步了，試圖去窺探他的一舉一動並不能解決你們之間的問題或是再挽回些什麼，那你又何必還苦苦執著呢？

　　不知道大家有沒有聽過一首英文歌，叫「ＮＥＶＥＲ　ＢＥ　ＲＥＰＬＡＣＥＤ」？重點在於歌名---「永遠不被替代」。

　　世上總有些人十分愚蠢，他們總會把一些新的去取代舊的。為的可能只是得到新鮮感，又可能為忘記舊的。但是，舊人和感情可以輕易被替代嗎？

　　朋友，你失戀了。聽人說找個新伴侶就可以忘記過去。然而這是其中一樣最愚蠢的行為。不久朋友你戀愛了，可是你仍然放不下從前，你希望從新侶伴上找到舊人的身影，可是怎樣找始終也找不到。理所當然新侶伴並沒有舊人的所有影子。但你卻像鬼上身般留下舊人的習慣，舊人的語調談吐用語手勢全都表現出來。原來你從來都沒有放下舊人。朋友每天起床都會看舊人的面書和博客，舊人病了令朋友很擔心卻又不可以問候，但朋友卻無時無刻仍然想著舊人的一切。原來朋友仍然活在舊人的圈子裡。即使有新侶伴在朋友旁，朋友仍然想念過去的那一份感情，幻想旁邊的仍然是舊人的微笑。原來朋友你的心早被舊人填滿了。請問朋友對新侶伴公平嗎？無辜的新侶伴白白犧牲了。新侶伴並沒不能取代舊人。

　　如果放不下舊的感情，請不要開展新的一段。等有一天放下的時候，你才真正擁有新感情。因為在世上，根本没有誰可以替代誰。

　　舊人永遠得一個，對不對？