愛只有深與淺,沒有對或錯。 When it comes to love, there is only more or less, no right or wrong.
Facebook分享 情感中最傷感的時刻是後期的冷淡。一個曾經讓自己愛過的人,忽然離你很遙遠,咫尺之隔卻是相隔天涯。曾經轟轟烈烈,曾經千回百轉,曾經沾沾自喜,曾經柔腸寸斷。到了最後,最悲哀的斷絕交往之後竟然是悄無聲息變成了熟悉的陌生人……

目前日期文章:20100426 (27)

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婚姻專家、心理學家通過大量的社會調查,發現有七種人最容易導致離婚:

☆第一種:權力欲、支配欲過高的人。

這個理由很簡單:婚姻的基礎在於互相平等和相互尊重,一方總是淩駕于對方之上,必然會導致婚姻關係的解體。想想:誰會一輩子生活在感情的籬笆下?他(她)也是一個鮮活的、有骨肉有感情有自尊的“人”呢。

☆ 第二種:性生活極不和諧的人。

性生活是夫妻生活中的一個重要方面,其和諧與否直接影響到夫妻關係的品質。在我國,人們的兩性觀念已慢慢在改變,除追求物質 生活的高水準之外,對夫妻性生活的品質要求也愈來愈高,有的甚至把兩者完全等同起來,或看得更重,一旦對方不能滿足自己的性需求,他(她)就會有“另請高 明”的想法。

☆第三種:早婚的人。

過早結婚的人,往往比較草率,由於對充分履行婚姻職責的準備不足,缺乏一定的生活能力、處世經驗以及成熟的人生觀、價值觀,隨著年齡的增長和生活面、見識面、追求面的拓寬,加之複雜社會關係的影響,極容易與自己的配偶分手。

☆第四種:有外遇的人。

即使再“道德”的人,遇到了這種情況,一般他(她)都會不能自拔,一種從未有過的新鮮感更會深入其作為“人”的最本質的深處,並時時縱容他(她)與“舊感覺”說拜拜。

☆第五種:“閃電”結婚的人。

這等於一個商人發財心切,沒經過深思熟慮、沒深入瞭解市場行情、完全憑自己的一時衝動和對市場表像的主觀感覺去鹵莽地做一筆生意,結果,他(她)失敗了。

☆第六種:性格過於一致的人。

這是與傳統觀念唱反調的,但與磁場上“同性相斥,異性相吸”有異曲同工之妙。一個人愛爭愛吵另一個人總是避而不應與一個人愛爭愛吵另一個人總是吵得更凶,這兩對夫妻的愛情大廈孰穩孰不穩?

☆第七種:父母離異的人。

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古時候說情人買傘給另一半會散離分手?

當下我很想開玩笑這樣地說。

雖然我也不是十分迷信,但總是覺得怪怪的。

但我最終還是把話吞了回去,怕你笑我太迷信。

我知道你一向不相信這個的。

在你的堅持下,我挑了把好收好帶的摺傘,

是你也喜歡的素面灰色,簡簡單單的,

然後在滂沱大雨裡,你摟著我的肩,

共撐了那把新買的傘,一起站在雨裡等計程車。

那晚的計程車上你一直緊握著我的手,

你手心的溫度讓我完全忘記了那個不祥的忌諱。

不知道是否是古老的忌諱生效或只是巧合,

後來,我們真的散了。

那時我擔憂的,真的是靈驗了。

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有些人...你明知無法跟他走在一起,

那就放過自己,

那人...是有緣無份,

有些人...該放開的...就放開吧。

這道理我懂,

我一直都懂得。

只是,

真正要做到,談何容易?

我知道早該放手。

可是,心裡就是放不下。

也不敢去想這個問題,

當初我也曾對你說,

不管你以後會不會欺騙我,

我們會不會有緣在一起,

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Hi do you remember

我們做過的夢

轉眼之間有多少已證實不可能了

但我們都記得

那個編織夢的過程

從此後誰都取代不了的一種感受

我們都為了不同理由

分飛世界盡頭

心中卻難舍曾有過同個夢的心動

Yes I will remember

在你短短問候中

能感受你遠在千里以外的溫柔

在世界的兩頭

因為知道被愛着

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夏天一到,陽光燦爛。空氣中到處飄蕩著桃花的因子,正適宜培養點久違的浪漫。可是,且慢興奮,沒准你正在努力讓呆頭鵝男友恢復些羅曼蒂克的本能,可他卻早已經養大了一只叫做『曖昧』的害蟲。一個『比情人少一點點,比朋友多一些些』的女人在你疏忽大意時,已經出現在他的身邊,柔情似水,軟弱嬌柔,還像牛皮糖那樣揮之不去!

  可別小看這只害蟲,雖然危害不大,卻足夠讓你吐血幾年———他和曖昧女子的關系,也許連精神出軌都算不上,但就是那一份澀澀的感覺,卻怎麼也難以釋懷。不過,有道是『兵來將擋,水來土掩』,殺滅不同的曖昧害蟲,你其實只需要五瓶『特效殺蟲劑』。

  第一招 螞蟻殺蟲劑

  殺滅類型:故作弱小型害蟲

  此類女子,多屬柔弱如瓊瑤女主角型,天生無骨,畢生以到處尋找大樹依靠為目標。如果你的老公正屬於英雄主義那一類,那麼就等著今天幫她做論文,明天幫她修電腦吧。

  稍一質問,那位可憐兮兮的女主角會以無助狀落下珠淚,於是你那位笨老公就會立時動怒:『怎麼了你,連一點同情心都沒有?』

  殺蟲法:該吃醋時就吃醋

  事關安定團結,豈能姑息?把不滿和憤怒大聲說出來,給他定出規矩,讓他知道你容忍的底線。否則一忍再忍,偶有抱怨,他反認為你有點小肚雞腸。再接到這個電話,記下號碼,立刻撥回去,大大方方告訴她,自己老公無法有求必應,讓她明白你不是擺設。

  夏天一到,陽光燦爛。空氣中到處飄蕩著桃花的因子,正適宜培養點久違的浪漫。可是,且慢興奮,沒准你正在努力讓呆頭鵝男友恢復些羅曼蒂克的本能,可他卻早已經養大了一只叫做『曖昧』的害蟲。一個『比情人少一點點,比朋友多一些些』的女人在你疏忽大意時,已經出現在他的身邊,柔情似水,軟弱嬌柔,還像牛皮糖那樣揮之不去!

  可別小看這只害蟲,雖然危害不大,卻足夠讓你吐血幾年———他和曖昧女子的關系,也許連精神出軌都算不上,但就是那一份澀澀的感覺,卻怎麼也難以釋懷。不過,有道是『兵來將擋,水來土掩』,殺滅不同的曖昧害蟲,你其實只需要五瓶『特效殺蟲劑』。

  第二招 蒼蠅殺蟲劑

  殺滅類型:唯恐天下不亂型害蟲

  有一類小蒼蠅,最喜歡看看男人們受自己蠱惑是什麼樣子,愛向男人打兩個語氣不清的電話,發點顏色短信。而他嘛,偏樂得享受這種精神小便宜。要是你提出抗議,他肯定會反駁:『人家還小,不過是玩玩嘛,你都要當真?』

  殺蟲法:放下身段斗一場

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「曖昧」,這兩個字,聽起來似乎很神秘

彷彿是為剛萌芽卻尚未明朗的愛情找一個代名詞

而彼此

也拼命的在這不確定的情感中嗅出一些戀愛的味道

但我覺得

這樣的不明確卻是辛苦的

或許

一開始

妳能感覺到心臟真實跳動的感覺

且這份感覺

不會被任何具體的形式所牽絆

妳仍然自由不受拘束

但卻同時能擁有一些愛情的滋潤

記得彼此眼神對到的心動感

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男女之間 有純友誼的存在嗎?

如果有 怎樣的距離才恰當?

每天他總會為妳多準備一份早餐

喝著他的摩卡 總少不了妳那一杯藍山

感冒時 摸摸你的額頭問妳吃藥的嗎

請假時 關心的電話沒少過

心情低潮時 適時的安慰妳、鼓勵妳

她看著妳的眼神 很溫柔

他撫摸妳肩膀的手 發燙著

女人的直覺~只是友情嗎

男人卻不曾表露愛意

愛在曖昧不明時

另人匪夷所思 ...

就當是一份純真的美好

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那是盛夏的午後,我們在豔陽高照的矮牆下,進行短暫的眼神交會,和沈長的肢體碰觸。

那是情竇初開的年紀,在那民風保守的鄉下地方,沒有一絲絲的邪惡念頭,只有純純的,與蠢蠢的,情愫,在兩人的心中茲長。

那怕只是,握著對方的手,就覺得也許會這樣,一輩子長相廝守。

長大以後才知道,少女情懷總是詩,是什麼意思!

下半身思考的動物

懷抱著青春美夢的少女們不知道(或裝作不知道),雄性動物被費洛蒙吸引後對某種活塞運動特別感興趣。

單純無知的少女們才會相信男人說我從來不看A片、不打手槍、不講黃色笑話;不靠做愛消火小弟弟頭會痛這類的鬼話。

沒聽過天下沒有醜女人只有懶女人的笨男孩不知道早上起來卸妝後辣妹可能變成無眉怪。

不論男女,最危險的是,如果不是單純過了頭,就是愚蠢過了頭。

因為真正殘忍的一面,

都是上了床以後才知道。

愛情是龍蝦?!

愛情是盲目的這句話用在初嚐愛情滋味的熱戀男女,是再適合不過了。那麼,愛情是龍蝦呢?

那表示這對男女達到了愛情的最高境界,又「聾」又「瞎」。

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我在這裡要說的初體驗不是指床上那檔事,而是要告訴年輕的姊妹們在外走闖不要太輕易去相信男人說的鬼話,尤其是年紀比你大的男人。

我在這社會角落默默發現了一種現象,我經常在很多場合看到有一種男人,他們年紀大多都比這場聚會裡的女生大,所以一開始他不是那麼的高調,又也許他只是某個女生帶來的伴侶,但是三杯黃湯下肚後,這種男人通常會開始尋找幾位年輕女孩下手。

好比他會突然繃一句話:「妳對妳的未來很徬徨無助!」(靠!對一個還沒出社會的女孩講這種話,當然命中率直達百分之八十啊!)

女孩也會天真的回答:「ㄟ......,妳怎麼知道?」(又中了對方的招數。)

也因為這句話,男人開始要求女孩伸出手來給他觀看,男人接著女孩的手仔細端倪了一會,再說出一些與命理相關的話。

之前我也聽過不少女孩子因為感情事件去尋求命理師,後來反而都跟命理師扯上關係,相信妳們光看水果報的社會新聞版也看了不少因為感情困惑而被一些命理師給呼嚨去的事件吧,所以真的要醒醒,很多事情都得靠自己,命理這回事真的只能當參考無法當生命的全部。

或許,眼前這男人是有學過這方面的事情,但是女孩們不要忘了,這男人至少多比我們多活了十年(maybe超過十年),在這十年當中,假設他鑽研了十本命理的書好了,所以他才能講的頭頭是道,但你知道他在外面看過了多少人的嘴臉與經歷了多少風雨事件嗎?光是十年的資歷,就真的可以吃定這些社會新鮮人士了!

當我們一時無法與陌生人深入交談,並不能去了解這陌生人的個性,通常這種場面見多的人會看妳外表與談吐來評論妳的人格,所以對於妳這種還沒出社會的大學生,他當然可以一口篤定妳對未來很沒安全感啊!(拜託,現在大家都說失業率增高,要說對未來沒安全感這種話我也會說啊!)

又加上我觀察這男人早已在這場聚會中喝了過多的酒精了,這時說出來的話又有多少分能夠讓人信服呢?而且我個人相當討厭在這種大家出來同樂的場合有人在那裡假裝算命師,要算命去別的地方算,這裡是要飲酒作樂的,是同樂會不是讀書會!

只是我與那女孩不熟,所以我也不想雞婆去打擾那男人與女孩的對話,更何況那男人又有帶女伴參加,女伴都沒開口,我想我這個旁觀者也沒資格在場說什麼。

但說真的,很多事情一個願打一個願挨,如果當你遇到了這種男人,妳大可拒絕或是委婉的拒絕,沒有什麼事情是拒絕不了的,只有自己可以決定要不要繼續或是選擇離開,而且又不是那種一對一的場合,現場還有其他人可以讓妳找理由暫時離開命理魔咒。

我不是教妳不要聽男人說的話,可以跟男人聊天,但要去懂得分析其中的話,不要一昧地全信他所講出來的話,也不要一頭栽進他叫妳該怎麼做妳就該怎麼做,畢竟妳跟他只有一面之交,他是什麼樣的人妳也不清楚,將來你們還有沒有機會遇到都還不知道。

做個聰明的女人,懂得保護自己也要懂得愛護自己


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在沒真正愛過之前,我們說起愛情頭頭是道,在談過幾次戀愛之後,愛的形狀,反而越來越模糊。

莫約半年前,日本女優小澤瑪利亞來台灣宣傳國片《絕命派對》,充實了不少女孩的女優知識(正常女生不看A片,所以大概只知道飯島愛和觀月雛乃),我的女生朋友們紛紛感嘆:「女優都這麼正,為什麼男優都很醜?」

『男優?』我努力想了想:『那個什麼……,黃金右手的算不算?』

「當然不算,他的手鏡頭還比臉多吧!」女性朋友一號不屑的說。

「更何況,他害死一堆台灣女人吧!」女性朋友二號更加激動:「什麼用手指就行……,又不是在摳鼻屎!」

大家哈哈大笑,都覺得自己的「性福」葬送在日本的動作愛情片上。

的確,A片裡各種匪夷所思的技巧、招數、姿勢,在在都不是正常人能做到的事,偏偏這又是大多數男人的性愛啟蒙教育,在東方習慣的男方主攻的兩性關係裡,女生多半只能默默承受,偶有女人大膽發言,指導男人自己想要的性愛模式,多半還要被冠上淫蕩的罪名。

可是,如果說愛情動作片是造成女人不「性福」的原因之一,愛情文藝片,又何嘗不是讓男人不「幸福」的元兇?那裡頭的男主角,哪一個不是溫柔俊俏、聰明能幹,但只消見到女主角一眼,就天雷勾動地火,對其他女人再也無知無覺,無論女主角再怎麼潑辣蠻橫不講道理,他都會充滿深情的說「我就是愛這樣的妳」,無論女主角多麼不美不慧不優,他都會斬釘截鐵的說「其他女人比不上妳」——而這,難道不是跟A片一樣,完全和現實生活背道而馳?

有幾個鑽研A片有術的部落格曾經分析過日本的A片文化,為什麼每個國家都有性產業,但卻獨獨是日本獨占鰲頭?因為他們一貫人性化設計,用製造Panasonic手機、sony相機、和Hitachi冷氣的細膩,在揣摩消費群的喜好和需要,甚至還有「養老院系列」,瞄準老男人消費群,讓他們在看片時能運用想像力將自己代換成男主角。

A片文化我似懂非懂,可是文藝愛情片,或者說言情小說,我卻看得多了,泰半時候,男主角是上上之選,女主角不過中人之姿,男主角苦苦追求,女主角卻扭扭捏捏,那裡面的每個女主角,都是我們,而那樣的愛情,都是我們的夢想,即使早已明白那樣的愛並不存在,但每次走出電影院、放下小說,仍然騙得我們深深的嘆息。

有時候,女生讀者留言給我,問:「我男朋友老是喜歡在路上偷看正妹,是不是不夠愛我?」

有時候,是男生問我:「我女朋友總說她不知道有沒有高潮、她不會分耶,可是看她很享受的樣子,到底是有沒有?」

總覺得這些疑惑,都是愛情文藝片和愛情動作片的遺毒,人總是先看見海的圖片,再看見真正的海,在沒真正愛過之前,我們說起愛情頭頭是道,在談過幾次戀愛之後,愛的形狀,反而越來越模糊,不管是初戀或初夜,都是某一種程度的幻滅,就像玉女明星卸了妝,像神一樣的偶像,也不過就是會拉屎會放屁的普通人。

也許,幻滅是成長的開始吧,在我們終於瞭解,高潮不是隨時都來,而真愛也不是永遠不會溜走後,才開始我們愛的旅程,學習珍惜、學習把握、學習體諒、也學習原諒,學著好好做愛,當然,也學著好好談戀愛。

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凡事總有第一次,只是,不見得每個第一次都是那麼的重要就是了……。

有句話說「凡事總有第一次」,真的是一點兒也不假,因為,事實就鐵錚錚的是如此嘛,任何事情只要沒個起頭,當然永遠也不會開始(所以說,這其實也可以算是廢話的一種?),只是,不見得每個第一次都是那麼的重要就是了。

人哪,從在媽媽肚子裡幸福的賴了九個月後呱呱落地來到這個世界開始,每個人的一生都在體驗無數的第一次,有些值得紀念,有些則否。

而無法否認的,就是所謂的第一次始終也就只有那麼一次,一個不小心錯過了,即使再重來,也已經是第二次、第三次……,就算比前一次表現的更好,卻也都不會是那個具有象徵性的最初了。

只是,換個想法想想,這世界上的一切人事物,其所代表的象徵性意義都是由人所賦予的,這也就是說,只要妳在意,那麼也許人生每一個階段的每一個第一次,都會是不可被取代的重要紀念象徵;反之,如果妳壓根兒不在乎,那麼不管是什麼事情,第一次、第二次跟第兩百五十八次,其實也根本就沒有什麼差別了。

這樣的差異性,大部分跟個性有關,也有些,是跟經驗有關。

舉例來說,通常只有情竇初開的小女生,會把每一個所謂的「第一次」清清楚楚的紀錄下來並且標記上神聖的記號:第一次見面、第一次講電話、第一次約會、第一次牽手、第一次說「我愛你」、第一次一起看電影、第一次接吻、第一次OOXX……(因族繁不及備載,以下省略),更甚者,還會很慎重的分別給予它們一個專屬的紀念日。

但是,當妳已經年屆雙十之後好幾年,戀愛次數也早已經大於一隻手所數得出來的數目時,我想,妳根本不會覺得所謂的「第一次」到底有什麼好紀念的,也早就已經算不出來這一路上到底有哪些第一次是跟哪個誰一起體驗過的了吧。

所以說啊,任何事情,有些時候,其實不一定非要有什麼紀念性存在,因為不管是大事小事,都是由人所自行定義的,而每個人個性不同,評斷一件事情的標準也當然不可能會一樣,妳覺得重要的或許對方不這麼覺得;而碰巧他記住的卻也有可能是妳寧可從來沒發生過的。

所以啦,硬要去為某些事情加註上定義或標記,其實,不見得有其必要性存在,有時甚至只是給自己和對方找麻煩而已。

試想,每天每天,都不斷的會有新的第一次在發生,要是每個第一次都要去記住並且紀念,那除了是在考驗妳們的記性之外,或許,只會加速腦容量的用盡而已。

好好的、用心的、快樂的去迎接每一個新的一天,絕對比花心思去紀念每一個瑣碎的過去要來的重要多了。


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時間都過了那麼久,對你還是很有感覺,

我還是老樣子,只想在遠方看著你,

看你笑了,我也開心的笑了,

看你眉頭糾結了,我也跟著心疼起來了。

不想太過於高調表明情緒,

選擇在很近的距離卻讓隱藏我真正心意,

其實還是很喜歡你,其實一直沒有走遠去,

其實我的心是想跟你在一起,

只不過讓你走在前方,我在後守護。

 

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我在那些密密麻麻的文字中,尋找愛情的軌跡,只看見那些男人的影像漸漸成拼湊成一個模樣,而我在那裡,看不見自己。

「我覺得你不愛我了。」

最近看著男人,總有這種感覺。雖然說同居已有一年半,但當初一起住時那種熱烈興奮的感覺已經不復見。

男人不再在乎我穿什麼樣的衣服出門,不會渴望每天跟我做愛,吵架時也不再被我逼得崩潰、無奈,他不為所動,什麼是都不會大驚小怪。

我看不見那「妳到底想怎樣」的無奈痛苦神情。

我相信,愛,是由濃烈跟痛苦編織而成。當然從小到大家人朋友總諄諄教誨「平凡最浪漫」但平凡到最後,牽手變成理所當然, 早上出門的Kiss Goodbye變成稀鬆平常,不禁讓人覺得無力。

已結婚七年的人妻好友說,要保持戀愛的新鮮感,就是不停地偷吃,可是我就是辦不到,我的身體眼神無法說謊,就像我總沒辦法忍氣吞聲、沈得住氣,像那些把花心老公拴得死死的老婆們。

我覺得,好久好久沒有談戀愛了。

再這樣下去,我要枯萎死去。

可是,我明明就是有男朋友的人。

分手遊戲也不再刺激,對方看透了我的伎倆。想要逃出去又不知道去哪。其實,我們相處的非常融洽。

有著共同養育的貓,下班偶而會在家小酌,但是他就是變了,他不再像以前一樣下班時都會帶我愛吃的東西回來,還會先打電話指使我去買東西,不幫我放洗澡水、不幫我按摩,連收衣服、換床單這類的事情分配的清清楚楚。只差沒把做愛這件事放在行事曆。

但,做愛這件事也跟照表操課差不多了。

他不會在我洗澡時跑來浴室偷襲我,不會早上用吻把我喚醒。

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「個性不合」……,這好像是大多數人選擇分手的理由,而我覺得,其實個性不合只是一個很概括的說法,畢竟,兩個人如果個性真的不合,當初也不可能會在一起,更何況是長達七年的交往。

只是,感情這種事情本來就是很難說的,個性上的差異雖然可以藉由愛和包容來彌補,但是當愛已經變成一種習慣,也許,個性不合就成為許多結束的理由。

人家說相愛容易相處難,真的是一點也沒錯,就像我同學一樣,兩個人即使彼此之間還有愛,但卻就是無法繼續一起生活下去,越來越多的事情沒有共識、越來越多的爭吵和摩擦,在這樣的狀況下,愛,即使還存在,卻也成為彼此之間更大的負擔。

如果不愛了,也許還好一點,至少彼此都不會有那麼多的牽掛和不捨,也就是因為這樣,兩個人抱著「也許還可以再努力看看」的心情,又多撐了好幾年,直到終於有一方覺得再也撐不下去了,最後也只能選擇黯然的分手。

其實,當愛變成習慣,不見得一定是不好的,對有些人來說,這樣的習慣或許反而是一個好習慣,因為對方已經很自然的融入了自己的世界,變成生活中不可或缺的一部份,那樣的愛已經不再只是愛,是生活也是習慣。

習慣是一種生活的慣性。我們對這些慣性產生了依賴,於是就有了一些習慣,我從來不改變習慣,只是慢慢去淡忘。開始是強迫性的要自己不想、也不看. 後來是半強迫性的,到最後,不是刻意都再想不起來。 我想,當習慣慢慢不被習慣,就好了。 每個人做事、想事,甚至認識一個人,或者愛戀一個人, 都會變成一種習慣,其實習慣僅僅是一種慣性思維。 慣用的沒了,時間久了,也就淡忘了習慣。

不習慣其實也是一種習慣。 你不習慣什麽,其實這也是習慣,一種帶了否定的習慣。 從習慣到不習慣,有時候只是時間使然, 時間在走,日子在過,有些東西也就淡然。 也許,愛情也是如此,你戀上一個人,時間久了,愛他就成為了習慣,可有一天,他走了,習慣忽然被抽離了,於是你就不習慣了。 因為不習慣,所以想念、所以悲傷。 可,如果有一天,這個不習慣,變成了你新的習慣,難過也就不存在了。 沒有什麽東西,可以不變,無論習慣、或者不習慣。

習慣既成為一種必需或必要,那麽理智只能算是一種奢侈了。我想必需是基本的,奢侈是更高一級的,因而更難得。因此我們可以說,習慣固然必不可少,但終屬基本階段,我們不能讓它統治一切。

當愛成為一種習慣時,也許在我們的身上,也保有著某段愛情留下的印痕,當某種愛的舉動成為了習慣,就難以割舍了,因為一旦割舍了,我們便會覺得生活從此也變了味道。反之,當愛情成為一種習慣,習慣到可以視而不見,剩下的就只有平淡了。如果愛是一種習慣的話,那不愛同樣是種習慣。

寂寞是人們的共癥,往往會因為寂寞去接受或去感受一段不是自己追求的愛情,那是“高山流水”式的愛情纏綿,說不清、理也亂。但也會因為習慣同時又會流下幾滴淚。人總是不珍惜眼前的,定要是自己爭取的才珍貴,後來或許才發現自己真的錯了,可習慣讓人總是這樣。

可是相對的,如果兩個人在一起,愛就只是愛,而且彼此之間只有愛,那麼,缺少了其他共同點,也許是想法、認知、興趣或者甚至是小孩,是拼湊不出一段完整的關係,也無法長久繼續的。

感情可以培養,習慣也可以培養,只是,無論是要養成一個好習慣或是壞習慣,都需要自己的努力。

兩個人在一起,有時候,沒有好不好或對不對,只有適合跟不適合,如此而已。

不適合的,再愛,都還是要放手讓他走。

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時鐘指著12點,又是新的一天開始,卻不是新奇刺激的一天:

不過是,日復一日的開始。

他們交往的日子已經不是用一隻手可以數得出來,剛開始,兩個習慣自由的人決定一起分享彼此的生命,說好給彼此私人的空間與時間,熱戀期,卻也樂得配合彼此的步調妥協。

現在,每週固定做愛一次(不忙的時候),不再約會,偶而一起看場電影卻總是為了女生愛看文藝愛情片,男生只喜歡動作片,票也沒買就不歡而散,各自租DVD回家看。

他們不是不愛對方,

只是更習慣,

把對方視為生活的一部份。

家人不是愛人的昇華

我們總是對自己最親密的人最殘忍,我們把最醜陋的、最糟糕的、最痛苦的、

最邋遢的展現在彼此的面前,正因為是家人,所以總是無條件的接受自己最失態的樣子。

愛人,也是嗎?

因為愛,兩個來自不同家庭的人,透過包容、關心成為如同家人一般親密的人。

但,不代表對方也該無條件接受你的殘忍。

我們為什麼可以輕易的對朋友說出感謝、喜愛、開心、歉意

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到底是誰對誰錯?答案讓這一刻突然變得很重要。

沒有誰應該怎麼樣做,也沒有誰必須得面對。

只是,我想知道,你有沒有在乎我,

當我在乎你的在乎時,我發現我自己是如此在乎。

我們彼此都做了該做的事情了,

若真要說沒有誰欠誰,那也只是我自以為的片面之詞吧。

我明知道再怎麼樣償還,我永遠都欠你,我永遠都還不了,

我明知道自己的臭脾氣竟然到這一刻還不低頭,

我明知道多年後我一定會為此懊惱且後悔。

只是現在誰來跟我說該怎麼做也好像於事無補,

我想,還是讓我先坐下來好好想一想吧。


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常常發覺,某些人的戀愛史,根本就是同系列的型錄。

著迷藝術氣息的人,總是愛上作家、玩團的、搞設計的,

被他們的天馬行空所吸引,又被他們的不切實際折磨;

喜歡居家安全感的人,總是和巨蟹、金牛、魔羯來回牽扯,

熱情在安定裏迅速成長,卻在沉悶中夭折死亡——挑選伴侶,

就似走進化妝品專櫃,吸引妳的眼影往往都有某種程度的雷同,

即使你一再提醒自己「加太多亮粉的眼影會讓我看起來雙眼水腫」、

「類似的眼影盤我已經有五個」,但妳就是沒有辦法,

愛情最美也最傷之處,正是因為理智無法駕馭。

可是,買錯眼影沒有關係,下個月領薪水,又是一條好漢。

但戀愛,或者說時間,哪有那麼多重來的機會?

戀愛幸福的時候,妳無心正事,戀愛不順的時候,

妳無力於哭泣以外的事,學生時代倒還好,期中考砸了鍋,

還可以用期末考補救,期末考缺考,還可以有暑修和重修,

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沒由來地,怎麼樣都無法入眠。

幾乎要看完一本小說,raccoon dog的音樂也重複聽了好幾遍,

就連紅酒這個最後的催眠利器都拿出來了,

還是無法順利睡著,如果是完全沒有睡意,那也就罷了,

但最令人不舒服的是這種介於眼皮重卻又無法完全閤眼的尷尬狀況。

心煩氣躁整個都浮現了。

索性到客廳將Notebook拿到床上,半倚躺著上起網來。

先是到Plurk晃晃,河道裡沒什麼話在噗了,MSN視窗上ID前面還顯示線上的也沒幾個,

而且大多也都是離開,想必也都只是掛著而已。

我看看電腦螢幕右下角的時間數字,3:20,這麼「早」的時間,難怪了。

瀏覽了好幾個Blog,開始覺得有點沈悶,想找人說說話。可是到哪兒找呢?

有人的聊天室太吵,不斷洗著畫面的字幕通常都來不及閱讀,想插上話還得等待好時機,

而且聊的主題不見得是有興趣的;少人的聊天室太過安靜,萬一誤闖了寂靜,不但尷尬還得想法子告退。

這兩種狀況都太花費精神了,不符合現在的狀態。

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你們之間最大的共通點,不過是同樣渴望愛情,可是,戀愛這回事,並不是非要和對方才可以的。

「一起去看電影吧。」剛認識的男人說:「最近有部片子蠻不錯的。」

其實我一點也不喜歡去電影院,總覺得天還亮著時進去,出來時已經天黑,我又不高,經常性的被前方的腦袋擋住視線,再說DVD到處有得租,電影又不像衣服會換季,早三個月還是晚三個月看,似乎也沒什麼差別……,我有一千一百萬個不想看電影的理由,可是最後,我還是無可無不可的「嗯」了一聲,點開他從MSN上傳來的官方網頁,跳躍式的翻過劇情大綱、男女主角,好為接下來的談話找些話題。

是阿,初次約會,除了看電影,還能做什麼呢?

喝咖啡嗎?不好,萬一話題乾了,太尷尬;逛街嗎?也不好,換上新衣服搔首弄姿問剛認識的男人好不好看,又太三八。

看電影,實在是最安全的約會節目,《傾城之戀》裡,范柳原和流蘇的妹妹相親,先帶去了電影院,「把人家擱個兩三個鐘,臉上出了油,胭脂花粉褪了色,他可以看得親切些」,現代的化妝品持久力沒那麼差了,但無論如何,看電影仍然是最不費力的約會方式,可以理直氣壯的沉默,即使打瞌睡,也是「電影太無聊」而非「和這個人約會真無趣」……,我胡思亂想著,忽爾察覺,自己頻繁進出電影院的日子,都是有男友的時候。

尤其,是戀情壽命將盡、只苟延殘喘拖著最後一口氣之際。

真正在熱戀時,我們只想和對方膩在一起,根本不在意約會的內容,不在乎吃路邊攤還是餐廳,整天不吃飯在床上糾纏也沒關係,不在乎假日去郊遊還是唱KTV,整個週末都在家也不覺得浪費光陰,甚至,看電影都是一種浪費,我們有那麼多話要和彼此分享,恨不得把過去他來不及參與的人生都說與他知曉,哪有時間去看別人的故事?

我們寧願在家裡看DVD,女人坐在男人的腿上,男人從背後環繞著女人,時不時轉頭交換親吻……,沒有什麼電影比得過對方吸引,真正的大千世界全在對方深邃的瞳仁裡,我們無須找事做,看著對方、黏著對方,就是我們唯一要做的事。

可是好景不常,這樣甜蜜的生活,至多只有半年。

他開始在約會時頻頻看錶,心繫著家裡掛網的線上遊戲,而他打電話來抱怨生活瑣事時,妳卻克制不住分神看重播第八百次的慾望城市,如果對方還有使妳心悸的能力,多半不是他的笑容或言語使妳為之心動,而是察覺他出軌的蛛絲馬跡時的膽顫心驚。

最最尤其,是害怕約會時看見他臉上百無聊賴的不耐,即使他的軀體就在妳觸手可及之處,他的靈魂卻神遊到妳猜都猜不著的遠方……,於是妳生氣、妳懊惱,妳指責對方「變了」,可是妳卻不敢反問,自己難道真的始終如一?

於是,我們只好看電影。

花一個小時排隊等進場、花兩個小時看電影、再花兩個小時吃飯、有一搭沒一搭的討論卡司、劇情、爆破場面、和男女主角的演技,最後,在他家、或妳家、或汽車旅館作為當天的Ending。

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有一種人,不論男人女人,對於初次約會的後續一直窮追猛打,把約會情況、對話仔細一一的告訴朋友(還不只告訴一個朋友),講完自己故事的同時就會問朋友們:「這樣聽下來你覺得對方喜不喜歡我?」、「那我跟對方有沒有可能?」、「你覺得我接下來該怎麼做?」

一開始我當然是由衷希望朋友能夠得到幸福,我會很熱心並認真地去替朋友分析戰情,所以通常我被詢問到這類的愛情問題,我都會快、狠、準的回答,並希望對方真的有把我的話進去,而不是過了兩天又問一個同樣的問題。

這類型的人根本就是鬼打牆,腦袋裡一直不斷地重複問同樣的問題,就算我講的口沫橫飛,他還是有聽沒有懂,很不幸地,我是一個沒有耐心的人,我很快的就會直接跟他說:「你根本就是在鬼打牆?」、「我看我要是你的約會對象,我應該會嚇死!」

但我能了解這種不確定的感覺,一方面是滿心期待新戀情,另一方面是不想要浪費自己太多的時間,所以也就演變成一個人會同時跟很多個對象約會的情況,因為每個約會對象都充滿不確定感,與其等待,還不如花些時間同時多找幾個對象來挑選。

切入正題,昨晚我特地撥電話問了我的男生朋友H……。

我問他:「怎樣的約會對象你會加入黑名單中?」

他說:「我不大喜歡聒噪的女生,覺得這種女生很愛挑三揀四,沒人問她意見,卻發表一堆自己所認為的意見,意見太多也怕演變成後面的會像跟一個老媽子交往。」

我笑說:「有沒有那麼誇張。」

H還說:「我也不大喜歡主動的女生,感覺好像很飢渴。」(關於女生主動這一點,很多人都會認為主動就是饑渴,連我去上節目的黃國倫老師也覺得不大妥…嘆)

我反問:「主動追求愛情變成是件壞事?」

H笑說:「是啊,現在很多女生都跟妳一樣很主動。」

我笑著反駁:「拜託,我們這種主動叫做爭取幸福好嗎?與其在曖昧期間等的要死不活的,還不如先發動攻勢。」

H說:「你們女生進化的太快了,我們男生現在還沒習慣啊!」

H說的也沒錯,這些日子以來,當我們女孩在愛情這塊進化神速,這些男人卻還以為女生要像瑤瑤一樣隨時露出無知又天真的神情才讓人想去疼惜。

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